“你被开除了。我说你被开除了！不是毕业，也不是休学，是被开除了！以后你再也不用晚上翻墙出去上网，再也不用等着政教处那群老头子检查过人数再偷偷地溜回宿舍睡觉了！你自由了，欢呼吧吴同，你自由了！”当我拎着一个小小的书包走出这个传说中的名校时，我不停的对自己说。
你要想知道我为什么被开除，你就得先去那些一天到晚跟出坟墓里爬出来的老头子好孩子与坏孩子的区别。也许你已经听懂我的话了，对！我不是还孩子。虽然我至今没有弄明白好孩子的国际标准是什么，但是我敢肯定我不是好孩子。他们也是这么说的，甚至他们有时还会一边充满讥讽和不屑一边装做痛心疾首恨铁不成钢的样子指着我在大冬天的政教处外被冻的发红的鼻子说：“我就不明白你们这些孩子都是跟谁学坏的！看看你的头发，看看你那懒散样，真是一堆老鼠屎，害群之马！学校里混进你们这种学生真是一种悲哀！
玛丽个彼得，我怎么知道我跟谁学坏的！你问我这么难题你还不如问我为什么这个该死的学校会有这么多人削尖了脑袋哭着喊着要进来，这个该死的黑房子为什么叫政教处而不叫奥斯维辛集中营，这个该死的地球上为什么还不发生第三次世界大战！这些问题我觉得我还比较容易回答你。我厌恶这个学校，或者我厌恶我见过的所有学校。我不喜欢剪成千篇一律的小平头，我不喜欢装做很用功的样子天天抱着一堆该死的不知道什么书走来走去，我不喜欢一天到晚跟军人似的生活，虽然我很想去当兵。是的，我一直渴望去当兵，但是这并不是说我就能去当兵。我花不起那钱，我也没有什么邻居的姑姑的大爷是当官的，所以我只能渴望去当兵。我还是喜欢自由自在的生活，我喜欢自由，就像我厌恶学校一样。我也说不出我厌恶学校什么地方，只是我一踏进校门我就本能的压抑住了很多东西。这让我心情很糟，我喘不过气来。
我不能告诉你我厌恶学校的原因，但是我可以告诉你我被开除的原因。嘿！我当着很多人的面骂了我们的班主任！嘿！是我们的班主任！虽然当时我都不知道我火气有那么大敢当众骂了她，但是事后我觉得自己特英雄。我感觉心里真的轻松了好多，虽然这让我付出了在政教处外站了一整天又被开除的代价，但是我心里的确轻松了很多。我之所以要说我被开除的原因是因为我要强调我说了无数次但是没有一次别那些大人们当回事的话：我已经是个男人了，我有能力解决自己的问题！
其实我一直很胆小，起码在那些老师面前。我从来不敢跟他们顶撞，甚至有时候我还会在他们面前挤下几滴表示悔过的眼泪。但是，这并不表明我可以接受他们的任何做法。就像这次他们把我的父母叫到学校里来当众说落一样，我无法接受，用一句很酸的话说这已经超出了我忍耐的极限。我觉得我当时真的疯了，要不然我也不会当着这么多同学的面指着我们班主任的鼻子大吼那一声：“滚”！这在平时我是绝对没有勇气的，不只我，起码我认识的人中间还没有人敢这样和他们的班主任顶撞。这个“滚”字甚至被很多人奉为经典，嘿！这也是我事后觉得很英雄的原因，尽管我为我的英雄事迹付出了很惨痛的代价。
或者我还可以跟你说很多让我在学校感到很厌恶的事情，比如过个圣诞之类的洋节送那些千篇一律的贺卡，我说那帮人过我们传统节日的时候从来没有表现出这么大的热情来，特别是什么情人节，我真的不愿意提它们，我的心情已经够坏，我不想跟自己过不去。再比如三天两头的考试，每次我都在考卷上恶作剧般的把那些圈圈点点涂出点正方三角样的图案来。以及那永远改善不了的伙食和住宿，永远背不完的段落重点，永远听不完的无聊天书，永远写不完的计划检讨，永远贴不完的批评通知……说到这里我不得不说我最厌恶的典礼大会，我是强忍着恶心和愤怒来说的。