我想或许我就是那种以前指腹为婚的那类人把，即使没有丈夫根本不爱自己，即使卑微，即使没有地位，却依然隐忍坚持着，只是他们以婚姻的名义，而我以爱的名义告诉自己而已。
也许有一天，我慢慢的努力，一点点的努力，即使没有爱情的美好，我跟杨浩能得到那种相濡以沫，相互扶持的情谊。我开始在各个方面不断的小心翼翼的做好所有的事，说句实话，我知道自己配不上杨浩，但是我努力的去尝试让自己变得优秀，我努力认真的工作，积极健身，坚持去上些培训课程，我甚至开始自学法语，我开始注意自己的穿衣品味，我学着开车，学着保养自己，学着多看书，学着提升自己的品味，杨浩给了我一张卡，额度很高的那种，我是个现实的人，我学着用这张卡去做那些我要学着做的事，我的工资不高一个月8，9千，甚至不够杨浩一套衣服的钱，所以我清楚自己能力问题，我不介意用杨浩的钱，因为我们都试着找到一种平衡彼此的方式，当然我并不是把我的钱藏起来，我也会用，只是，相对于杨浩的生活，我的钱只能当做零花，但我依然倍感珍惜。杨浩从不问我工资的事，他只说你自己处理就好，当然我刷他的卡的场合还是注意的，除非购置超出我心里承受的东西，平时我还是用自己的比较心安。
我开始学着做一个合格的伴侣，我开始真的开始想着做一个贤妻良母了，除了我家人，杨浩是第一个吃我做饭的人，我做菜，老实说，还是不错的，只是我不太喜欢请人吃我做的饭，压力大。
我跟杨浩好像又回到那晚之前的状态，一起购物，出去玩，但是似乎总是有些事情真的已经改变了，我觉得自己开始变得冷静，尽量不去表现的对杨浩过分的依赖，过分的热情，好像杨浩也不像我之前想象的那么高不可攀，一种高高在上的仰慕了，我开始一切平淡的对待，只是偶尔会仍不住偷偷的多看他几眼，多做点他喜欢的菜，我甚至爱上喝他喜欢喝的咖啡，只是这一切，都在他不注意的时候，我就这么悄悄的爱着他。
我觉得这一切好像似梦非梦的感觉，感觉不知道哪一天，我就会从这样的生活里离开，我就会从杨浩的世界里永远的消失。
陆鑫的事我们没有人再提过，那天晚上的事我们也不再提起，我学着让自己过得独立自强，拥有真正自己完整人格的人才配拥有爱情，我不知道杨浩什么时候会在心里把我放进去，慢慢的就好，或许我们会像偶像剧演的那样，杨浩会被我的坚持感动，会看到我的默默付出，所有的甜蜜总是要用痛苦去交换，最后我们会幸福的生活在一起，我爱他，他爱我，简简单单，细水长流，默默相伴。
我的小心翼翼，我的步步为营最后其实最后也只是落得一败涂地，我们最终都没能敌过现实，那事后的一年后，杨浩和我在客厅的沙发上结束了我们2年的感情，那时候的我们都很平静，在那么多次的努力，那么多次的挣扎过后，我终于彻底的放手了，如果说之前我还抱着多少的期待与多少的希望去经营这份感情，那么当时的我就有多么的麻木。
就像我想好的那样，我已经彻底的爱上这个男人，不管怎样，我都不想，也下不了决心离开，除非他告诉我离开，这是有一次杨浩觉得愧疚我时，我动情的对他保证的承诺，没想到这么快就到了履行诺言的时候了，我记得杨浩那天下午很认真的跟我说要谈谈的时候，我就觉得忐忑不安，最后死刑宣判的时候，我总算是心深深的沉了下来。
“小鑫跟陈川分手了”杨浩怀着慢慢的歉意说出口的这句话让我终于明白，我真的该离开了，“我们想从头开始”“我们”多么刺耳的词，“对不起”
杨浩几乎把头低到地板，我掏空的全身只能冷静的说出“明白”这两个字，我太天真了，明明知道这一天迟早到来，却还死死抱着不肯放手，其实在这之前，我也不是没有察觉，但是，还是傻傻的安慰自己，告诉自己这都不重要，只有我还在他身边。也许，在这场爱情的剧集里，我根本就不是主角，他们才是这场爱情的男一号，我只是作为一场点缀，一个考验他们爱情的屏障而已。
放在外人的角度，多么珍贵的爱情，千回百转之后，终于回到最开始的地方，有情人终于终成眷属了，我是该退场了。
