坏了！偷牛的没抓住，拔橛子的倒被抓住了。我赶紧把烟头扔出了窗外：“姚哥，怎么办？”
老鹞子好象很不理解，把两手摊得像跳舞的蝴蝶：“什么怎么办？你违反监规纪律就法办呗！”
“姚哥，这烟可是你给我的……”
“我给你的？哈哈，谁看见了？寒露，你？”
寒露忽地站起来，一脚踹在我的裤裆上：“你抽烟还敢诬赖别人？大伙儿，帮助帮助他！这傻逼是个膘子！”
回想起来，寒哥哥的脚法确实漂亮，让我的睾丸直往小腹里钻。当时我确实有点后悔，早知道这样，事先就应该找个脸盆或者饭盒什么的栓在裤裆里，这样至少可以保证我后代的质量……再仔细想想却也好笑，那样撒尿可就不大方便了。
这一刻我懵了！脑子顿时象装满了糨糊……
稀里糊涂爬起来时，脸胀得犹如猪头，嘴角鼻子吧嗒吧嗒滴着鲜血。
我什么都没有想，脑子里只有一个念头：我只要死不了，你们都不会好受得了！
“刚才谁抽烟了？”刘所提着钥匙站在门口问老鹞子。
“我！”我倚在墙角说，“我提审的时候偷了一支烟带回来抽了两口，他们制止我，我不服才动了手，不关别人的事。”
“姚光明，是这么回事儿吗？”
“是是，刘所……其实他也没抽几口。”
“胡四，出来！”
路过每个号子时，门上的小窗口都闪开了一条缝，三两双眼睛闪着绿莹莹的光，就象屠宰场等待屠宰的猪在看已经抬上了架子的同类一样，神情很是令人不爽。
这样，我接受了刘所一个多小时的“改造”，我还是一口咬定只有我自己抽烟了，最后刘所也是无可奈何。
回到号子，哥儿几个看着我的脸，异口同声地说，我脸上的褶子没了，人显得更精神更性感了。摸着胖了一圈的脸我才明白，原来会保养皮肤的人都用电棍做美容呢！嘘……别声张，一般人我不告诉他。看着手上戴的捧子（一种自制的戒具），我半晌没有吭声。老鹞子似乎有些歉疚，半倚在被子上，拿脚蹬了蹬寒露：“往前靠一靠，让老四睡你旁边。”
嘿……不错！我迈入中层领导干部的行列了。
晚上，老鹞子大发慈悲，安排浪花和小鸭轮番帮我揉搓酸麻的小臂。浪花和小鸭把这活儿当成了一种消遣，因为几位体格稍小的全部骑在几位体格稍大的身上练“推拿”，无一例外的大汗淋漓，气喘吁吁——这规矩颇似猴群以力量定尊卑的意思。我要给他们改了这个混帐规矩！我历来认为：无论在哪里，脑子才是决定一切的力量。享受着老鹞子赐予的服务，脑子里策划着怎样推翻他，在这座猴山上自立为王，我决定先探探这帮家伙的底细。
强壮猴子享受完了弱小猴子的伺候，开始天南地北地闲聊。
我慢慢了解到，原来这帮家伙都有着不凡的经历呢。
寒露是一个三进宫，第一次是因为盗窃，第二次是强奸，后来越玩越猛。这次玩大发了，绑架了一个小孩，勒索了人家一万块钱，这钱还没等在身上捂热乎就进来了。说起寒露这个名字还有一段小故事呢：这位寒哥本名不叫寒露，好象叫什么山，一个很土的名字，有点儿赵本山的意思。当年他在潍北劳改农场挖黄河的时候，躲在树后撸管儿，渐入佳境的时候队长站在了身后，队长也是个不同情人的主儿，紧要关头照寒哥屁股就是一脚：他妈的，还撸啊！山东人“还”和“寒”发音分不大清楚，所以此事传出来以后就成了“寒露”，一个优雅的名字。
