凌晨三点，他望着冰儿的房间，满地的烟灰，而那散落的烟灰，就象是那些不再属于他的卡片上的字符一般，从他的心里溢出，他打扫着，烟灰四处飘荡，难道他连曾经的记忆都不配拥有吗？他不断地在心里问着自己。
他猜测着，今天她给他的qq留言“哥，我再也回不去了，我回不了头了！”这句话到底是什么意思，又意味着什么？是不是她过的不开心了？不是要结婚了吗？难道受了什么委屈！他一直在为她祈祷，希望她过的开心，幸福，所有的罪与痛都由他一个人来背。就如那歌里唱的“你的世界，但愿都好这样才好，曾少你的，你已在别处都得到！”
他走出冰儿的房间，关上门，在夜色的掩饰下，四处游荡，虚弱的身体，摇晃的步伐，让他自己觉得自己真的成了幽灵，有种一蹬腿，就能飞升的兴奋。他想幽灵应该远比他自由，比他快乐吧！到24小时便利店，奢侈地买了十袋薯片，五罐啤酒。
走出便利店，他看着在便利店门口，一个30岁左右的男人，正在跺着脚咝咝的吃着热狗，真的好羡慕那个男人，他羡慕那个男人能感觉到温度。
回到他自己的住处，是的，他一直只是把这当成住处，惧怕说出‘家’这个字眼，虽然刚刚来深圳时，他也一度把这当成‘家’，精心地布置着，等待着她的到来。而现在这里，在他眼里，这是地狱的入口，躺在那张床上，就好象自己漂流在汹涌奔流的黑色阿刻戎河上（希腊冥界的痛苦之河），找不到卡隆的船只。
“哥，番茄味的好吃！”
“那我这什么味的？呀！原味的，怪不得什么味道都没啊！这包凭什么要我吃！”
“因为我不喜欢吃，咯咯！”
“怎么又买这味的，我坚决不吃！”
“不吃拉倒，我还不给你吃呢！”
“算了，我就委屈点，那小袋给我吃，这么多你也吃不完，再说，吃多了对身体不好！”
“哦，这样啊！你还真会疼人！”
“那当然！”
“不给！”
他一片又一片地把薯片放入嘴里咬着，试图找回那曾经的味道。可他现在连是什么味的都已吃不出来。酒绝对是好东西，酒精让他抽搐的神经变的麻木，让他呕吐。可他却还依旧能清醒地拿出日记本，记录着自己这奢侈的一夜。也许是也正是酒精的作用，让他发癫，他疯狂地撕扯着日记本，泪滴与纸片一同掉落在床沿！
他自己也不知道自己是什么时候，睡去的。
早上他机械般地从床上起来，“哦！是该上班的时候了。”他喃喃着。走进卫生间，放满整桶的水，倒在自己的身上，“这该死的天气，竟然会让我哆嗦！”
他的住处到厂的距离不过几分钟的路程，无力的身躯，发白的嘴唇，让他不由自主地走去了医院。
“该死！这是谁带我来这的！”虽然嘴里骂着，他却还是进去打了点滴。
打完点滴，他回了厂里，到了厂里，他才知道，今天才2号，还有一天，对，还有一天的假期。他决定了，过了明天，他就去辞职。
因为他自己知道，他的身体如果再这样下去，是坚持不了多久的。他应该学习大象那样，悄悄地离开自己的同伴。“鸟以群分，物以类聚”，现在的他，已不是原来的他，他已经彻底地把自己丢了，再也找不回来了，现在的他已经没资格，再去与原来的群体有任何的关系，他的存在，只会让那份情蒙羞，而变得不再真切！这是他最不愿看到的。撒旦的门徒，只配生活在黑暗中，是见不了阳光的。
他选择远行，想去寻找自己曾经失去的梦，呵呵！多么冠冕堂皇的理由啊！他自己知道，有一个词汇更贴切，那就是“盲流”不过他答应过朋友们，会活着，除非是病痛夺去了他的生命。
朋友曾给我一段，一位军人回答人为什么而活着的话：
我为亲人而活着，因为父母养育了我，我要报答亲人的爱；
我为朋友而活着，因为朋友解除了我的烦恼与忧愁，我要感谢朋友的关怀；
我为爱人而活着，因为爱情给予我无穷的力量，我要永远铭刻在心中；
我为社会而活着，因为社会为我施展才华提供了舞台，我要回报舞台的导演；
我为国家而活着，因为祖国培养了我，我要随时为她去献身；
我为世界而活着，因为世界造就了我，我要为世界和平而奋斗！”
多少高尚的灵魂啊！而对于他这个已经没有灵魂的躯壳来说，他告诉自己：“象我这样的人，也要活着，活着，象狗一样地活着！”
晚上，回到住处他开始收拾自己的行李，收拾着自己的心绪。静静地躺在床上，闭着眼睛，他能感觉到一丝丝的清风在他的身旁流动。甚至在这种混沌的感觉中，他看见了小时候在老家顶楼看见的星星，是那般的相象！
“这难道就是记忆？老天，你不是说我不配拥有记忆吗？为什么会这样？为什么会这样！我真的好不甘心！会走到今天这个地步！”
他的心里在歇斯底里地咆哮着！可却始终无法找到发泄的对象！记忆的影片在他的脑海里不断地闪烁着！越来越快，越来越快！流逝的时光如黑白电影般倒带倒带