今天早上起来可能是因为昨天锻炼练过头，仰卧起坐，一个都做不起来，所以没什么精力，但是母亲在我开始练字的时候给我热了一杯牛奶，于是坚持练了一页字帖，背了15个单词之后，我脑壳有点疼，可能是药物的副作用，我双眼开始飘，于是我就没有上网课，再睡朦胧中睡到了中午。
中午的时候，母亲做好饭，叫我一起来吃饭，我吃了一碗面条，我对母亲说，我今天太累了，我睡一觉可以吗？母亲说身体不好就休息一下，学习能学多少是多少，我大约四点才醒来，这个时候，母亲同意我，我的手表已经发货了，我很感激母爱真伟大，我知道这个时候家里需要钱的地方多，但是为了我的那个想法，母亲同意了
五点多要起找我打游戏，我在他来之前学了一节网课之前，学习了一节网课之前我是这样想的，我不希望我是书呆子，我和别人人际关系搞好也是对的，来客人一定要让客人感到我是欢喜的，我们很开心的娱乐了半个小时之后，他便回去了
在他回去之后，我身体累就又睡觉了，母亲认为我这两天很刻苦，也感到很累，于是我八点多才起来，之后又去看望爷爷，吃了一顿米饭，过了一段时间就回到楼上了，于是准备热身，准备去跑步，最后跑了三公里，大约用了19分钟左右，又做了几个俯卧撑，今天训练算完了，今天干了这些事。
注：明天的自己会更好。
（2）
今天我六点多醒来，八点多就起床了，本来今天父亲杀牛，我要拍点照片做画画素材，可是父亲四点多就出门了，但是上次十公里赏金赛有40多元，我想给他买个长袖，十几条龙盘旋在一起，衣服底色是黑色的，我认为父亲应该也很喜欢。
今天也是莫名其妙做不了仰卧起坐，百度了一下网上的医生说是忽然大强度肌肉痉挛造成的，要注意休息，我觉得今天跑步改为三公里，这样就可以休息一下了。
晚上天气下了雪，夜夜做了牛肉炒辣椒，我吃了挺好吃的，不过我看着窗外越来越的雪团像白色的纸钱，风儿还让他四面八方的宣泄，看样子今日是跑不了步的，于是回家的时候走了一公里，也算运动了。
（3）
我一直不知道为什么我的感觉能力越来越差，感觉一切都好像有一面镜子，只是反射的模样，没有实体，我很恍惚，为什么我好像活着又好像死了？像只丧尸一样，没有意识，我感觉不到快乐，我这几天很努力的在学习，可是我心里还是没有感觉，我好像肉体已不是自己的了，那种绝对性的孤独，让我心很累，我对事物的感觉越来越小，我是个外人嘛，为什么我总是这样？太痛苦，家人们都认为我做得很好了，可我自己心里，身处没有起伏，也许这样的人就是人们口中的面具，扔了吧？那种来自内心深处的痛苦，让我很绝望，为什么我好像不是一个人了？我好像某种东西寄生在一个血肉之躯，我的那些梦想到底是什么？是为了让别人认识到我的存在吗？我除了这个，好像别的都是无所谓了，我好像死了，但是我好像又活着，我在一个绝望的镜子面前看它到底怎么样了？他好熟悉，却又好陌生，也许我的脑子真的想的太多，可我控制不住那朽木，永远不可能雕琢。
可笑的我，对于这个世界存在还是不存在，我自己也分不清我大量的吸烟来让自己有那么些来自身体的感觉，没人打扰的话，就一根一根一盒一盒的西，没有朋友时，它好像变为了我药剂，分担我苦闷的人，他伤害着我，但也陪伴着我，我知道它不好，但是他是最廉价的药，没人的时候，我依然与它共生，从以前看不起的时候，它就是个垃圾东西，可是我却慢慢的让他变为了我的而中，重要物品，我知道我在逃避现实，用让人有上瘾的东西来麻木自己，我都知道，但是我改变了内心的那种绝望，让我像个活死人，也许我已经死了吧？在那跳崖后，活下来的是一个饱经风霜的组合体。
父母和爷爷的对我都很好，也许我就像尸体一样很冰冷，别人都对我认可很好，可我找不到快乐那种内心的热血活着，好难，不过，几次自杀喂，随后让我得知，不能让关心我的人伤心，不是吗？那太自私了吧？痛苦就痛苦吧，也许那次写多次自杀死的人，他们比我更加痛苦，我能感觉到，但我不能接受住，真是一个可笑的答复。
