上一次这么做的时候还是在家里。那时候马上要过年了，父亲要上班，我放了寒假，母亲就带着我开始大扫除。也是这么把家里里里外外的清扫干净迎接新年的到来。那时候我总是抱怨不断。总觉得过个年嘛，又不是以后不过了，也觉得没什么必要非得这么大张旗鼓的折腾。现在我可能稍微理解一点了：她不是真的要打扫的干干净净的，只是想找个时间能和我好好待着，好好聊聊。想想那时候，我总是没什么耐心的吼她。要不就是半天不说话，她可能心里也很受伤。只是现在我再回去，她对我的态度也会变的不一样了。那样两个人都尴尬。
擦洗地板耗费了我一整天的时间。从窗外阳光明媚，到夕阳西下，我竟然才擦了一多半的地方。尽管中间我还做了其他的事，比如收了衣服、吃了午饭等等，但这么效率低下的工作成果还是让我颇为受伤。眼看着天就要黑了。我还是放弃了点灯再战的打算。趁着余晖，把新买的鹅黄色窗帘装上。沙发上也重新套了另一套橘色的套子。卧室的四件套也让我换成了枫叶图案的。一下子家里好像已经提前入了秋。变得温暖充实了起来。医生他说的没错，看到换了一个风格的家里，让我压抑的状态也有些许缓解。
晚上的餐点，我熬了米汤。用的小砂锅慢火熬出来的。里面加了薏仁，加了枸杞，加了百合。香气从灶台上缓缓地氤氲着。满足着空虚的胃，也把心的位置稍微顶开了一些。怨不得人常说，吃有助于排解心痛。胃填满了，心就不难受了。
把厨具都洗干净放好。我依旧窝在沙发上，不再看热闹的综艺节目，而是打开电影，看一些收藏了很久但是从来没看过的佳片，好多都是文艺片或是纪录片。以前总是浮躁的没有时间好好看这些片子，现在我终于可以一个人好好欣赏了。风景如画的画面，慢条斯理的描述，柔和舒缓的音乐，循序渐进的感情线。它们让我平静下来。
日子一天一天过去，我仿佛变成了另外一个人，不再冒冒失失，不再高谈阔论，不再对好多人或事嗤之以鼻。我变得安静，淑女起来。家里养了好些植物，那些吊兰弯弯曲曲的生长着、攀附着、向着阳光的方向延伸，充满着朝气。我也开始学会了微笑。而那个梦，也不再做了。我越来越少的做梦，想她的时候也越来越少。一切都向着好的方向前进着。
只是，我总是一个人，我的身边可能再也不会给旁人留下位置了。我，失去了再爱一个人的能力。我全部的爱情都放在那个人身上了。我要不回来。也不愿收回来。我觉得这可能就是我们之间仅剩的联系了。
自从那次找过她，我不再和她联系，可还是会默默关注着她，打过几次电话我没接之后，她不再试图打电话给我。但是她的朋友圈没有屏蔽我，我在网络的这一头，看着她在朋友圈的点点滴滴，看着她今天去了什么地方。明天又品尝了什么好吃的甜点。看着她的城市落雨，看着她的夜晚灯火通明。而我的朋友圈自然也没有对她屏蔽。她同样可以看到我在离开她的这段日子的改变。
我们之间的相处方式突然变得很像两个相互知道很久的网友，尽管很熟悉，但也很陌生。谁都不想打扰对方的生活，却还是时时关注着。我很喜欢这样的生活。平静，温馨。没有太多的其他人在中间阻挡着。我们的心在此刻离得最近。
作者有话要说：“如果早知今日，我一定对你一见钟情”
今天把这部剧看完了。但是突然好想看里面ＫＯ＆美人师兄的ＢＬ小番外啊！
☆、第三十二章
生活逐渐变得规律起来，我不再消沉，调整期过后，我还是回到了家姐那里工作。她真的对我很好，我失恋的这段时间几乎所有时间都在咨询室那里做心理疏导，她不仅没有开除我，还时不时的开导我，陪我出去走走。她曾经说过在我身上看到了过去的自己。可能她也有过这样刻骨铭心的恋情吧。她以一个过来人的身份带领着我，引导着我度过这段难熬的日子。
