3、
爱情有时候就像是一场闹剧，谢幕时我发现自己只不过是一个道具。
有人说，即使你曾往水里丢过石子，只消片刻水面便会平静如故；也有人说，即使你曾用钟锤敲打过佛钟，只消片刻佛钟便会悄然无声。
日子好像又回到了从前。女人从来没有问过我有关于西安或是有关于杭州的故事，也从来没有给过我一个探疑的眼神。她如常一般的微笑，如常一般的把我当作一个宝。而其实我却很想告诉她这个故事，告诉她我的不忠诚。当然出现这样的想法，不是因为我对自己所做过的事比较沾沾自喜或是有些内疚歉意。我只是想籍此了解现在维系我们的还算不算是爱情？因为我知道，对于她来说爱情是排他和唯一的。不过，我最终还是没有机会把这个事情说出来。因为很快的，我在网上又开始了一段新的爱情。
我一再相信爱情就像花儿一样，会绽放也会凋谢，但花园里的花儿永远不止是一朵。所有爱情既来之，我便安之。这话听起来，有点像是一个滥情的混蛋。但是有谁知道其实像我这样的混蛋是多么认真且专一的对待每一段爱情啊？
她的名字叫水晶，是一个在网上交往了很久的朋友。而我迟钝到没有了解像我这样滥情的混蛋居然还会有人喜欢？特别是这样一个相熟的朋友。在她简单直接又有些汹涌的表达之后，我忽然有一种受宠若惊的感觉。上一场失败的恋爱中，我是一个爱情的施与者，而这一次，我却幸运的被爱。我喜欢这样的感觉的，没有太多无尽的思念，也不需要太多漫长的等待。我只需要做的是接受和回赠。
水晶是一个人如其名，透明的像一块水晶的女子，跟她在一起会自然的被她阳光的笑容感染。她没有太多的城府，可以为一件极小的事高兴，也可以为一件极小的事而伤心。她可以因为厌恶某个人而毫无理由的恨他的一切，她也可以因为喜欢我而不顾一切的去爱我。
关于她的线索，我可以提供出很多很多。我知道她真实的姓名，知道她所在的地址，我也知道她每天都在干些什么，想些什么，我甚至于知道她的老公叫什么，或是她每个月是哪几天不方便。你也许要说，她是有老公的吗？是的，她是一个有老公的女人，但是这有什么关系呢？有老公不一定代表有爱情，而我又是一个百无禁忌的混蛋，我崇尚的是爱情，而不是被束缚的伦理。
我们的爱情在网络上进行的如火如佘，就像上演一场很热闹的话剧一般，所有认识的不认识的网友都知晓我们的爱情。他们或是高声喝彩，或是冷眼旁观，巴不得我们这样的网络爱情搬到现实中去折腾一个天翻地复。由此可见，世人真是恶毒，而我们欲罢不能。
这样的生活有些昏天暗地，我开始有些很难分辩得出爱情和现实到底是什么？但有一点我很清楚的知道，现实中我可以少吃一天的饭，但我在网上已经不能少一天这样的爱情。结果在某一个夜晚，我失去睡眠，辗转反侧的时候，脑子里忽然灵光一闪，清醒了过来。原来，在这一场本来是我占有优势的爱情中，我早已深陷在表演的热情，和观众的拥簇中。我不再是被爱，而是主动要求爱。那一天，我看着身边女人熟睡的表情，忽然有些惊恐起来，我不是需要被爱，或是去爱，我是需要一个新鲜的爱情。
那么，我爱水晶吗？
水晶也爱我吗？
两个人的爱真的能不顾一切吗？
我需要去求证。
身边的女人显然有所察觉。也许是我向水晶所在城市发呆的时间长了，也许是我在网上的动静被她洞悉了，再或许就是听到了我打电话去火车站询问去广州的车次。有一天吃饭的时候，她忽然问我房子住的习不习惯？床上的被子是否还暖和？她做的饭菜是否还合胃口？我只是低着头吃饭。然后她有又问你住得闷不闷？要不要我请假陪你出去旅行散散心？我抬起头，看了她很久，说不用。
第二天的上午，我趁着她上班的时候，不吭一声的再次离去。一路上，我都没有太多的思绪，一觉醒来，广州已到。我打电话给水晶，说我在广州火车站，你来接我吧！水晶没有迟疑的说好。我的心里涌起一阵温暖。
