也许是肚子有点胀气，也许是刚进入冬天公司的空调全关了，坐在办公室里有些胸闷，所以工作日上午虽然在认真工作，但也不时感到难受，这或许为接下来的不好的情绪做了一个铺垫。
下午开工作会，接到了一些不得不去做一些不愿做工作内容，我没有想过为什么我就不愿意做这些事情，可能与预期有偏差，也可能是工作的方向与自己的产生偏差，我对于这种偏差无法适应，也可能自己在不久前对这些预期之外的工作发生了抵触，所以是一种自动的情绪化反应。总之这个时候的自己不开心了，也让身边的人情绪有些紧张。
下午下班的时候又因为对工作的方法与方向不一样，又有了一些情绪，虽然在克制自己，但也差不多一点就着了。
我感觉到自己不开心，感觉到最近有非常大的情绪，感觉到自己最近静不下心来做任何事，所以我发消息和朋友表达自己的状态朋友没什么反馈也不关注，我不知道我期待什么关注，是朋友的问候还是朋友的关心，反正当她们毫不关心时心里确实有些失落和难过。
或许情绪积累到一定程度需要有个发泄的出口，回到家我开始掉眼泪，心里一阵阵难受，然后眼泪就哒哒的往下掉，只是流眼泪，连哭的动作也没有。试图去理清一下，到底是哪件事情成了压倒自己的最后一根稻草，却也理不清。最后我猜可能就是工作的原因，来这里后我的性情像有了一个大的转变，发生了这么多让自己不开心的事，我又突然觉得自己是该换份工作了。于是又想请另外一位朋友帮忙留意工作机会，他倒很快给了我回复，只是他觉得可能没那么快，收入很可能也没有以前高，然后又无关痛痒的问了自己几个问题。
我觉得他在打击我，不给我鼓励，然后又流了些眼泪。我当时觉得怎么这么难，换了工作不一定有现在好，可能还会有一些其他预料不到的烦恼与困难要面对。
那一刻所有情绪都归在一起了，我开始抽泣起来，想着自己怎么这么差呢，工作这么多年要收入没攒下什么收入，要能力好像又没成长出什么能力，要人脉也没多少人脉。生活方面，没房没车也没和家人在一起，连段正常的感情也没有…这些都不敢深想，只是一念而过就让自己崩溃了。
整理了下思绪，我又在以前学习的班级群里@了一位比较活跃的同学，她倒是很快的给了我回复和反馈，只是问了几个问题，倒是让我暂时安静了下来，给我理了个思路，之所以崩溃可能是因为现实的自己和自己期望的样子相差太大了，那个时候我很接受这个观点。我不能一言说清楚自己的情况，对和自己走的近的朋友有期望但也尽量克制，不想让别人搅进自己的坏情绪里，又担心自己在朋友面前像个详林嫂，朋友只能绕着自己走。
也许很多事情连在了一起，千头万绪，稍稍平静下来后去洗着洗着不知想起什么又流泪了。我想也有可能是自己最后喝的那个人参茶，天天泡一杯喝，可能有些内火，导致燥热。洗完后不知道又为什么，蹲在地上无声的大哭起来。
哭完后舒服了很多，提醒自己，很多事情发生了就无法改变，我们能做的就是向前看，我希望未来的自己怎么样，想着想着舒了口气，收拾了下便准备睡觉。
谁知道一躺在床上又开始哭起来，陆续从12点半哭到凌晨3点多，一边哭一边擦眼泪鼻涕一边在想自己哪来的那么多眼泪，这水从哪来的？