北方的春秋两季好像过得特别快。感觉树叶都还没有全部变黄，天气一下子就变冷了。初学也来得特别快。一转眼，我和她分开已经将近四个月了。这段时间，失落、绝望、振作、重拾信心。我成长的特别快。一下子那些不安定的因子好像都消失了。我不再大笑，也不会痛哭。有点像在社会里经历的多了的中年人，变得通事理，也变得圆滑了许多。我学会了照顾植物，学会了装饰自己的房子，学会了掩饰自己的情绪。
我还去学习了瑜伽。我本来办健身卡只是为了锻炼一下身体，增强体力的，后来无意间经过瑜伽教室的时候，不由自主的进去学了一会儿，慢慢就喜欢上了这项有氧运动。静坐冥想的时候，我从冥想时间只能坚持不到一分钟，再到后来的十分钟，二十分，三十分。渐渐地觉得自己变得通透了许多，这种身心合一的感觉会让整个人都放轻松，不再想那些错综复杂的世俗事物。整个人都超脱了似的。
当然，我也明白，自己还是一介凡夫俗子，不会因为这一时的超脱就想“皈依我佛”的。终究我还是这芸芸众生中的一员。更何况我还“六根不净”“尘缘未了”。
她的朋友圈依旧那么热闹。经常看到她在秀恩爱，只是男生的脸很少有上镜的时候。要么是一部分手，要么是背影之类的。但是镜头里的她还是那么漂亮。短发也留长了，她头发长得很快的。已经到达肩膀以下的位置。整个人的气质稍稍改变，变得不那么跳脱，逐渐沉稳起来。我原来很怕看到她更新朋友圈，有时候甚至恶毒的想她的生活都是不幸。可要是她真的好多天都没有更新朋友圈的内容，我又变得焦虑不安。患得患失的我自己都厌恶自己。而现在，虽然能看到她新帖出来的内容，可我已经变得情绪不是很激动了。只是没想到，这一次她要订婚了。
她新发出来的照片里，是她的手，细长白皙，指甲修剪的很整齐。没有做美甲，只是涂了一层薄薄的护甲油，但是看起来很美。这双手我握过数不清的次数，一眼就能看得出来是她的手。她常在食指上戴着的戒指不见了，取而代之的是中指上的那枚钻戒。钻石不大，钻戒的款式也极其普通。我心里有些埋怨他的直男眼光。但第二张照片里，我看到她一脸幸福的靠在一个男人身上。我知道，她是喜欢的。尽管这个男人可能就像其他所有的木讷的男生一样：没有高雅的品味，没有浪漫细胞，不会说讨女孩儿欢心的笑话，记不住所有的纪念日。。。。。。可是，她喜欢。这所有的不好都变的不重要了。
我看着这两张照片看了很久，久到手机自动锁屏我还傻坐着。我想起以前我也幻想过我们的将来，我想带着她去荷兰或者别的什么国家，找一个当地手工做戒指的小作坊打造专属于我们俩的婚戒，内圈刻着我们名字的缩写。再找一个偏僻但是独特的小教堂，不需要宾客，不需要繁琐的过程，但是一定要有可爱的花童为她拖着婚纱拖尾。她的婚纱我们会跑遍整个小镇的所有店铺去找。最后，等仪式结束。我们再一起在这个国家旅行，像所有度蜜月的情侣一样幸福。
而现在，她要订婚了，没有这么多美好的、梦幻的设想，可她依旧笑得那么开心。幸福感几乎要溢出屏幕了。我重新按亮手机。在她的这条动态的右下角点了个赞。跟着楼上的队形，一个字一个字敲着“恭喜恭喜～郎才女貌天作之合！”
泪水还是不争气的滑落到嘴角——你终究还是离开了我。没有遵守你的诺言。而我只能祝福你，希望你过得幸福美满就是我最大的愿望。
