2019年初的某天我和酒姑娘一起聊天的时候对她说:“我小时候吃过的小苦和现在正在吃的大苦，了结后也应该享福了。”
她接上一句：“等享够了福你就该又回去吃苦了。”
虽然是无心的一句话，我竟然感到害怕，我再也不要过这种日子了，如果宿命果真就是这样的安排，我竟想不出来丝毫的办法如何去应接它！
2020年8月4日的晚上，外面的天气闷热的要命，我也被生活折磨的没有了感觉，现在，我的颈椎因久坐而疼痛的要命，被压迫了的神经奋力抵抗一波接一波向我的大脑发送求救信号使我头晕恶心，我的身体和精神都让我很是烦恼，那一阶段我正在经历着一段十分百分千分万分不开心的日子，我对生活有了很大的偏见，每天都在哀叹着，哀叹人生的坎坷和命运的不公，我的心时刻保持暴躁，我找不到一个能够使自己解脱的办法。
喝酒吧。
最起码可以放肆欢愉的那一整个夜晚都是我的，第二天如何，以后如何，我管他呢，去tmd。
除去上班的时间每天都在喝，那是我惟一想做的事情，最长的一次从中午的11点一直陪着时钟转了一整圈，什么时候喝多了，这一场放纵才算完。
一切都得由着自己的性子来，遇见一丁点儿不顺我心的事脾气马上发作贷款都得干他，逐渐的在茫茫人海之中我把自己弄丢了却并未发觉，远大的志向在视线里越行越远慢慢的模糊了起来，回想曾经的天高地大任我去闯的豪迈竟发觉有些可笑又多喝了两扎，倾听某人的踌躇满志便满脸羞愧的闭住耳朵蒙干一杯白的，醉熏熏的在歌厅里才敢拿出胆子卖命一样嚎一首赵雷的《理想》，跌跌撞撞回到出租房后指手画脚背颂演讲词享受那一刻的慷慨激昂，窝在沙发里痛哭流涕用鼻子和眼睛作为发泄情绪的通道让心脏好受些，抱着马桶呕吐出黄绿色的胆汁而没有力气回房间厕所里就打了地铺……
不知是哪个夜晚又或是清晨，竟让我的心判若两人。
灯前恣舞，醉后狂歌，书慵注，琴倦抚，剑羞磨。
笑拥青俄娇无那，年来放我且婆娑。
而现在的我更像是海上的一叶扁舟随波逐流，命运啊，你可以把我带到任何一个地方去，我不再想成为怎么样怎么样的一个人，也不再向往着什么样什么样的生活，以后到达一个如何如何的高度，有一个多么多么精彩灿烂的人生，命运你随意。
但千万不要理解错我的意思，活在当下一步一个脚印不是对现实生活的屈服，是不妄想、不执着，通透了。
如果很幸运让我拥有很多物质或精神的财富，那么我一定会按照比较优雅的方式来过完这一生，如果很不幸上天赐予我的条件比较匮乏，那么还请不必担心，我依旧会保持积极乐观的心态走好这一段路。
恍然间发现喝酒没有错，错的是用酒精来责罚自己，真起了心要为世上被我冤枉了的那些啤的、白的、红的一大哭。
东风不与周郎便的一定是极少数你要认清你自己，日常工作还没有做好便畅谈理想不是胸怀大志而叫做好高骛远，认真做好每一件事之后上天自然会安排你一个水到渠成，不争不抢、不骄不躁是成熟路上最为关键的一步，珍惜眼前千万不要被一时的歪风邪气迷惑蒙心而辜负了整个世界，努力过后的终点在哪里其实一点儿都不重要，尽情享受这一路上的经历和体验沿途的风景才是我们人生最为正确的打开方式。
周末的晚上和爱人窝在一起大可重温一次《泰坦尼克号》的经典你却偏偏不停地计较家中鸡毛蒜皮的琐事，五八两节回老家和爸妈去美美享受一顿午饭的温馨不必频频拿出你工作上的烦恼打破气氛，下了班二三知己约在烧烤摊喝上几瓶啤酒后痛快的吹会儿牛皮请收回你生活中喋喋不休的牢骚，清晨带上孩子一起在海边观赏日出的时候不要再絮絮叨叨的
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随口就把考试成绩拉出来，你可以选择不开心的生活因为这是你的权利，你可以放不过你自己但请手下留情放过身边的人吧。
相比于夏季我更加的喜欢冬天，有热气腾腾的酸菜炖五花肉和暖暖的被窝儿，最为主要的原因就是中国最隆重的节日是被划分在寒假区间里的。
喜欢放炮仗可能是每一个男孩的天性，可那个冬天并没有我所想象的那么如意，家里几乎没有买炮仗，甚至只在除夕夜里引燃了一段火药引线，放了两个雷馆作数便就匆匆了事，别的什么我一点儿都不记得了，我也不愿意去记得，并没有好好珍惜。
大年初一的清晨每年的一样早上醒来地上就布满了大雪，现如今很多年都没有见到过那么大的了，除此之外无可留恋。
地冷天寒，阴风乱刮。
梦不成，愁转加。
最怕的是檐前头倒把冰锥挂，我盼的是泥牛儿四九里打。
这个夏天很热，让人心生厌烦。
太爷在这个炎热的季节里去世了，空留我太奶一个人守着后街儿的老房子，昏黄的午后天空中摇荡着低垂的云彩，蜻蜓没眼睛似的半空中撞来撞去，每个人都低下头闭上嘴巴唯恐吸入满是弥漫着蒸发了汗液的黏糊糊的空气，爸爸的脸上好似涂了蜡而黄黄的看上去实在没有力气，来不及喝水的嘴唇露出干巴巴的白色更显憔悴，下陷的眼窝中没有往日里一丝的神采，黑色的眼眸带着坚毅同灵魂一道似乎昨日里就告了假，可怕，这无声音和色彩的世界！
我似乎并没有多么的伤感，甚至在潜意识里还没有达到要用眼泪去表达思念的程度，只是脑海中不断放映着太爷在世时候的两三个简短片段而已，还好至今仍没有忘却，看啊，这吝啬的回忆当真让人生恨。
记得在吃完饭的时候喜欢喝上一碗兑有酱油的热水的他口中滋滋作响的声音，记得在幺街儿沙土道路上被我缠住后翻着口袋开心又无奈的他哭笑不得的表情，记得大清早在外面喊我爸爸妈妈小名儿隔着窗递过用报纸包好的烧熟鸡崽子站定在窗外的他老实憨厚的模样，我在记忆的胶卷上捕捉到了他神情里的心满意足、肢体上的半推半就、目光中的关怀恩勤，除此之外就是躺在生命尽头处木头拍子上的僵硬和永久定格在墙上的黑白照片。
他的一辈子在大众眼中看来是痛苦的、是悲惨的，他以绝对性的优势占据了国内苦难等级排行榜榜前的一席之地，虽说在那个新旧中国更替年代中饱受折磨的人是大多数的。