1、
白天，屋子里没有阳光。
黑夜，屋子里没有温暖。
2007年，我总是提不起笔来写下第一个字。生活平淡无奇到了有一种难以为续的窒息。每天晚上总是睁大了眼睛在黑暗中听着自己的心跳，怎么睡也睡不着。而每天早上我又总是紧闭着双眼，想要怎么醒也醒不过来。活着，在我的日记本里，除了一些本能的需求以外，已经没有气力再能记下一些多余的精彩。
辗转了几年，在同样的城市，我又回到了同样的一间屋子。这里没有阳光，即使是白天也是一如黑暗的夜里。这个时候的我，已经不会再有激情随时记下我赞美爱情的文字。曾经到处可见，白墙上、报纸上，甚至是肮脏的餐巾纸上用笔记下的爱情都早已破损贻尽，而我的身边却还是同样的一个女人。
“生活总是在别处”。
我不知道这句话是谁说的，但是真的很有道理。三年前我因为这句话来到这里，从此就再也没有回去过。现在回想起来，我都有点怀疑这三年来我是怎么样子度过的。我没有正常的谋生渠道，我也懒于去寻求一些稳定的工作。在没有饭吃的时候，我会在纸上写一段段赞美歌颂爱情的文字，来换取一些短暂的温饱。甚至有时候我也会去干一些坑蒙拐骗的勾当，得到一些一时的欢娱。当然大部分的时候，我靠一个女人在养着。
女人很年轻，女人很美丽，女人也没有很多钱，她所能给我的就是这一间黑暗的房间和一张温暖的小床，还有一碗热气腾腾的白米饭。而我需要回报的只是对我们的未来夸夸其谈的憧憬和掷地有声响响亮亮的保证。当然我还会在那间黑暗的小屋里，那张温暖的小床上，抱着她光滑如丝的脊背，抚摸着她美好的肌肤说我爱你，宝贝。
大家都知道“我爱你”这三个字是多么的空乏了？世间上纵然可以给恨加上千百种原因，但很少有人可以回答出来自己究竟爱对方什么？在我来说，这三个字就是一个技巧，我懂得在什么时候说可以达到最好的效果。而对于她来说，这就是一种爱情。
说到爱情，我想声明一下，我并不是不相信爱情，相反我非常挚热于爱情，有时候甚至把爱情当做我生命中唯一有迹可寻的追求。另外，我也相信每一对男女的交往都可以成为一段美好的爱情，这种爱情无关乎空间、地域、年龄、家世和财富，它随时随地都有可能发生，但一定不会长久的存在。
爱情是一切精神的领袖，而性才是爱情最后的完满。我曾经在一个博客上如此的介绍自己“我――追求爱情，享受情爱”。事实上，所有看我这个博客的或是喜欢我本人的女子都十分欣喜的默认并且接爱，甚至大肆的附和了我这个观点，最起码是没有排斥的，于是我便更理所当然的这样认为。
对于我身边的这个女人，我现在好像已经没有更多的话去概述我们之间的故事。但是我可以肯定我曾经是如此真诚且强烈的爱过她。但现在我对她的爱有时候就如是一间屋子，一张床和一碗白米饭这样的简单。
爱情是一切精神的领袖，而性才是爱情最后的完满。可是完满过后，还会有什么？
2、
你有没有试过爱上一个人？
为了她你甚至愿意付出你的一切？
而你却根本不知道这个人的名字，这个人的一切，甚至于你根本不知道她是否也像你一样，深深的爱过？
生活总是在别处。但是你要知道，人的惯性是如此的顽固。我是如此的依恋着这间黑暗的小屋，我又是如何的担心离开睡惯的床我会不舒服，我更是担心如果离开，我会不会再能吃到那热气腾腾的白米饭？所以我一直没有勇气离开，而唯有不情愿的给爱情盖棺埋入心底。
2006年的时候，我在网上写一些自己的博客，也看别人写的一些博客。她的名字叫泱泱，我喜欢看她一行一行短短的诗句，纯洁的喜爱，淡然的悠伤和安静的思念。我也喜欢看她写的爱情故事，动人心肺的，切入骨髓的相似。我想她是跟我同样的一种人：相信爱情，追寻爱情。因为有了这样的感觉，慢慢的我心底里那爱情的棺材开始有些蠢蠢欲动起来。我开始不断的在她的博客上褒扬起她的文字，疯狂的吹捧，即使是再通俗简单的词句都能让我无限的高尚化。
