我发现自己是一个很会续写记忆的人，只要遭遇合适的契机。不知从哪里得知的，人的记忆会撒谎，不过对此我始终深信不疑。当你听某人说起某事，而那某事牵动了你的神经，你就能从相似的遭遇中找出共同点，甚至能够续写出曾经没有发生的事，那是一种记忆的延伸，是未完的故事的补充，是我们的大脑对于无奈的一种妥协。我们无力改变过去，但我们却拥有完善故事的能力，因此从某种角度来看，我们都只是在一种与自我的抗衡中找到了平衡，堂几柯德似的胜利。
不知从哪里翻出了一张陈年旧照，一张从远处抓拍到的模糊的子清的侧脸。他不喜欢照相，而我也没有找到机会强迫他就范，所以只能玩阴的。记不清是在哪里拍的了，也记不清当时还发生了些什么，只能清晰地看着照片中他发愣的眼神胡乱猜测。猜测他是在沉思，或者是纯粹的小憩；猜测当时我们还在热恋，亦或已陷入僵持。猜测总是无法无天，因为没有规矩条款去约束它，就像当时的我们。偶尔我还会产生愚蠢的想法，认定曾经的幸福之所以毁于一旦是因为没有付出同样的代价。连我自己也无从解释这样的赎罪思想是由何而起，我不信宗教，也拒绝相信命中注定之类的说法，但我无法控制自己找寻各类理由去为已逝的可惜叹惋，纵使那些理由本身在我这里根本站不稳脚跟，至少它们是一种理由，是我想要寻到的一种心灵寄托，好让我放开，好让我放弃这毫无意义的锲而不舍。
“丹心，没听到你电话响吗？”妈妈从前座伸手拍打了我的肩膀。“怎么睡着了啊？那么大的声音都没注意到？”“噢，嗯，不知道什么时候就睡着了。没事，是短信，响它的，我不急。”为了便于区分，我的短信铃音总是挺舒缓的，当然来电铃音总是很震撼。可妈妈却觉得什么都刺耳，代沟，我笑笑。不过这样挺好的，大家有不同的选择，省得挤同一座独木桥。
《情伤难愈》，是这铃音的名字。
是你的短信，子清，不用猜想我都能够料到。你反复追问我是否还在怨你，那口气像极了临行犯人最后的示弱，仿佛这是你有生之年最后的遗憾，你当然不会想带着这个悔恨离开熟悉的世界。怨？怎会？长叹一口气，我回了你一个字，“不。”本想着或许你会开始与我辩论，你会举例我的口气是多么的虚伪，你会撕破我伪装的不在乎是多么可笑，你会坚持要我说出我内心深处的最真切感受。但是你没有，一直到到家为止我都没有再收到来自你的任何一条短信，自然，我也不会再联络你。我在心里耻笑你，你不需要突然显得那样在乎，而同时我也耻笑自己，明明就想要你在乎却还伪装出一副不知所以然的面孔。其实，天知地知你知我知。这让我开始怀想我们的从前，我们以前也是这样扭捏作态么？我不这么认为。从前的丹心从来都是有啥说啥，从前的子清也是直白到不给人留一丝情面。那样不好，至今我仍这么认为，但我却找不出任何理由不去爱它们，爱那些彻头彻尾的真实。亦或是现在的我们处在不尴不尬的境地进退两难，这让我们不懂该如何相处，如何面对，甚至如何交流。很多理由可以解释一件事情，很多借口可以掩盖一个瑕疵，或许就是虚像都太多了，所以真实才变得如此隐蔽。收拾好我的行装，明天再购置一些必需品就能上路了。新的学校，新的环境，所有的一切都是新的。长期将不在父母身边的日子，不能说回来就回来的遥远距离，跨国的生疏也跨不过我们彼此的心吧。各式纷杂的感情堵塞了我的胸口，鼻子一酸，仿佛就有眼泪摇摇欲坠。对啊，我还有很多事去考虑，很多人去记忆，很多梦去完成，纠结在一个流脓的伤疤上，绝不是一个明智之举。你来我往的打探猜测有什么意思？我甚至找不到一个合适的借口去支撑这件事的意义。“那么就见面吧。”我告诉自己，躲猫猫般的情感游戏我已经腻了。如果我要的是主题，那么我就必须要直接走进主题，事情就是这么简单。
“告诉我你在哪儿，或者约个时间地点我明天来找你。”没有说更多的，我讨厌累累赘赘陈述一个目的的理由。发出短信的转瞬间就收到了他的回信，“以前我们曾在一起住过的出租房。”想了好久，才想起了确切的地址，没有更多的担心，我只想全面地表达自己，否则之后真正后悔的或许是我自己，毕竟我是个擅长伪造记忆的人，毕竟事到如今我还罐装着很多的不公平不明白在心里。