刹那间眼泪模糊了双眼，我的视线，我的感官，全都变得狭窄极端。脑海里翻腾着陈年旧事，心海里翻滚着爱深缘浅。那些残忍的话，那些有心的伤害，怎么全都变了味？瞬间功夫原来记忆中被定性的你全都烟消云散，只剩下我的无知和浅薄。我不知道，我不知道原来我们不应该只到如今这个地步，我不知道你心里实际上埋藏了这么多的痛苦。或许你试过告诉我，但你说不出口，又或许我根本就没再留意你。我以为被抛弃了，所以才试着来抛弃你。这是我的反抗，我仅剩的可怜反驳。
如果时光倒流，我还会重蹈覆辙么？我不确定，因为现在的我很好，因为我至今也无法原谅一些你对我的狠心，即便我嘴上说得那么动听，即便我内心还是那样渴望你。但那些毕竟是过去了。我叹了口气，心底不知是舒坦还是纠结，我终于解开了那残忍的谜，但那谜底本身并不能让我感到胜利，我感觉到自己彻底输了。仅仅是因为你的一句话，就能激荡起我内心如此动荡，我不能否认是因为我对你还有爱，还有很深的依恋，还有很深的想念，还有割不断的情缘。若时光倒流，用我如今的理智去面对曾经的困惑，或是用昔日的冲动来继续今日的缘分，我们都有理由再续前缘吧？我不会受任何阻碍的阻挠，因为你就是我的最终目的，但是在我现在看来，那目的是如此闪耀，辉煌到不可思议以至于我更情愿留守已有的满足。我已经没有勇气再去继续，更确切来说是信念，我对你的信念，已经相对冷淡。比起追逐然后得到，将这份贵重的感情束之高阁是更好的选择。于你，或许亦然，这些年来你背负的负罪感是我不曾感受的，还有这些年来你对我剪不断的思念。那思念与我对你的不同，我的是那样坦然，因为我只是把你视作一个不值得去爱的人，而你却只埋藏在心底，甚至都不被你将要永结同心的未婚妻知道。这让我明白了一个道理，你我都是傻瓜。
天还是那么蓝，但我的心却蒙上了一层灰。坐在前座的母亲睡去了，叔叔只顾开着车，谁都没有注意到我，没有留意到用一道道泪痕证明了的心如刀绞的爱情残留。这应该怪谁？却谁也怪不上。因为我心中已经没有了怨恨。我不会怪母亲，当年的境况到现在我还能想象，我太任性，没法让她不忧心。她也是为我好，这让我不愿开口再折腾她脆弱的神经。她是个假装坚强的女人，是她让我明白假装坚强也比彻底软弱好，至少她现在熬到了相对安定的生活，这对她来说是便是幸福。岁月在她脸上刻下的纹路像极了泪痕，让她如此苍老是我的功绩，这让我羞于再去摧残她的美丽。她毕竟还是美丽的，所以她笑着的时候能够那样坦然。或许当我问起这些陈年旧事，她会愧疚，至少她现在不会再暗自地反对我的感情。但谁知道呢？回忆就让它成为回忆吧。扰乱回忆只会让更多的人陷入苦恼。
擦干眼泪，把脸转向车窗，冷风的吹拂总能让我更加清醒。脑海里处处都是子清经过的印记，他寡言少语的模样，总是那么冷酷的一个人，却能够在你心灵最干涸的时候，用最清澈的笑容感染你的身心。对于我的小脾气，他总是抱怨着我的麻烦却又不嫌麻烦地捍卫着我的立场；对于我的小心眼，他总是埋怨着我的小鸡肚肠却又用暖暖的亲吻拂去我心中的疑虑。为何我当初就忘了这些呢？他总想要用行动来表明他的态度，他爱着一个人，一个傻得天真又有着很多原则的麻烦的女孩，那个女孩很倔强，很脆弱，却也很坚强。那坚强，和她妈妈类似，那样逞强。他明白她的软弱与坚强，甚至超过她自己。但他从不指责她的任性，甚至有点放纵她的胡来，由着她的性子。她很傻，而且她自私得从来不明白他并不比她聪明。
泪痕还未完全干，新泪又滑落到嘴边。她很悲伤于那些过往，但又陶醉于那些悲伤。这是一种恶性循环，将自我放逐到回忆中去。
低头再看一遍那条短信，心中的诧异已经淡去，但莫名的伤感却更深沉。但和往常一样，没有犹豫，也不知为何，是为了强化自我的形象？还是为了让对方也体会悲伤的眼泪？她回了他短短几个字，“提前祝你新婚快乐！”发出去的一瞬间，她删了他的短信，删了通讯记录，忘了他的号。否则她会后悔，否则她还会追问曾经的是非对错，否则她还会沉湎于过去不能自拔。过去已经过去，在心里默念就能自我催眠。
即使时光倒流，也许故事也不会改写。