是不是真的是太幸福上天真的会嫉妒。我是个除了他们一无所有的人，所以就注定了我先被点名。
开除对于我来讲没什么大不了的，上学对于我来讲或者就是为了认识他们，最重要的是我没有连累其他的人。年少的轻狂真的让人害怕，可是有的人没有那样的疯狂过。
有时正义并不被所有人看好，就像对于一个老师在大街上调戏一个女学生是不是该受到指责？可是并没有。太多的冷眼旁观，让我觉得这个世界是真的有些可怕。凭着几分的热血我还是冲了上去。结局可想而知。我救了那个学生，可是却没有救了我自己。要怪就怪我没有他那样显赫的背景吧，他依旧是他，或许还是会在某条街道上调戏哪个女孩，而我从那一刻起就不再是个学生了。在校长办公室里，我承担了所有的责任，即使我知道即使我没有承担若水的爸爸也会摆平这一切的。可是我不想在这样的时刻做个逃兵，还有我的旋子。如果真的要有一个人的付出，那么就选择我吧，生活对我本来就是这样的，这么点的打击根本不算什么。
离开就离开，只要我还在他们的身边，无论是什么样的身份都无所谓。至少我们都是这样想的，只是我不想和旋子分开。对于我的开除我没有和爸爸说，或者说没那个必要吧。也或者不想让他失望更恨我，可是还是打了电话，只想知道他最近的身体好不好。人在失落的时候总是会想家的。
为了我们的感情，为了我的爱情，我选择了另一样的生活方式，在这个城市开了间酒吧。这样我就可以用我自己的钱来供旋子上学，我知道他家并不是很富裕。最重要的是我们大家不会因此而分开。
有追求的生活是美好，可是又不免有些累。就像每天我都在期待大家能出现在我的酒吧一样，可是不现实。因为有了追求，所以开始憧憬，开始奢求，渐渐地也就成了包袱，演化成了累。我的变故让旋子变了，可是对我的爱没有改变，他变得更守时了，他也想过要和我一起开店，可是我拒绝了，我这样做的目的就是为了保全旋子，怎么可以这样就放弃了呢？我只和旋子说：你的生活不只有我，还有你的父母。
生活环境的改变注定认识的人也要改变，就像生活中添了猴子。软弱的人总是要被欺负的，就像我和猴子之间，他是个强者。每天为了息事宁人，我也只能用钱来解决问题，钱真的是个好东西。为了所有，我选择了软弱和忍耐，用猴子的话说，我不想死得更惨。可是后来我和猴子之间没有了这样的关系，是因为他知道了我的原因，相反和我成了朋友，那也只是他认为的，至少到现在为止我都没有把他当成个朋友看。如果没有那么多的变故或许我会那样认为的。
或者就是从那个时候开始我讨厌黑夜。在酒吧里见了太多的肮脏和诱惑，才发现世界真的不简单。或者，不是世界太复杂，只是我们想的太简单了。灯红酒绿之间有多少的见不得人的勾当？或许我真的应该珍惜我现在所拥有的了，越是珍贵的东西，越要珍惜，可是往往是越要珍惜就越容易失去一样。
当若水告诉我她和桑晨分手的时候，我真的不能想象。曾经的金童玉女怎么这样的分道扬镳？我无法原谅桑晨，曾几何时若水是我生活中的唯一。可是因为桑晨的一句话，我选择了默然。桑晨说：叶子，两个世界的人就算走到了一起，那也只是短暂的相交。生活并不是我们想象和构造的童话。原谅我吧，我是个骑士，不是王子。
或许桑晨的选择是正确的。他也是痛苦的，我知道在这份感情里，他也付出了很多，只是桑晨比我们早醒了而已。小妖很气愤地想再去找桑晨，我拦住了，她对我很不理解。我没有期待她理解，毕竟她和海山之间不是那样的鸿沟。我只是说过去都回过去的。也许现在的若水是痛苦的，可是是不是要比将来陷得更深的时候的痛要轻很多？感情的世界没有人可以左右，因为它真的要受很多条件的制约。
两个世界，那么我和旋子之间是不是也是两个世界呢？等待我们的是不是也是这样的结局？