浪花和小鸭好象都是南方人，在铁路上专干“滚大个”的活计，也是进进出出好几次了。这俩家伙贼精，知道文的武的都不足以安身，所以瞅准了拳头大的就下力地给人家洗衣服，为此得了两个洗衣机品牌的名字，当然，质量肯定不如现在的名牌产品洗出来的好。
还有以性格形象命名的，比如：臭迷汉、老黏糊、小邋遢、大鼻子、苍蝇屎、野猪、大膘子。
以地区命名的：小临沂、老东北、小湖南等。
以典故命名的：小雨衣、烂木头、大地瓜等……最有趣的要算小雨衣的故事。讲这位老兄嫖了个暗娼，完事儿后走的急促，保险套忘了摘下来就直接回家了。半夜，他老婆想跟他热闹热闹，伸手一摸他的裤裆，竟拽下一个湿漉漉的东西来。老婆也很幽默，提溜着那东西就回了婆家，婆婆不明就里刚要发问，她把保险套往桌子上一摔：“你儿子好小的个子，穿这么秀气的雨衣回家！”
一来二去，我也算溶入这个大家庭了。我觉得呆在大号不赖，起码我现在是“三把手”了，兴许明天我就可以“滚”别人点儿肥肉补补身子了。看着旁边呼呼大睡的两位“上级”，我又动开了脑子。半夜，我做了一个梦，我梦见凡是动手打过我的都出去“美容”了，寒露被吊在门框上示众，老鹞子睡在马桶边上……嘿嘿，真他妈的过瘾。
黎明时分，我被手上戴的捧子折腾醒了。迷迷糊糊活动了两下发麻的胳膊，忽然闻到了一股浓郁的香烟味儿，睁开眼一看，乖乖，臭迷汉蹲在墙角大口大口地往肚里咽着烟。青白的烟雾罩在头顶，就象屎壳郎顶着的一团白屎球。我刚要过去蹭两口，旁边小雨衣拽着大鼻子悄悄爬了过去，三人围成一堆，边瞅着老鹞子边你一口我一口地互相敬烟，那意思颇有相敬如宾的味道。我想，这几个家伙是让老鹞子给欺负怕了，抽口烟都有如临大敌的恐惧，我得想办法联合他们推翻老鹞子，来他个一统天下！毛主席的统一战线不就是讲究的这个吗？我被这个想法逗笑了……你算什么个玩意儿？还敢跟人家毛爷爷比？不管那么多，先挑起战争来再说……我暗地里推了推身边的寒露，寒露猛地翻了一下身子，转着脑袋吸了两下鼻子，忽地坐了起来：“他妈的，谁在吸烟？”
臭迷汉连忙把半支烟含在嘴里，含含糊糊地应道：“寒哥……醒了？没人吸烟呀。”
寒露赤条条地扑上前去：“张开嘴！”胯下晃晃悠悠荡着一根像黑茄子一样的物件，嘿，敢情这家伙没穿裤头呢！这根物件要是舞弄起来，那还了得？幸亏我姐姐没嫁给这种人。小雨衣和大鼻子早钻进了被窝，眯缝着眼睛看着臭迷汉，那神情有点儿象《动物世界》里的羚羊在看同类被狮子扑倒时的无奈与惊恐。
“张开嘴！”寒露一只手卡住臭迷汉的脖子，一只手紧紧捏住臭迷汉紧闭的嘴巴，“你妈个逼的，没抽哪来的烟味？”
臭迷汉终于被捏得张开了嘴巴，半截烟在嘴里已经被泡得散开来，烟丝粘在舌头上就像一只小型的汉堡包：“寒哥，我错了！我偷了你一棵烟……”
“啪！”嘴巴上先挨了寒露一鞋底：“飞燕子去！”
臭迷汉可怜巴巴地站了起来，哆哆嗦嗦把头伸到了马桶里头，双臂向后翘起……你别说，还真有点儿雏燕展翅欲飞的感觉。这帮家伙真能发明！因地制宜到连马桶都利用上了。这时候，老鹞子支起半截身子盯着臭迷汉在看，我连忙说：“姚哥，没事儿，他们在闹着玩儿呢。你看，让臭哥歇歇？”