今天我突然不想按时间写日记了，我读完了一本书，活着我又感到一群干巴的灵魂，有装13岁最多五六公里还不穿鞋的人，我自己也有跑步技术，我知道那痛苦有多大，再加上没有补给，然后小学五年级英就一个贵妇抽血活活，愁死了，家真的身体几乎没有，但是自己硬扛活了许久，但是生孩子的时候她没了生命，活着最后发现富贵最后也是死了，也是没得人了。
我希望能发现畸形的灵魂，他们的幽漫在我的身体，气息却掠夺我的氧气，望着他们一切变得黑暗无光，可我却偏偏在这种地方深深缠绕在它们身上，也许只有临近者才会喜欢吧，他们过来的时候，我在坐下来望向他们。
迷雾笼罩的夜幕下，我常与香烟为伴作曲，那一口又一口烟幕，也许在这短短小半年烟龄，让我对许多事情都依赖于他，让自己变得爱你，现在帕金森弱化版的手抖也会好了一些，克服自己会不自主的去由他寄生灵魂已经那样了，再多了烟幕，那是永远都看不清了，我想放弃烟雾来看到原来那孤单的灵魂，然后再洗涤灵魂，也许还有故事可以继续。
心脏在不停的跳动，想要获得荣耀来让自己不停跳动，夜晚让我发狂，不知如何平衡，那我就一路狂奔吧，在奔跑，在那迷雾的前方挑起心跳，放下思虑到一个位置的前方去奔跑。
我知道太多数人都觉得我很差劲，我知道别人怎么看我的目光，我不傻，我知道，我知道我自己改变不了什么，可我看着旭日东升的太阳，我就知道人间还有光芒依旧，以我的方式爱着我爱的每个人，即使生活不美好，也要向前看。
我不知为何要写些这些话，也许是为了以后能看看以前的自己吧，也许是有了新的方向，好的，感觉好的热情。
（4）
今天我依稀又看到我脆弱的一面，我在下午读完了房思琪的初恋乐园，那些优美而又直白的文摘，对和那些对人诉说，让我也分担了一份房思琪的强暴，因为本书有写到不可变相用书中内容，我尊重作者这位来对说房思琪的初恋乐园，我认为她值得深读，我就续写那个晚上吧，之前的事略有不同，就在这记忆里略略写写吧。
大眼仔似的睁着眼，我打开手电筒，看中两点多了，屋外能听到有雨，在下一旁的爷爷和母亲的呼吸声听得异常入耳，内心的不安和痛苦，在这几乎可以称为安静的地方开始毁灭，我穿上那沉重的衣服，准备出门，我回头看到爷爷和母亲向梵高的《午睡》的姿态来酣睡，我扭头便蹑手蹑脚的逃离那个地方，那个屋子我刚出门，就我看到大街上灯光反射设下的天空是猩红色的雨水是许多的，我的眼眶里不知是泪还是雨水在不停的流，身子在不停的被灌湿。一那时的绝望是，奶奶过世，兄弟受重伤，另一个背叛的人，有心结，爷爷外奶受伤，自己没有诉说的地方，身体有精神疾病，这样都还没有结束，我没敢写出的，那才叫真正的苦。半个时辰后我也自己也不知道为什么让自己到了医院，我进去看到有人还在急诊，于是我出去了，痛苦让我变得像个蛆一样蜷缩不停地哭，如果有人看到的话我可能又会回归正常声音，小雨又很大声音哑了过去，我听到手机一直在响，我身子变得僵硬了，我发疯的，大呼大叫，大约有十多分钟，身子软下去，我接上电话是母亲问我在哪我？我装着笑意说肚子饿了，出来吃个饭就回去了，没事的，十几分钟就回去了，不用接我了，之后电话压断了，我舔着舌笑脸回到了家之后，雨消失在漆黑一片。
早晨我起来给母亲和爷爷炒了个鸡蛋，我也不知道为什么没有那种真实感，好像一切都没有肌肤，连赞美都是一笑了之，这个时候我无法去都全部说出来，也许我早就死了吧。
（5）
今天找到以前写的文案，只剩一开始思绪，所以我又写了那些对人生的看法。
一：我从来没有支配你控制你，利用你，我只想要你在我最无知的时候听听我的话，我不奢望你能怎么怎么样？我只希望有一个人，有一个你再分担我的想法，在我最无助的时候，让我知道我还有你。
二：你认为的好就一定是好吗？有些事情是以你的人生为主，还是以我的人生为主，当然，年纪大了，有些事你有自己独到的看法，但是现在你控制的是我的人生，我像自来水一样，本来可以有许多选择，去洗衣洗菜和喝水，我理解你对我的好，但是我还是想走一条自己的路，虽然你教会了我走路，可我要自己奔跑，平平淡淡的一生，没有任何挑战的一生，我是不想那么做的，当然我也会努力向前走走一条不被大多数人认可的正道，这点你放心，我总有一天也会走上一条独行的路，你不用太操心，我也是个成年人了，就让我想做那些菜的水，让这个世界多一份享受。