那天广州的天气很好，我站在车站外的一个花坛前，弯着腰专注的看着里面正在开放着的一朵鲜花，微笑。这个时候，我听到水晶的声音，她说你好。我笑着转身，阳光从我肩头直泄到对面的人身上。我看见她和她的老公很亲蜜的站在一起看着我笑。
接下来的故事同样的简短而又仓促。水晶当着她老公的面热情的拥抱了我，而她老公很客气的跟我握了一下手。我们在车站旁边一个很不显眼的快餐店里坐下。然后就听她老公在说话。他说谢谢你，谢谢你在网上给了我老婆这么热烈的爱情。他说他每天上班，没有时间去温暖他老婆的孤独，这是他的疏忽。他说他以后都不会了，他以后一定会好好珍惜自己的老婆。他顿了一顿，伸出右手轻轻的揽住了水晶的肩膀，说他们将要一个小孩子，一个自己的bb。后来还说了什么话，我都已经不太记得了。我只记得我一直都在看着水晶的眼睛，希望能从其中看出一点点有关于爱情的痕迹，但遗憾的是她的眼睛虽然一直都很温暖，但从来没有过一分钟是属于我的。
那天广州的天气真是很好，一直到他们离开，阳光还是很热情的温暖着我。走的时候，水晶还是很热情的抱了抱我，而她的老公也还是很客气的跟我握了一下手，说再见。
爱情有时候就像是一场闹剧，谢幕时我发现自己只不过是一个道具。
我是一路笑着回来的，盘绕在脑子里的只有一件事：他们居然连留我坐一下的意思也没有过。
4、
除了爱情，我已经一无所有。但其实我的爱情也是别人的，于是所谓的不顾一切也就只是一个短暂的冲动，经不起任何推敲。
如果你曾往水里丢过一颗石子，水面总会平静，但你却少了一颗石子；如果你曾敲打过佛钟，佛音总会止歇，但却一定会有人被惊醒。
从夏天到秋天，再到冬天，她的心事越来越沉重了。有时候我在半夜醒过来，会发现房间里点着灯，而她正睁大着眼睛定定的看着我。我朝着她笑，她也就笑了，但是在那一抹强加的笑容里，我却总是能隐约的看到星微的泪光。也许是我多想了，我闭上眼睛，说睡吧。然后很快可以听到她均匀的打呼声，但我知道这是她的假装。
生活就是这样同床无梦起来。我不知道为什么会再次回到这儿来，但想想好像除了这儿也没有什么地方可以去了。我好像已经不太相信爱情了，但身边的女人让我相信感情。感情是什么？是在爱情的灰烬中唯一可以捡拾的温度吗？她说，爱情不容出轨，但感情有时候是一种原谅和接纳。
2006年的尾巴，我躲在床上看着天花板上有一只小蛾子在慢慢扑腾，慢慢僵硬，我很不明白夏天的小蛾子为什么冬天才死去，它在挣扎什么？这个时候，我忽然有一些悲哀起来：没有温度，一切都将死去，而将又会有谁来温暖我慢慢死去的爱情？我决定再做最后一次扑腾。
素素是我爱上的最后一个女人。在我一而再，再而三追寻爱情的过程中，我已经丢弃了一切有关于感觉或是缘份的理由。而我只想找到一个再度燃烧的激情和温度来温暖我冰冷的爱情，要是这一切还是爱情的话。
素素比我大了好几岁，在感情上有一种强烈的付出和渴求。她恨不得时时刻刻的就要占要我或是为我付出一切，于是我的热情也就很快的被她点燃起来，愈烧愈烈。这样的气氛有时候会让我感到有些窒息，但这种窒息在某种程度上又给我带来另外一种的快感。我开始像一个嗜甜的小孩子一样，越陷越深。
素素是一个对爱很直白的女人，我可以从她的身上感觉到一种对我深入肺腑的喜爱。这样子的喜爱从一开始就十分的强烈，也从来没有半分的减弱。她毫不饰演对我与其她女性交好的憎恶和伤心，有时候更是会因此对我恨之切切而欲绝。但是一俟我的出现，她所有的恨之切切又全部转化成一种更深入更狂放的爱意。她恨不得把我揉碎捻烂，全部和水吞咽到肚子里去。