真的，几乎每次我都在里面捣乱。我厌恶在把一些学习好的同学搞过排名和奖励之外在把另一部分人当做反面形象给予毫不留情的打击和批评，甚至还让一些人上去示众，真让人无法接受！每次在那些板着死人脸或者一脸讪笑的领导讲话的时候我总在下面搞些小动作，那时我真的想我要是聋子应该是这个世界上最幸福的事情了。我不懂那些重大意义，也看不到这些年的光辉历程，除了楼变高了，校门加大了外我真的看不到任何变化。厕所里依旧围着一群抽烟的人，宿舍里依旧睡着一群夜猫子，课堂上依旧是几百年没有变过的直线虚线，某个角落里依旧蹲着被揍的鼻青脸肿的可怜虫……我真的看不到任何变化，真的。有时候学校也会在典礼大会上请来一些“社会名流”讲一些貌似高雅的致辞，或者请来什么局长类的讲一些暴力事件的处理方法。嘿！连贼都吓唬不了还来忽悠我们，真的笑死我了！
当然，这该死的学校生活中也有一些值得我铭记的事情。比如和一群很义气的朋友一起喝酒啊，第一次给班上漂亮女生写情书啊，或者在某一个晚上忽然对外面的月光或者星星感动的自言自语一晚啊……很多想起来都很好笑，但是，毕竟这么多年的学生生涯我还有那么一点美好的回忆。我不知道是不是该庆幸，只是每次想起它们，我对这些该死的学校还有那么一点遐想。天，遐想！
无论有多么理由和借口，无论我觉得自己多英雄，我还是被开除了。一个英雄就这样被送上了生活的起跑线。我告诉自己说。也许你要问我这辈子就潇洒的告别是在哪里，我肯定毫不犹豫地给你说是我被朋友送出校门的时候。我本打算悄悄地走掉算了，但是走出校门的一刹那我还是忍不住回头向它挥了挥手，用一个深情的飞吻感慨万千的喊了声“谢谢”。我觉得那时自己做的特有内涵，特别是那句“谢谢”一直到现在我都没有弄明白当时到底是怀着怎样的心思喊出来的。真的，我谢了我最厌恶的学校！
我用兜里仅剩的钱买了包烟，给自己点了一支，其他的散给了送我的朋友。其实我们也不知道说什么好，毕竟不是情人离别，还整个缠绵悱恻难舍难分的样子。电视上那些我们学不来，跟那些爽直憨厚的朋友一起也用不着那些假惺惺的东西。我们只是有一句没一句说着些无关痛痒的话，他们也没有追问我为什么被开除之类的问题。我喜欢这样，有些事多说无益。只是今天下午我心情特别好，奇怪的好。我甚至还跟他们讲一些不登大雅之堂的笑话来，嘿！我居然有那种心情。以往让我腻烦的脏兮兮的大街似乎也可爱了起来，路过一个卖粽子的老太太面前我甚至说了声：“大娘，您今天真漂亮”！嘿嘿，这个庸俗的玩笑让我一直开心到了车站。
我父母没有来接我，他们很伤心。但是，我还是得先回家，因为我没有别的地方可去，我已经没有钱瞎混了。其实，我早私下里打算好了。我要去外面的世界闯荡，我可不想老死在这几亩庄稼地上，我要离开这个破地方，如果可以我想我永远都不会想着回来了。我不是痛恨这个地方，我只是对外面的世界太过向往，我向往外面自由的新的生活，而不是日出人作日落而息的无聊的重复的日子。我觉得这样的日子是在浪费我宝贵的青春，是在对自己犯罪。外面的繁华和新奇我还没有体验到一点呢，我可不想这辈子就这样玩完了！
今年小叔要从深圳回来了，嘿！这可是个好消息！我这么急着离开学校也是受这个消息的鼓励，虽然老实说我也真的在学校受不了了。这个消息让我遐想了很久了，刚好又遇到了这样一个离开学校的机会，我觉得上天还是蛮眷恋我的。每次想到我可以跟着他去深圳了我就分外激动，仿佛那理想中的日子已经向我招手了似的。我也经常向我那些朋友提起想去深圳的事，他们都只是摇头，这让我很沮丧。无论如何，我一定会把握住这个机会的，也许我命运的转折点马上就到了！