三：你看到的世界和别人看到的世界是不一样的，也许你认为的是，只是从你的角虑考量别人认为的事是从别人的角度考量，当你认识两个互相看不起的人，你从不同的人问道就有不同的倾诉和故事，这个很正常人常常以自己为中心，对别人认知不加佐证的打击，谁都是这个样子？你越在乎反抗越大，我们先不说事情好坏，那就这人性，你很难做到为对方着想，所以只会是无意义的争吵，解决不了问题的。
四：格局的意思就是让你放下偏见，从大局出发，让刀锋一击穿候，直捣黄龙用最理性的方法做一些最有用的东西，让问题变成推导，就好像你用笔写字，我用笔芯写字，你是过来说这个人用笔芯写字，哈哈哈，你是有多穷，我理性的做法是我的笔芯和你的笔芯是一样的，只要能在纸上书写笔芯，也没有什么问题，不会出现圈没的情况，人用的东西，只要能用，那它就是有用的，就是可以的，没有什么高低之分，难道你瞧不起比冒下包裹着的那根笔芯吗？难道有一身皮就很厉害吗？当然，这个时候你只能乱喊乱叫或者羞愧离开，就算脸皮在厚到了没人理你时你也只能走，同理受别人气的时候也可以理性回应，这样你就能看到一个疯狗在乱叫。
（6）
今天1点09分，我还没有睡，开了一瓶啤酒，在自我怀疑中，这两天思想上想象的东西太多了，我对人性满是不屑，于是我想起了我小时候唯一自主读完的儿童小说怪物大师，这是我想动漫世界人物怎样不屈的，还有怪物大师的插画，我也真是临摹过的，所以，对于怪物大师，我是很喜欢这一系列作品的。
怪物大师系列的作品1至20全册我都买过，几年没阅读了，也不知道出现续作没有，不过就这20本，因是我那时的快乐乐园，我记得很多同龄人家里或多或少都会有怪物大师系列的书，那个时候学生很喜爱的书中内容，核心会让我记录在脑子里那种动漫形象，我会一帧一帧的画，那时已有十多张自己画的插画手稿了，纵使我想这些热血小说让我的内心期待是别的书没有带来的。
我十分有印象，小学时大约四年级，我们语文老师都没读完，就说它是垃圾，是没用的，还经常翻学生书包，把他认为的垃圾书都扔出去卖废品了，虽然我以前很内向，没有表达思想但是我现在明白了，成年人大多数的理想都被篡改，加一不真实的梦想，只会受到现实的影响这影响好像在笑别人，又好像在笑自己，我理解，但我抗拒。
（7）
酒醒后已是12点多，再去图书馆看看来是不得了，因为他们要中午要午休，我现在还是画起画来，我选择临摹插画，难度还是可以的我先观察了整体发现，画面还是有那个一进一的那个车是种子车，车头都是黑的，我想了一下，左右两侧侧，我用截然不同的排线，这样就有点层次感，羊排的大炮，我用素描显示的方法画了出来，正画着母亲饭已做好，我吃了一碗饭，就继续画了起来，我把车画好，以后就是四个角色刻画饺子，很有特点，他戴着面具，所以很简单就画出来了，大小姐的眼睛我画出来总是不像，小矮子只是侧身也比较简单，随手记笔就勾画出来了，“布布路”有点难画，我画了两次面部手脚。可能没注意比例有点长了，不过，这脸辨识度很高，总归来说还是可以的，四点多钟才结束，对于画而言，不是很满意，一直到了晚上，都只是在玩手机，入睡前写了一笔，又背了33个单词，今天就这样结束了。
（8）
一个人对世界处处所见之处所纹，深深的占据了自己全部的大脑，这样的人总是天生的，观察下他们对事物的敏锐程度，让他们有自己的角度，世界。我今天去图书馆看书，我在读一本新鲜写法书的时候，我第一次知道书可以这样写，那细节和景色描描写内心描写下的世界，让我不禁认为他是一个艺术家，大约是顿了30多页，这种读书阅读的感悟，让人心里发毛，极具画面感，也许这就是作家写这本书带给读者引起共鸣的一种说法。
