御手洗没有回答，但是左手扶正了琴身，右手挥起了弓，试着拉了几个小节，接着便拉了一段很长的旋律。
我不太懂这一类的乐器，但是大提琴的声音远比小提琴更为低沉与凄凉。也许御手洗拉得并不怎么样，但是那一刻我似乎觉得他举起的琴弓直接拉过我的胸膛，摩擦着每一根神经。那一束神经的末梢就握在他左手上，长手指按压着，拨动着，配合着右手撕扯的动作，神经绷断的瞬间爆发出华丽的泛音。那一刻我几乎发了疯，想要捂住耳朵大叫不要再拉下去了。
仅仅过了这一秒，音乐停了。御手洗把头仰起来，下巴支在琴头的顶端。从这个角度我看不见他的眼睛是否睁开着，我只能看到他下巴的弧线像一张绷到极限的弓，上面蒙着薄薄的青白色皮肤，微微向里凹陷进去。我感觉到莫大的恐慌，同时又因为音乐的戛然而止稍稍有所安慰。
“那是什么曲子，御手洗？”我还是问了。那曲子其实很熟悉，我应该听过，不是什么古典曲目，或许是电台里听来的。
“Metallica。”御手洗似乎不愿意回答这个问题。
啊，没错，我想起来了，这是一首大热的单曲，虽然我很少听重型音乐，但Metallica这个名字我还是知道的，这首歌的名字我也知道。即使听不懂英文，我也还记得那个阴沉的男低音不断重复的主题旋律。
SoIdubtheeUNFORGIVEN.
吾赐名于汝：罪无可恕。
注：石冈和己在日记本上这一页的背面抄下了TheUnfiven的整首歌词，手写的英语很不连贯，但并没有附上日文翻译。
第十三章
平成三年十二月，东京都武藏野邮政局，退件原因：收信人不存在
长泽雪枝样
小雪，我不知道你还能不能收到这封信，其实潜意识里我相信你收不到，所以我才有勇气提笔，有勇气在信封上贴邮票，尽管我现在还不知道是否会有勇气把它投入邮筒。
这更像是写给困在这个躯壳里的我自己的一封信，但如果你看到了，我并不在意。你是唯一一个我愿意与之分享内心的人，即使我总是忍不住在最后关头转过身去。因为我知道你会理解我的转身，你会的，不是吗？你会握住我的手，把紧攥的手指一根一根分开，然后用掌心贴着我的掌心。我的掌心很烫，你的很凉。你会对我说“说吧”，不会比一根羽毛更轻的呼吸声，是这个世界上最有魔力的咒语，于是我会把一切都说出来，像春天刚解冻的泉水，携着冲碎的冰块歌唱着，贴上干涸的土地胸膛上每一道缝隙。
如果我这么说你就明白了，对吗？没有人比你更重要。
我不记得这一切是怎么开始的，虽然人们常说，每一段感情回想的时候，往往只剩结局和起头，但是连起头都已经在我脑海中模糊了，我几乎相信我们从襁褓中就认识彼此。我一定是花费了一生的时间去注视你的脸，才会有这样的错觉。
实际上，我记得。我记得那一天我带着极端沮丧的心情回家，推开门却看到阳光中你的脸，柔软的栗色卷发像融化的琥珀精心流淌成一只微微发光的相框，里面是这个世界上最美的容颜。你手里提着一架小提琴，微笑着，眼神落在你和我之间的什么地方，如同期待我向你走得更近一些。我突然希望自己是那一架小提琴，让你白`皙的下巴轻轻靠在我的身上。
我说这一切，不是想要挽回你的心。你的心从来不需要挽回，它就在这里，在我心里。请告诉我它就在我心里好吗？我突然对整个世界都失去了信心，迫切地需要你甜美的誓言来验证。
也许我真的错了，也许你的心已经不在我这里，但这一切都是命中注定的。
你说你不能理解我，是的，我也不能理解自己。既然我们对彼此都是这么重要，为什么我不能和你远走高飞，离开这和你相比都不重要的一切呢？我只知道我生活在一个笼子里，有人把我关了起来，把我当作私有财产，蒙上我的眼睛然后指给我一条路。久而久之我惧怕需要用眼睛去看的未来，当我睁开眼睛的时候，我只敢看着你，只能看着你，而你将要带我到什么地方去呢？