我们把最后的烟抽完，到镇上那辆破破烂烂的公交车已经上了很多人。售票员开始扯着破锣嗓子喊：“到钟家镇的赶快上车，马上发车了。”
我撇了撇嘴跟他们说：“我敢保证他不等到人实在挤不上去了不会开车的！”然后我们大家一起耸了耸肩。这该死的公交车从来没舍得少挣一分钱过。
可除了对这该死的公交车不满外，我们实在已经找不到什么可以聊的话题了。酒席上肆无忌惮的喊叫和光着屁股躲在被窝里聊女人这样的心情现在谁也提不起来，我也没有。虽然我厌恶该死的学校，可是我不厌恶我这些朋友，现在要离开了我心里忽然有种空落落的感觉，仿佛什么东西被骤然取走了一样。我喜欢我这些朋友，真的，甚至我在想他们要是和我一起离开这该死的学校一起去外面闯世界该多好啊！虽然我知道这是不可能的，但是我还是忍不住一个人幻想着。第一场雪还没有下，天气却是干冷干冷的。除了把手插在口袋里东张西望或者踢地上的石子外，我看的出谁也没有让大家兴奋的话题。我们就这样沉默着，这让我感到很无聊，我最怕这种无聊，隐隐的还能勾出人的伤感来。
司机似乎有些不耐烦了，开始把公交车发动起来无聊地按着喇叭。“好了，就这样吧！我先回去了。”我把包甩到了肩上，挨个用眼睛仔细的看了他们一遍说。
“小子，真去了深圳要收敛点，少惹点事。那边没什么人罩着你，到时候吃亏了可别哭鼻子。”强子重重的拍了拍我的肩膀说。
“得！兄弟还没去呢你就开始给我泄气了，你小子是不是妒忌我了。放心吧，要是兄弟在那边混出来了不会忘记你们的。到时候你们来投奔我，别的不说，一人先发一箱帝豪，三天之内抽不完咱都不说别的事！”我很牛气的说着，仿佛美好的未来光明的前途就像我脚下踩的烟头一样轻而易举。
他们无奈的摇了摇头。我怕他们再说出什么打击我的话来，就甩下一句“都回去吧”大步向公交车上挤去。
说句实话我对这些公交车从来没有过好感。不准时也就罢了，每次他总把人像装货物一样塞的针都插不进去就让我感到厌恶了。有时候我还真佩服这些售票员，你说这么懂的合理利用每一寸地方不去规划城市建设真是屈才了！我使出浑身解数终于在车门旁边挤出了点地方，车上闷的喘不过气，各种混杂的气味让我本来就空荡荡的胃直犯恶心。我努力把头伸出车窗深呼了一口气，干冷的空气让我忍不住打了个喷嚏。强子他们还没有离开，我对着他们摇了摇头就把脑袋缩回来不再看他们了。
车子摇摇晃晃地爬行在破旧不堪的柏油路上，车上仅有的扶手上抓满了各种各样的手，我个子稍高一些，就一只手抓住扶手一只手撑在车厢顶。不停地有人随着车子摇晃的节奏撞在我身上，我很厌恶的撇了撇嘴，只是没有说什么。我懒的说了，这么多年也都习惯了。以前我还有心情大量周围看是不是有漂亮姑娘，看看能不能找机会揩点油什么的。现在我真的没有心情想这些，我心里空空的，一会儿高兴，一会儿又有点莫名的悲哀。我也说不上是为什么悲哀，为谁悲哀，我真的不知道。一阵阵冰冷的空气从车窗外吹近来，车上各种肮脏的空气消散了不少。车子依然一边跳舞一边爬行着，已经有很多人在打瞌睡了，我脑袋也有点昏昏沉沉的，但是这种姿势我实在无法睡觉。我向窗户边挤了挤，以便看看外面的景色，借以打发着无聊的时间。
