小学的课程简单且轻松，一上午只安排4个小节，中间还夹杂着一次广播体操和眼保健操，吃完午饭之后再上两节课就放学各回各家去了。
相比于简单的课程我们每日的午饭也是如此，方便面就着辣条过完整个小学和初中的九个年头。
都曾听说过方便面不被消化等各种危害的新闻吧，而我从不以为然，甚至一度将它认做是最为健康的食物，口说无凭，全以我们的身体来做证明，事实胜于雄辩，不是吗？
冬天，一阵子流行从家里带饭。直到现在，我看到那种圆桶样式装有内胆具有极强的保温性能的饭盒还是很羡慕，不仅看上去体面，而且饭菜是分离着的，在当时，带那种饭盒的可真是少数儿，我和多数人一样用的都是铁皮饭盒，只不过他们的饭盒型号没有我的大而已，我从小就能吃，当然，这并不是为我现在的体重来寻找的借口。
七成的米饭紧紧挨着三成的菜，套上两层塑料袋后装在书包里面就上学去了，我不知道是饭盒还是塑料袋的问题，菜汤总是漏在书包里，不光是我，这是大家共通的烦恼，所以在这个季节里上学的路上就没有那样活跃。
母亲总是怕吃不饱所以把米饭压的很紧实，而菜也是挑着肉多的去盛，在里面有肉的前提之下，为的是同学们中午在一起吃饭时难免的作比较而让我的面子上觉得好看一些。
有的同学带来的是空饭盒，等到上午第三节课做完眼保健操下课后，把方便面连同调料都放在里面，加了一多半儿的水后放直接在炉盖子上，而我们装饭菜的就落在他们的上面，一节课上至一半，挨着近的一名同学拿着湿抹布把炉子上热好了的一一取了来放在地上，又把课间就已经准备好了的第二批饭盒换上去。
整节课，第二批的同学都瞪着眼盯着墙上的时钟，碰到哪一天老师到了点儿而忘记了这件事情，我们在下面就如同热锅上的蚂蚁一样，又不敢吱声，相互之间挤咕眨咕的看来看去，摇头晃脑的鼓秋这儿那儿整出点儿动静来，直到哪个同学被老师点了名站起来说出实情后，大家立刻就哄堂大笑一通儿，我现在无论怎样回想也找不到这件事情的笑点了，可能是我已经把童年的乐趣都弄丢了。
外面的世界看的越多，得到快乐的代价就越大，所以“世面”并不见得是一件好事儿。
放在炉盖子上面第一层装有方便面的饭盒在炉子上煮了20分钟，又在下面泡了20分钟，这一等啊便就是一整节课，况且那时候的面饼质量还没有现在的这么劲道耐煮，等到打开饭盒时面条已经和筷子一样的粗细，方便面在我们手里也算是遇难遭了罪。
这还算是好的，前期没有经验有的把装饭菜的放在了第一层，烧糊的情况时有出现，饿肚子吗？不可能的，哪里还能在乎这些呢！
没有在这里生活过的人就不会深刻痛恨说出“何不食肉糜”这句话的西晋惠帝司马衷。
肚子里的馋虫随着跑出来的方便面的香气而苏醒，还哪里有多少心思听老师讲课呢，下课铃声响起后如部队紧急集合一般的速度取来自己的午餐，也难怪我们校内学生的成绩在乡里一直不是很好，“方便面”理应负起这个责任。
期间我也带过方便面来煮，后来不怎么喜欢吃了，就一直带着妈妈早起做的饭和5毛的零花钱。
我的饭菜以炒土豆丝为主，某日中午，刘老师走到我的身边说：“青豆，你怎么总吃土豆丝啊，让你妈给你换着做点别的菜”。
明明是很正常的对话，我一时之间竟不知道怎么来回答了，空气中弥漫着的尴尬让我的脸像进了桑拿房一样被空气中弥漫着的水汽蒸的通红，我知道这是年少时候独有的小心思在作怪。
次日早，妈妈在外面正在刮着土豆的皮，我蹲在她的身边，重复了昨天老师对我说的话，妈妈不作声儿，我知道好像让她为难了，便也说不出来什么话。