作者有话要说：那个，这本小说是我每天下班回家，一个字一个字敲出来的，没有大纲，也没有具体的走向，只有一个大概的方向。所以有时候我上午是想让她们发生一点什么情况，晚上回家正式打字的时候可能已经变成另一种走向了。。真是很随性呢。。哈哈哈（感觉这个冷笑话好像并不是很好笑啊。。。）总而言之，我会好好写的！！！ＯＴＺ
☆、第三十三章
不知道别的地方有没有这样的说法——订婚开始算起，要在订婚后的一年内完婚，否则这婚就结不成。我有的时候在想，我干脆把她带走藏起来吧，只要拖过这几个月，他们这婚可能就结不成了。毕竟，现在天时地利人和都有了。就差决心了。我侧过头看着在阳台给植物们浇水的人。
这是怎么回事？为什么她会在这里？她不应该幸福的去当一个待嫁的小新娘，开始忙碌结婚前的一切事宜么？为什么会在我家出现，还一脸不以为然的浇着花？
事情的起因还要追溯回两个月前。那天我看到她要订婚的消息，很没骨气的哭了。哭得特卖力，特无助。但是等哭完了，伤心劲儿过了，我就明白明天还是会到来，我还是得好好的过自己的生活。我可以允许自己软弱这么一次，但是以后再也不为别人落泪伤心了。我开始更加努力的工作，甚至开始自学韩语（以前总是抱怨看韩剧没有字幕看就是睁眼瞎，所以决定好好学习一下韩语，好歹以后看剧比较方便，）恨不得一分钟掰成十分钟来用。忙碌起来，闲下来的时间也就大大减少了。多数时候我都是洗漱完就夜深了，就什么也不多想的倒头就睡。生活节奏变得快捷有效。我还是挺享受这样的生活的。
可是适应了这样的快节奏生活的人，会发现自己因为适应了这样快节奏的频率，做什么事都加快了步伐，因而能“挤出来的时间”大大增加了，这是令我始料未及的事情。本来是为了没时间想她才调快了自己的频率，没想到现在因为空闲时间短暂，想起她的瞬间也就变得弥足珍贵起来。她的模样更清晰的在我脑海里呈现出来。挥之不散。
就这样，我开始接受自己还在想他的事实。不想逃避了。想带着这份回忆孤独终老的还没等付诸事实。她再一次的“不请自来”了：还是这么一个雨夜，门内的我有些懵，门外的她笑的灿烂。
只是上次，她是狼狈不堪的，这次看起来神采奕奕的，可想而知是“有备而来”。我一开门，她一共就说了句话：１小越～我回来了！２我好饿啊，小越有木有吃的啊？然后把我家冰箱打劫了。３小越对人家可真冷淡呀！（不然呢？我难不成应该雇几个人列队欢迎才能让她开心么？）
而我，就是这么自觉地滚去厨房烧菜去了。想让我拒绝她，真是任重而道远的漫长时间。回想起上次去找她的时候，我有些恨她，恨她让我变得那么患得患失，变得疑神疑鬼，变得没有骄傲，没有自尊。有些“死皮赖脸”的感觉。甚至对于她这次的登堂入室心里还有一丝丝的小窃喜。从而，就有了开始的那一幕。她在侍弄花草，而我已经无所事事的只能“葛优瘫”了。
看着她的背影在我面前时不时地晃过来晃过去，我就很想把她藏起来，让她结不成这个婚。我不知道那次说分手的时候她到底是因为什么才想要和我分手，过那种所谓的正常生活去了。所以这次我必须问清楚！
“何茹，你这次为什么来找我？我记得我们已经分手了不是么。难不成是我记错了？”
“小越！”她转过身来。裙摆很大，转出一个漂亮的弧度。
“我想让你当我的伴娘！”我是不是听到了这段时间以来最大的笑话？
“你不答应没关系，我会慢慢的改变你的想法的！”该说她没大脑呢，还是神经大条？她怎么就这么信心满满觉得我会答应？！
☆、第三十四章