也许在这里生活的久了，我真的描绘不出什么让人心动的景色出来。我只能这样向你讲述我看到的：在你的目力所及的地方都是一望无际的麦田，路旁一排排光秃秃的杨树，除了偶尔几群啃青的羊群或者可以让你能联想到蓝蓝的天上飘过一片洁白的云你看不到任何有生命的特别一点的东西。已经下午六点多了，西边似乎还有模模糊糊的夕阳，一座座破败的村庄从你眼前流过，路边除了一些围在火堆旁边纳鞋底拉家常的妇女外基本没有什么人，偶尔谁家的的鸡鸭什么的猛的窜过马路你还得忍受着急刹车带来的冲撞，然后听低低的谩骂声。或者你还能看到几个提着酒瓶跌跌撞撞的醉汉，或者有幸你还能听到某一个院子里吵架摔东西的声音。这些都是这条无聊的路上难得的谈资。我只能这样告诉你，也许我描述的很糟糕，但这些都是现在我仅能看到的。很让人沮丧的风景。如果你是个想象力比较丰富而且理解能力很强的人，也许你能体会到当时我有多么的痛苦。
短短五十公里路我在那辆该死的公交车上忍受了整整三个小时，当我从车窗上跳下来之后我想我这辈子不想再坐这镇上的混帐公交车了，我甚至还找了半块砖头一边大声骂着“滚吧”一边向摇向前面的公交车扔去。我真的想砸了这些该死的公交车，或者把那些经营公交的人全部绑起来对着他们的屁股踹几脚，然后塞进车上让他们这样坐上几个来回，很多次我都这么恶毒的想。
我已经身无分文了，但是我还不想回家。我不是怕我的父母揍我，事实上从我记事起他们从来没有揍过我。他们脾气都很好，真的，我敢保证我的父母是天底下为数不多的不迷信棍棒底下出孝子的好父母之一。虽然他们都没有什么文化，家里也不怎么宽裕，但是我从来没有比其他的孩子少吃过穿过什么，他们总是能满足我的各种想法。也许他们是为了争口气，也许为了别的什么，他们都做到了，我不知道这些是不是让他们觉得很有面子，但是我敢说无论因为什么他们都是很优秀很慈爱的父母。他们最开心的时候应该就是我的学习成绩最好的那几年吧！在我印象中是这样的。那些年他们总是把我的各种奖状挂在屋子里很显眼的地方，每次和别人一提到孩子他们也是很骄傲的样子。曾经，整个村子的人都以为我会考上个什么狗屁名牌大学，然后出人头地光宗耀祖衣锦还乡。我想我的父母也是从那时候下决心不惜一切代价供我读书的吧！事实上那几年我的学习成绩的确很好，连那些老师都说将来我会很光彩地走出这个村子。但是，我一直都没有对什么名牌大学憧憬过，真的，包括我学习很好的那几年都没有过。甚至我很厌恶学习就是为了考一所名牌大学，然后出人头地光宗耀祖衣锦还乡这种想法。我觉得那样的话我还不如去卖猪肉，然后把猪肉摊开到世界连锁有意义。我不知道我那时的学习为什么那么好，但是我敢肯定不是为了什么大学。也许那时候我只是把时间用到学习上的多一些而已，我想那时候除了学习之外我也找不到更好的乐趣。
其实我更怕见到我父母一脸失望和哀愁的样子，自从我的学习成绩开始大面积挂红灯，开始在外面瞎混的那时候起，我几乎每次回家都能看到我父母那种表情。这让我有一种负罪感，让我感到愧疚和心疼。在家我总是躲在房间里不出来，我怕见到他们那样子。当我一次次痛下决心改过自新又一次次在网吧和街头游戏沉沦之后，每次我回家头就垂的更低了。我不能忍受这种负罪感，这让我痛恨我自己，让我自暴自弃，让我感到很大的压力。特别是现在我被开除了，我几乎不敢想象我回到家是什么样子，我不敢相信我的父母是什么样的表情，我不敢想象我每天面对他们的生活。天！这太可怕了！
或者你会说你是害怕面对你自己吧！也许吧！这么多年的学业就这样突然中断了，而且是不光彩的中断了，虽然我很厌恶学校，但是终究心理上还是有点无法接受。就像一个人走了十几年的路忽然没了，那种失落和愕然还是一时半会无法消除的。可无论怎么说，我被开除了这是事实，我不想回家也是现实。我不想回家，起码现在。