之后，我想出了一个绝佳的办法后向母亲提议道：“妈，今天往里多给我放点儿芹菜。”
后来，炒土豆丝实在是吃够了，就和爸妈商量着可否每日多带5毛钱在学校卖点儿新开的食堂里吃一碗煮面条呢，被允许的这碗面条而引发的一件事也成为了我脑海中永不能被覆盖的黑色记忆。
一快钱的面条可想而知会是什么美味的食物，小作坊的机器压制的散装面条配上食堂师傅兼劳动老师打的极薄极咸的鸡蛋卤，就是那样一碗泔水一样的东西打破了我心中道德的底线。
一间满是灰尘的破旧棚子里面摆放几张不能作为学习使用的被替换下来的旧桌椅，等待11点半下课铃声响起后你交到食堂师傅手里一块钱就能进到房间里吃上一碗，可以选择现盛进碗里的但需要排队，也可以选择早就准备好摆在桌子上但已经放凉了的。
吃的人很多而我又最是
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没有耐性的，选择交了钱以后坐下来立刻就能吃得到的那一种。一碗吃不饱，趁着别人不注意的空当再藏在下面桌堂里一碗，或者吃完以后挪到一个新的位置，我估计着，在我身上食堂师傅应该赚不到多少钱。
是的，我在童年所编织的道德防线连一碗白水面都没有抵挡的住。
对自己的否定如同清晨散落的雾霾久久笼罩在我心灵的半空，赶不走吹不散，黏糊糊的。
直到现在我仍然质疑着那道防线是否牢固，当每次想起那碗面的时候。
在那种嘈杂的环境里我的所作所为不好被发现，大概持续了半个月之久便收手不这样干了，当然并不是因为良心发现后刺痛了我，而是他们不再卖面条了，具体什么原因我不知道，但肯定不是被我吃黄了的。
同类问题在这之后再次上演，而这一次的我便没有那么幸运了。
“钱”这个东西它会非常直接的、毫不遮掩的、赤裸裸的勾起你的欲望。在你心中的似一个极能打的小人儿完全没有道理可言的欺负着瘦弱的代表着节操的另一个，诱惑力的大小决定了它野蛮的程度，就好比代价的大小来决定背叛的可能。
可我依然相信世界上一定会有那样一群伟大的人物肩负着崇高的使命，历经世事在心中早已磨炼出来坚毅的品格和钢铁一般的意志，能够看破人世间一切的虚妄，只不过和存天理灭人欲朱熹一派的人不是我。
爸爸妈妈不在家，无人帮助我压制住内心的邪念，胸膛之中罪恶的火苗已经窜到了我的头顶，被高温灼烧的大脑神志不清，迷离的眼神在房间内四处游荡寻找金钱的藏身之所，此刻的我急需两支冰棍来为自己祛火降温，一支则药力不足，疑难杂症定需虎狼之药猛攻。
天可怜见，终于在衣柜里那个年代所钟爱的灰白色西装上衣口袋内发现了一张5毛钱的纸币，让我不至于急火攻心生病要命，握在手中的药引透过掌心向我一波接一波传递着清凉，脑海中幻想着我的症状片刻过后便可痊愈，欢快又紧张，下了决心咬牙剁脚后冲出房间购药续命。
可谓是“急急如丧家之犬，忙忙似漏网之鱼”。
到家后，还没有来得及找一个好的地方细细观赏这场冰与火的对决，爸爸就在身后叫住了我，我们两个在院内僵持着。
院子的中间放置着昨天劈了一半剩下的柴，他回身坐在了一个三块木板做成的凳子上问着我的话，我不知道怎么回答他，甚至我都不知道爸爸刚刚问过我什么了，高度的紧张致使语音功能全部丧失，只能沉默，他继续用斧子剁那些剩下的，很明显我的歪念邪火已经被冰冷的气氛熄灭了，也第一次感觉到裤兜儿里的冰棍真是多余。
“谁给你的钱？”这一次我听得真切。