请不要怀疑，我愿意跟你走，我愿意从一个笼子出来然后进到另一个笼子里去，因为这就是我的人生。我曾经努力过了，上帝啊，我曾经努力过了，我曾经试图打破身边的一切，但是那时候我有了一个奇怪的发现。我发现束缚着我的是一件有生命的东西，它像天使一样美，也像天使一样坚决。它有着我永远无法企及的熠熠光辉，当我伸手去推它的时候，它却黯淡下来，就好像一只天鹅，会因为伤心而扯掉自己的羽毛。我看到天鹅的血了，是真的，天鹅在死去。
真糟糕，我已经表达不清自己的意思了。我常常会是这样的，我一定比世界上大多数人都更笨拙，更茫然失措，所以，我一定也比世界上大多数人都更需要你。可是你知道我们中间隔着什么，我们都知道，而你比我知道得更清楚。
我父亲。他不会让我们在一起的。
你总是对我说我父亲的事。我知道他非常的了不起，认识他的每一个人都这么说，但是你和我，都知道他的另一面。我深深地苦恼，因为我嫉妒他，他却用最大的努力来爱我。但是没有用的，只要他不让我们在一起，他就是我们中间的障碍。障碍永远是障碍，无论它是否高过埃菲尔铁塔，还是壮丽辉煌过凡尔赛宫，我将不得不面对它。你知道，多么美妙的建筑最终都将风化成坍塌的瓦砾，正如多么伟大的人最终也是一抔黄土。在面临绝境时，每个男人都有参孙的力量，我正在努力呼唤自己的力量。
可是太晚了，我不想承认这一切都太晚了，因为我还存着一线希望，那一线希望就是你爱我。即使你离开，即使你选择遗忘，我只要清楚明白地知道你曾经是爱我的，我就仍然有一线生机。每一天晚上，我都抱着你留下的小提琴入睡，仿佛那是我灵魂的一块碎片，我绝望地想要把它嵌进胸口。直到有一天我猛然发觉，生机是不存在的；正因为你爱我，所以生机是不存在的。
所有我说过和没有说过的话，做过和没有做过的事，导向了这个悲剧的终局。如果我说出那些没有说过的话，做出那些没有做过的事，而不是说出那些说过的话做出那些做过的事，我们就会有美好的现在和未来吗？不，不是的。如果我是另外一个人，一个自由而健康的人，像你一样，那么你还会把目光停留在我身上吗？
你爱我，爱一个孱弱的，优柔的，住在笼子里的我。我努力地与隔断我们的栏杆搏斗，从你的眼睛里得到源源不断的力量，这就是爱情的全部意义。我不知道你期待过什么，是否想过从笼子里救出来的跛足小猫会长成老虎？不会的，小猫永远都只是小猫，如果我必须一次一次让你失望下去，我宁愿你从来没有爱过我。
换句话说，我从笼子里出来的那一刻，就是丧钟敲响之时。我甚至已经听到它奏响的第一个乐章。在这首叙事诗里，我们竭尽全力背道而驰，像两个拉着橡皮筋的人，越用力就离对方越远。
那么至少，你先放手了，先放手的人不会疼的。
我很疼，非常疼。我觉得我的人生是一场很大的笑话，无论我爱还是不爱，努力还是不努力，抗争还是不抗争，我都终将失去所有的东西。因为那些东西本来就不属于我，它们属于把这一切强加给我的人。
我想把这些还给他们，我是真的很想这么做。
你会惊讶吗？我以前从来没有和你谈论过死亡的话题，无论我多么憎恨自己和周围的一切桎梏。因为我留恋着虚幻的生机，就像你留恋着虚幻的我。
但是现在看起来，死亡似乎要更迷人一些。当你放开我的时候，我也该放开这生机了吧。
无论如何，请不要为我流泪。写到这里，我已经必须承认，我之所以写下这些，不是因为潜意识里觉得你收不到这封信，而是潜意识里相信，即使你收到了，我也不可能再看到你的回信。
你看，我始终是一个这么自私的人。
加贺辰己
第十四章
平成五年十二月二十三日，岩见泽