从镇上到我的村子还有四里多路，我把包拎在手里一边漫不经心地走着一边盘算着到家后应该怎么怎么。快到村口时我还是没有想好应该怎么跟我的父母交代这件事，所以我决定在村子前面的小河边躺一会。虽然天气很冷，但是总比回到家里看着父母脸上那种比冰更让人害怕的表情好。河里前几年已经没有水了，里面堆了些乱七八糟的东西。在麦地里躺下，枕着包看着苍白的天空，忽然我很怀念我小时候在河边放羊的日子。那时候河两边都是很苗条的柳树，到了夏天我们喜欢用它做成长长的柳笛一天到晚吹个不停。河水很清澈，里面还有些我不知道名字的鱼。我和一些村子里的孩子经常来这些放羊，然后捉鱼，有时候也会捉青蛙，拣田螺，偶尔见到一条蛇还吓的哭老半天。冬天河水结冰了我们就踩一片小瓦片来溜冰，竟然会在大冬天里出一身汗。想想以前那些日子真的好快乐，我甚至傻傻的想着我要是永远长不大的孩子该多好啊！
我就这样一个人躺在麦田里回想着我的童年。童年，我一去不返的童年。天色越来越暗，已经是傍晚时分了。我家住在村头，透过家门口那棵高大的梧桐树我已经看见厨房上飘起的缕缕炊烟了。偶尔也能听到一两声小孩子扯着嗓子就各自父亲回家吃饭的声音。我的肚子有点饿了，一阵寒风吹进我的衣服，我缩着脑袋打了个冷战，但是我还是不想回家。真的，我确实不想回家，现在已经不是怕，我只是单纯的不想回家了。但是我又没有什么地方可以去，所以只好就这样在麦田里躺着。
迷迷糊糊的我竟然做了一个梦。我真的不愿意向你讲述我这个梦，这个梦太可怕了。但是我还是说了出来，尽管我不知道你会不会理解我说的什么，但是我当我知道有人也知道这个梦时我还是感到很安慰。我的梦是这样的；一觉醒来，我发现被一只无形的巨手扔进了一个小房子里。我不知道房子是什么材料做的，它没有窗户，却是透明的，很柔软，也很有韧性，我躺在上面像躺在某个人的怀抱里一样。真是个奇怪的房子。但是当我看见很多人正在微笑着把柴火放在房子旁点燃的时候我才意识到了它的可怕，我看不清那些人是谁，但是我确信他们是微笑着的。天！他们竟然想微笑着烧死可怜的吴同！我惊慌失措，我不停地呼喊，可是我喊不出任何声音。我不停地用手砸房子，可是我每次砸到房子上，我的心就会一阵刀绞般的疼痛，甚至我的嘴角流出了很黑很黑的血。火越烧越大，我已经没有力气呼喊了，我睁着迷惘的眼睛盘坐在房子里，看到火从我的脚慢慢爬到头顶，最后我被包裹在大火中什么都不知道了。
这就是我那个可怕的梦。醒来后我忽然感到一阵莫名的疼痛，仿佛在梦里我真的被烧死了一样。我努力的看了看表，已经是夜里十二点了。我站起来活动了一下冰凉的手脚，把包背到了肩上。四周分外的寂静，整个天地间除了几颗孤零零的星星就只剩下我家的一豆灯火了。他们怎么还没有睡觉。我一边想着一边借着模糊的星光磨磨蹭蹭地向家的方向走去。
当我走到家门口的时候那一幕让我终生难忘。我竟然看到了我的母亲！我看不清她的脸，只看到她歪着脑袋偎坐在那棵梧桐树下发呆。我鼻子一酸，轻轻跪倒在她面前喊了声“妈”。母亲扶着我挪了挪身子，浑浊的眼睛里有了些光彩，“恩！回来了就好，我打电话到学校他们告诉我你回来了。我怕你有什么事想不开，就一直在这里等你。”母亲的声音有些沙哑哽咽。天啊！这么冷的夜里母亲竟然一直等我到这个时候，刹那间我把自己这个愚蠢的决定骂了几万次，我真他妈的是一混蛋！一股悲痛涌上了我的心头，我无声的哭了。