若水的改变让我们心疼，为了爱伤到了元气。生活仿佛多了几许阴霾，不知道从什么时候，我们的痛苦和快乐就已经不是我们自己的事情了。所以旋子曾经说过：为了身边的人，不要轻易地选择悲伤和放手，你疼，或者比人比你更疼。桑晨是爱若水的，不然他不会总来打听若水的消息。可是越是这样我的心就越疼。世界上最远的距离不是生离死别，而是我就在你的面前，你却不知道我爱你，或许现在应该改了。世界上最远的距离不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是我明明爱你，却还要距你与千里之外，经历生离死别。
若水和桑晨的变故让我多了几分忧虑和幸福。忧虑是怕我会失去旋子，那样的痛苦我不想承受。幸福是因为至少我现在还和旋子彼此相爱。真的羡慕小妖和海山，可以这样幸福的一直牵手。
有的人不认识，可是天天见面也会熟悉，虽然不知道他们的名字。只是知道那天那个女孩跑过来和我说：你就是叶子？我点点头。我叫小小。一个带着灵性的女子，不敢相信世界上有这样气质的女孩存在。不知道她为什么会每天都来酒吧。或者是因为感情，或者是因为别的原因，那是别人事情，与我无关。或者对于我们知道名字已经很奢侈了，毕竟我不喜欢酒吧里的这些人，我总是觉得这不该是我的世界。可是为什么一个笑女孩要独自跑来酒吧？有些好奇，只是瞬间。
我喜欢你出淤泥而不染的气质。他这样和我说。我也只是笑笑。这样的话常听到。不是居心叵测，就是必有所求。不要轻易就接受了别人的夸奖，那是要付出代价的。这就是我在酒吧里学到的。这就是我和义的开场白。
一个风姿绰约的男人，西装革履。也让我知道了并不是骑白马的都是王子，也可能是唐僧；不一定带翅膀的都是天使，也可能是鸟人。那么不一定披着人皮的都是人，也可能是狼的佯装。在这个虚伪的世界里，你必须要学会的就是虚伪的生活。旋子说我变了，我和旋子说不是我变了，是我不得不改变。生活中本来就有太多的不得已，就像我明明不喜欢，可是为了旋子还是要在这个世界里呆着一样。容不得你选择，旋子还是保留他原有的清高和单纯。让我想到了桑晨的那句话。我和旋子是不是也是短暂的相交？
每天的生活变得朝九晚五。诗词歌赋已经不再属于我，直到有一天我拿起了笔，我才发现我真的变了。那一刻我哭了，我发现文字开始变得生疏。那些陪了我多少个寂寞的夜的文字也开始离我远去。年少的我失去了我应有的生活和快乐。可是现在我连我自己一直骄傲的东西也失去了，是文字抛弃了我，还是我丢失的太多。
泪水终究解决不了什么，就像若水为桑晨流的眼泪也挽救不了一段死去的爱情，我的眼泪也唤不回我丢失的曾经。也就是在那些寂寞的日子，我知道了床并不见得是好东西，当你躺在床上无法入睡的时候，你就会明白你是多么的期待着黎明。思念真的很痛，让你痛不欲生。越是无助的时候越害怕，我开始更加的讨厌黑夜，即使是在睡着的时候我也要开着灯。看着外面的灯火通明，我就分外的想念旋子，给旋子拼命的写信，虽然我知道不会给他看，可是我还是绝强地写了一页又一页……，哭了一次又一次。
我终于明白了为什么那么多的人会选择了酒。酒精，真的可以让人麻醉。就像我想念旋子的日子，我想到了酒。莫名的想到了那个和我说话的叫义的男人，不知道他看到我此时的样子是否还会那样说我？人真的很可笑，往往白天和夜晚表现的都是不一样的。夜晚真的很可怕，因为往往夜晚把人呈现的更真实。想到了那个小小的女子，或许她才是真正的出淤泥而不染，她又是为了什么而选择了酒精呢？每个人都有着太多的不能说的秘密，开始喜欢这个酒吧的生活，虽然很复杂，可是让我看到了形形色色的人。看到了他们挣扎的内心和他们欲诉还休的无奈。这就是生活。
想到若干年以后我们之间是不是还是和现在一样，还是和这些人一样。答案肯定是后者。因为我们不是妖精。也或许我们还不如这些人，毕竟人家有自己的发泄方式，或者我们的日子是生不如死，因为我们期望太多。期望越多，失望往往就越多。想到那样的结局，我的心就会疼，希望那天旋子依旧在我的身边。