如果你是一名会画画之人，在读这本书之前，你可以画插画，对于这本书会了解的，更加有艺术，也许这就是绘画和文学的结晶，你用书籍展示故事，我用插画深入吮吸，隐性的写作，不带个人情感，对我来说很有距离，我感受不到生气，却又在感悟心脏矛盾中有看到人性。
写完后不知道在日记里记录什么，就先找个话题我对爱情的三观。
爱情是一件小事，一瞬间的感动，一次次不经意的互相着想，以及愿为对方做出一些改变，愿图露出真实自我的一种深深的依赖，愿最后成为一个整体，一个紧密相连对方的组合人。对于时间来说，两个人相处久了，不免会少激情，但这个时候像我爱你这样的说我爱你可能作用不大，但是你可以通过肢体的语言，就像爱人下班之后打个洗脚水，自己做个小礼物，买一些可能为了生活所希望买但又不能买的东西，像这样隔三差五准备一点小惊喜，会让你的爱人一次又一次爱上不同时期的你，盼望你屋外有冷冰冰的冰雹，屋内却有两个火炉，当然，它是相互的，它绝不是绝对的所有和控制爱你的人，有时候会冷淡，但只要有爱那么，有些事就好比乌云遮住了彼此。但是爱你的人怎能看着你在乌云下，也许过一段时间还能一起去看彩虹，一起相拥在一起，陶醉着享受彼此的芬芳。
（9）
晚上一点多钟，我感觉身体又开始发病，我想出去走走，远离这往往的点点滴滴，母亲在一旁高叫“这么迟了，不要出去了。”命令一般缠绕着我的内心，可我像一个吸毒犯一样，不断的再躲藏，终是经不住出了门，母亲在一旁碎碎念向绳索一下一下的垄断着我活动的手脚，我想跑，可我却止步如此，我抬头看天空，蓝鲸变色的天空，忍着周边星星在中间，从出来一动不动？就像星星终点高光似的存在，又好像是必须有的，我踏着步子将双手张开双手映入眼前的是漆黑无比。
我有望向面前有一个男性坐在木头制的小凳子吮吸着烟望着月光，我靠近身一看，它将吮吸的烟把子一个一个放在地面上，每个烟把子都是他剩下的，可却没有一点火星，他注意到我看了几眼首都上的烟，刚好洗完，放在地上踩灭那把那一堆烟把子都抓起来，又放在那小木凳，转身走向那个湛蓝色的垃圾桶。
也许就十秒多发生的事，让我感到他是一个有心之人，母亲又说好了，我们回去吧，也冒了几口新鲜气，我不知怎的，又想喝酒，想让自己心里的苦闷远处走去，踏着步子去买了一瓶白酒，也许是听人说喝白酒要喝温的，不然会收到木有母亲让我去爷爷家少喝一点，这个时候我才发现，母亲一直默许我解压的方式一直在我身后，我回头望着母亲的脸，心里又自责起来，可是酒已经买了，于是就回家了。
一路上外面街道空空的，很宁静，闭上眼睛来享受这一刻的美好，兜兜转转的，终于又回到了家，那瓶白酒瓶子透亮，打开那土黄色的瓶盖，又把课桌上喝茶的玻璃瓶中的茶水倒了，在搬砖地上拿起酒瓶倒了有一两吧，再火炬上又热了一下一口气喝完了，便打开电视看了起来，这时醉意不深，只记得母亲和爷爷谈的话，就这样呼呼的在沙发上酣睡过去。
（10）
你认为人性是恶，这是你经历的事，被迫让你有了改变，三字经只读到人知书性本善，你不相信好的，我们从你的角度来思考，你一定认为人之初性本恶，就在你的意识里，有利益冲突的时候，人人都是恶的，我甚至一直认为这句话不全部对，总有些人会为了某些高尚的东西放弃利益冲突，甚至放弃生命，那他人也是人，为什么这个时候没有呃？没有性本恶那是因为它他人有做人的底线，有自己的良知，有内心对事物的爱，正因为如此，人性才是善的。
你眼中的恶是骨子里的欲望，人之所以为人，是因为他克制了自己骨子里的邪恶，在常人表现出来的无欲无求的善是这样得来的，回到原点，不论人性之初性本善还是恶，都是让人成为一个好人。
没有真正清楚自己的人是悲剧的。也没有爱的家庭，他是一个活死人。吃饭从来没有让意识到快乐的事，是一个小丑一样去装扮别人的角色。他天生就有一种奴性的性格，他为了别人不惜做小丑，让别人嘲笑。他在现实上他为了让自己在别人眼中成为一个快乐乐园，对于别人所不了解他的人他会害怕不在意他，他解剖自己，让自己好像无懈可击。面对那些总是想要讨好他的人，他内心却又缺乏爱，所以从来没有经历过的他事事不了思索。