她有时候轻描淡写的回应我“谢谢！”，有时候也会很奢侈的给我一两个笑脸的图案，但我却欣喜若狂。我开始认真的写起一行一行短短的诗句来歌颂爱情，来赞美缘份。这种感觉好像在三年前或是更早更年轻的时候曾经勃发，而现在我又重新找回了那种爱情的感觉。我可以发上整晚不睡的代价，在屏幕上敲下数以千句有关于爱情，有关于赞美的文字，然后只等着她一上线时就一股脑的发送给她。有时候我们也在深夜里聊天，整晚整晚的聊。聊人生、聊艺术，唯独不聊爱情。但我却明白自己已经无可救药的爱上了她。那段时间，我的状态一定好极了。虽然她从来没有说过只言片语的“喜欢我”，但我却整个人都沉浸在莫名无端的爱情中，疯颠无状。
可是有一天，她忽然消失了，很彻底很神秘的从网上消失了。我这时才恍然醒悟，我爱着的这个女人，除了知道她叫泱泱以外，连她的长相，连她的年龄，甚至于她的真实姓名也都一无所知。
这就是我新的爱情吗？
我实在是很不甘心，我试着在网上寻找她的一切线索，感谢网络，感谢百度搜索，我终于在她的文字中找到了一个曾经屡次提到过的城市――西安。她说她喜欢西安的气候，喜欢西安的食物，喜欢西安的陈旧，甚至于喜欢西安的张楚和沙尘。更令我欣喜若狂的是她的文字里还反复提到过一个地址，上面详细到某个新村某栋楼某个房号。所以我有一百种理由相信并说服自己这一定就是泱泱的家。更难得的是这样一种近似于失而复得的喜悦。让我在这一刻就认定了，这是我向往中的浪漫爱情和百转千折的缘份。
新的爱情即将开始，旧的爱情应该结束，但我实在不知道如何开口对着身边的女人说再见，所以我选择了逃离。那是一个凌晨2点的火车，我在黑暗中摸索着起床，没有回答身边女人的任何提问，也没有带上任何行礼，只是怀揣了2000元现金和一个给泱泱的礼物――一本写满我爱情的日记。走的时候我甚至于决绝的没有回头看一眼。
躺在火车上，我的心里一直激荡着一种快乐。火车每往前进一步，我就有一种离我爱情愈近的快乐。我想我真是疯了。西安实在是太大了，我没有办法去通知泱泱我来了。即使有，我想我也不会通知她，因为我相信浪漫的爱情是需要一些惊喜的。
但西安实在也不是很大，我翻看着地图，按照那个地址，很轻而易举的找到了那个房子。开门的是一个年轻的男人，他光着膀子，眯着一双没有睡醒的眼睛看着我，一言不发。我正筹措着不知道怎么样子开口，而屋子里却传来一个年轻女子很有些忿忿的声音，她在问又是谁啊？
那一刻我忽然明白，我所谓的爱情不过就是我的一厢情愿。如果这样的爱情是一朵鲜花，那么它在还没有开放的时候就便已经夭折了，也许它根本就没有盛开过。我转身离去，同样的一言不发。
那天早上西安的大街上忽然刮起了一阵猛烈的风沙，挟卷着我撒碎的日记，呼啸而去。
回来的时候，还是在凌晨2点多，我在黑暗中摸索着爬上床，然后在女人的身边躺下，好像一切都从来没有发生过一样的慢慢睡去。
一个月后，我忽然在popo上看到泱泱的留言，她说我想你了，我在杭州。我的眼睛潮湿起了泪意，原来我曾经播种的爱情总还是有了收获。
爱情像花儿一样开放，也像花儿一样凋零。
杭州的故事热烈激情，但简短而又仓促。我趁着她熟睡的时候，翻遍了屋子中的每一个角落，丝毫也没有找到一点点的信息是有关于她真实的姓名和现实的情况。但是我却找到一本写满她爱情的日记，上面通篇通篇记得都是同样一个男人。她说她在网上爱上了一个男人，那个男人相信爱情，赞美爱情；她说那个男人会写诗，在每个清晨她醒来上线的第一刻把最美丽辉煌的文字发送给她；她说他们在夜里整晚整晚的聊天，聊艺术，聊人生，唯独不聊爱情。但是她知道自己很爱这个男人，而那个男人也同样的很爱她。在日记的最后，她说爱情是盲目的，虽然不知道这个男人真实的名字、现实中一切的其他情况，但是她愿意仅凭着一个地址去找到他，给他一个惊喜。她说那个男人住在西安。
2006年某月某日的凌晨，西安的大街上扬起一阵尘沙，挟持走的又何止是一个人的爱情？
你有没有试过爱上一个人？
为了他你甚至愿意付出你的一切？
而你却根本不知道这个人的名字，这个人的一切，甚至于你根本不知道他是否也像你一样，深深的爱过？
那夜她喝醉了酒，一直在重复着一句话：我要离开西安。
那夜我喝醉了酒，一直在重复着一句话：我要离开杭州。\');