杨浩突然从桌上推过来一张□□，我抬头看看他，没有任何的想法，只是等着他说话，那等待终于总算来了“我是个混账，从一开始我就错了，对不起，你有无数的理由恨我，我活该，我不知道除了抱歉跟这个，我还能做什么，你是个很优秀的人，真的，你从来就不该自卑，你无法想象你自己有多优秀，我们之间从来没有配不配的问题。只是我改不了，却连着你受罪，不管这你怎么处置，做你想做的。”
是啊，从来都没有配不配的问题，只是合适不合适的问题，谢谢你告诉我。我从来都只是生活在自己的幻想之中，以为一切顺其自然都会顺其心意。“不用抱歉，真的，都是我自己的选择，跟你没有任何关系，遇见你，还有跟你交往，一切都是我的人生，今天，过去我所经历的一切都是我的，我的人生，好的坏的都属于我，回过头来，虽然不尽如人意，但这两年是我觉得很有意义的日子，我很感激这两年的发生的一切，每个人都有每个人的故事，是你成全了我，你的出现是我生命里最不可思议的事情。所有的事情，我都明白，就是缘分到尽头了，卡我会拿的，谢谢你”就像是分手礼物一样，给我□□或者拜年卡，其实没有什么区别，真的发生的时候其实根本没有电视剧里的那种愤怒与侮辱，他希望我过得好，而这是他能想到的唯一能做的，我很感激，很开心，就像孩子要远游，父母让你带上他们能想到的对你最有用的东西上路一样，我们都不是生活在童话故事里的人，我们都知道现实到底是个什么样子。
而我，我想要拿着这卡，我不知道我要用它**嘛，但我知道我不是在演电视剧，是非对错谁都说不清，但我知道他一定会在我身边，让我有勇气去做很多事，至少给我物质的保障，即使没了所有，我还有现实世界里的自己。还有一个原因，我要拿着他，不管是不是我想多了，至少，我不想要杨浩怀着那样对我的愧疚和不安生活，我是真心的，我真的希望他好。
但是我却自私的把这话告诉了杨浩，在我离开杨浩公寓的时候，我对他说了“你真的不用愧疚，我会拿着这卡的”事后想起来，我到底说了什么，明明就不想让杨浩愧疚，但是说出这话，却只会适得其反，或许我内心深处真的是个很卑鄙的人，活该在这场所谓的电视剧里退场。
我是在黄昏中跟杨浩告别的，没有回头，只是一直往前走，我不知道杨浩在我离开的时候在做什么，看我离开，还是依然坐在沙发上，我做过无数的设想，但是我没有回头去证明。我想我需要不回头的勇气让自己离开这。看过荧屏上无数次在计程车里哭泣的男男女女，没想到有一天我也会在这里这么放肆的流泪。
第8章告别在风中
离开杨浩的第一个星期，我努力让自己过得正常，回到最最正常的状态，每天都告诉自己要看开，未来路很长，每天都告诉自己努力去接受这一切。
那个周末，我一个人去了另一个陌生的城市，我知道旅行能让我保持清醒，我漫无目的在一个陌生的城市瞎逛，没有买返程的票，甚至没有目的，然后就在一个陌生热闹的公园里一直坐着，懒洋洋的享受着日光，吹着暖风，在自然与喧嚣中放荡自己，流泪或者发呆。
那是个很美得公园，有山，有水，有花，还有游戏的人群，那天天气也很好，我就这么一直坐到黄昏，阳光晒在我脸上，我渐渐能够感觉到一种前所未有的愉快与轻松，我终于说服自己放下一切，曾经以为失去他就会失去全世界，到头发现谁都不是谁的谁，放手原来可以简单的让人后悔那些蹉跎迂回的时光。
这个世界，没有谁离不开谁，旅途那么长，最后还是要我们自己走，没谁能让你依靠太久，大家都是在彼此肩膀上短暂的停留。
所有的不甘所有的不舍此刻都可以一笑而过，苦涩的泪水只是让你记住你生命那一段故事。坐在大树下的石板凳上，突然想起这是我大学最喜欢的场景了，做在石板凳上，看着校园里人来人往，猜想每个人的喜怒哀乐，也许，有的人一辈子都不会再见了，这辈子我也不会再见到他了吧，只是我为什么这么的确定，他永远都会是我最想念的人，他永远都存在我深深的记忆里，不过，也只能是记忆里了吧。我知道你也会想起我，我不知道什么时候，也许是许多年以后，也许是寂寞的夜晚，但是我确定，我不只是路人，我确定他会想起我。
“我的梦中情人是个大英雄，有一天他会乘着七彩祥云来见我，只是我猜中了这开头，却没猜不中这结局”我和紫霞一样，猜中了这开始，猜不中这结果，