什么都在出生时就被控制好，我终究不爱这世界，也许这个世界也终究不爱我。
能支撑我的是我在别人眼中的存在感，也许我熬过这个时候，在别人面前不能缺的地位，我心里也许会减少一些痛苦，在这个之前的一些皮肉之苦，比精神上的容易多了，我喜欢黑夜的星星。
奶奶小时候给我起的裕固族名字是zhixin意思是天上最亮的那颗星，我做一点东西，也许能让我梦笔生花吧，这好像是支持我的那个梁柱。
今天八点多起床前，我做了一个噩梦，我梦见一个银色品红眼的矮小的小鬼，他把我所有所爱之人都用钢丝网控住，然后用一个有血污垢的长矛捅向每一个人，只听到惨叫和飞溅的心血，好像把我全部爱的人杀光后，我在那没有动，没有挣扎，眼泪不止的流，那小鬼见了我以后，绩效，一声便吐出那白的钛合金牙，一口一口的分割着我的肉体，我不知道是从他割肉的那块肉中猛然醒来，还是别因为别的时刻，我慌忙中就醒了，马上去找到了父母，用手抚摸她们完整的手臂，佛在身边紧紧握住，我怕了，我但愿这只是只是个梦，不是真的，但愿但愿。
中午吃过饭后又睡了一觉，我梦到一个姑娘长相可爱，楚楚动人，我用手抚摸她的脸，下一股热泪，从我自己的眼眶落下，他脸颊略有红晕，随后便抱住我，我顺势搂着腰，也不知为什么自己就醒了，在这写下了这个梦。
下午的时候去了爷爷家喝茶，吃馍馍，在一起看了一会电视，变出去跑步了，今天状态再点差就完成了，一公里不是很满意，回来时看见我买的新书人间失格到了，并有兴趣的阅读起来，书中第一人称的诉说让我入了迷，我从爷爷家顺手拿起半包烟，大约十多根吧，读了一章就已经一点多了，我也没发觉，烟已经被我一根一根吸完了，略有点困，一边忍着睡衣又读了一章，两点多烟没了，也读到了一个节点，在日记上写下了几个字，便睡觉去了。
对于新书的认知，我打算明天在日记里记录一下，这个书有点东西，内心的那种东西让我思绪万千但今天天色已晚，已无精力就到此吧，睡了。
2.
12点多才睡醒，母亲也没叫我，昨日两点才睡，因为看书迟了，所以到那个点了，所以我今天决定先读完那本书，再去完成学习方面的东西。
“如果说人间失格是无赖派我和作者的心的向往和罪恶，有很多共鸣，我不知道为什么还能有人可以把人心阴暗面写出来，我读书少能表示出人心险恶的人是鲁迅，他们是一个时代的人，我翻了翻网上的评论，看到这样一句话，鲁迅先生看过太宰治作品后，剖析写出的字眼让我发狂，让像太宰治一样的人。容不得半点伤害地活在，自己的世界里卑微而自由，他想要打破什么，却又没有方向，他的痛苦在于他用心看着漆黑的世界，我简单去了解了下太宰治的经历，无妄杀缺爱敏锐的心，这本书又有那么多人骂这本书，我认为产生这两派分化的根本原因是没有共同的思想共鸣，我能感受到，绝对是只能是一面人，总是不一样的，我现在还没有能力去长篇的描写它的内核据说因为我本人看到这本书也是脆弱的。
下午的时候我又开始自己的学习计划两页字帖，没上网课，因为这次是要收费的，家里钱还不太宽裕，就先放置之后开始背单词，我大声听读，让这几种字母在我脑海里，可是今天愈发记不住，以前一两个单词都要一两个小时来记，我用手不停的捶打着卓，以一种很强的，痛苦让我忽然间认为自己很傻，两三个小时后，我终于背完，我依稀发觉自己的手很痛，我知道用这种自虐的方法来让自己好受一点，是不对的，但是我也没有的办法听到母亲回来了，说要去爷爷家过夜，我又想买一个紧身衣，我买的时候是希望别人以后看到我，我不要叫我牲口，这个衣服一穿称号就变了，就是想让自己内心好受些，之前上心塞，今天钱过来只有二位数的赏金让我想让母亲给点资金。
说完这件事，母亲好像有点不高兴，说我太多，又骂我了几句，正好在并头上，心里的伤口让我又跪了下来，我是个败家的东西，我太放纵了，于是去了爷爷家，又抽了几根烟，对爷爷看出我的事，说别想太多，别给自己加压力，你的计划少一点，每天学上一点就可以了，难过你就给我们说，不要一个人硬扛，我心里慢慢的好受些了
之后我爸来了，我担心她高血压这个事就不说了，强忍着笑，谈了几句，父亲干了一天的活，休息休息吧，我在他面前，我不能因为我让父亲担心，也许这样自己累，但也没关系，之后我去跑步，一公里五分多满意的路上，黑乎乎的道路，路灯也好像在这个点五下都没有执手，只有我一人在奔跑，脚下的雪花被我踩出了模样，放松的是真的快乐，也许，也许这也是一个快乐之源吧
明天我盼望你就像心守护着月亮。
今天我醒来，我的头上破了皮又有一个大包，睡意朦胧中睁开眼睛，身体很难受，我昨天晚上写完日记，又去买了四斤白酒，我也是有点想喝了，结果一个人第一杯就吹了一斤，又喝了一口，渴了一下子自己就有点飘了，都不知道是几时入睡的，也不知道是几时受伤，东西多了，有的时候东西多可能真的不好。
母亲和爷爷笑着说，我昨天最后发生的事，让我自己也不好意思，就是让人欢乐，让人爽的东西伤身就不好了，我理性的太多在后半下午，我想了想，明白一定是为了心里难受，来喝酒麻痹一下自己的一种自我躲藏藏，不过现在已经发生了，就让它过去我要坚持学习，坚持让自己成为一个活人，一个有生气的人之后练了一夜活笔练习学了33个英语单词，又跑了一个两公里之后，去店里拿给爸爸买的衣服，到了我拿回来给父亲穿上那个黑色的长袖，满是金龙的龙，好像大地主一样，第一次做儿子挣钱给父亲买衣服，我有一刻感到温暖，好像那让我冰冷内心的世界有了一点感觉，好久没有那种说不出很真实的感触，也许爱像煤块一样被点燃，发出了热量，这一刻有点开心。
晚上母亲昨日还不同意我买的衣服，现在同意了还给我买了一些补品，我知道母亲狠爱我，会从我的角度去想，我这一刻又感到了温馨。吃夜宵的时候，爷爷买了一些卤猪耳朵，吃的也是很开心，这个时候人有了人样，太幸福的一天，我真是活人的一天。
我在慢慢变好生活，也慢慢有趣，我至少在今天我不是活死人，一切都会好的，我坚信着，我相信。
（2）
今天早晨九点多去图书馆，一路上一步一步地进退，天气晴的耀眼，脚下的积雪却早已被环卫工人铲干净了，跑上去不滑了，总有人为了牺牲自己的利益，让别人的生活提高服务，这样的感觉就好像这个世界的光荣融入在了身旁，你用好的角度去想，很多事都是很幸福的，也许世界很真实，但是人总是要向前走的，不是吗？我以前的那些事就好像失去了的极大一部分东西，但是身体让黑夜享受那微风吹入也挺好。
我到了图书馆后又被了33个单词，一节网课，读了一些余华写的活着，大约读了有50多页书馆来了一个老熟人于是就放下书籍，走出图书馆，一共两个朋友和他们抽了几支烟便找个理由走了之后，到了家以后，我又开始锻炼了20分钟的拳击出了一点小汗，之后去吃了午饭，去了爷爷做米饭，炒了一个菜我吃了两碗，真想睡觉，姑姑来了说要买新衣服，要出现爸爸带着我去游玩，于是我想着看看城外的城市是什么样子？我想吸一口人多时的气息，让风吹起我的长发，让自己变成一个画展的样子来鼓舞自己，让自己空壳的模样有点安慰。
到了城里，大概做了一个小时的私家车之后就一起逛街，我不喜欢逛街，但是附近还是给我买了一双耐克的，白银色的慢跑鞋，一个灰色的松松的束脚裤，又买了一个卫衣，棕绿色的之后，他们还在里面挑衣服，我趁着机会在外面河边旁点起了一根香烟，后来他们太慢了，于是又抽了一根。
衣服卖完后又去买鱼了，观赏性质得有很大的两条鱼，并有龙鱼有透明的小鱼小丑鱼鲤鱼之后，我拍了照片以后可以做画画，做素菜，这也是一个不错的选择。
（3）