2005…09…2921：49
（9月28日母亲）
今天充满了惊奇与回忆。
我一直以为，现在的丈夫带给我家庭的温暖，就是最深厚的爱。我们一同创业，一同养育润儿，一同精心呵护这个属于我们自己的家。哪怕有些争吵，也可以忍耐和化解。
两个人的爱是需要不断培育守候的，不是得到以后就长存永远，束之高阁。哪怕只是轻轻的拥抱、时常的共进晚餐、一点小小的礼物，也可以让一个女人心怀满足和感激。可是他渐渐忘记了这一切，只知道去博取金钱与地位，只为了换取别人的承认与仰望，以为性是他唯一可以给我的东西。在他随着年纪增长，性生活失去主动的时候，他的爱退缩了、枯萎了，甚至没了一点男人的血性和刚强。
当我故意把刚认识的小男生带回家时，他没有一点酸楚。如果是爱，又怎么容得下过多的宽容？刚开始只是谈话、喝茶，后来与他们拉手走过，甚至当着丈夫的面与小男生亲吻，他也没有丝毫的愤怒或耻辱，依旧微笑着叫我们慢慢玩。终于，我像少女那样频繁地与各色男人约会，频繁体味那些微丝毫的爱的感觉，在床上抓住我最后的青春。我同他们翻滚起伏，我玩弄他们，也被他们玩弄。我高声地呻吟叫喊，轻松地达到我渴望的性高潮。我甚至想邀请丈夫来观赏，看看我玩得多么开心、多么浪荡。
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在无数男人的滋润下，我保持了年轻的容貌和身材。我不再清楚什么是爱，只区分有身材的男生、有力量的男生、有才华的男生、有气质的男生、有技巧的男生，只要我喜欢，就用十分钟来交谈，用二十分钟的性来了解，用两小时的性来释放。
可是有一样东西，我丢失得太久太久，那就是真情。
二十一年前，我同丈夫恋爱之中，双方的父母都反对。我迷恋于他英俊得有点古典美女的外表、文质彬彬的气度、温柔的讲话声音，一心要嫁给他。我成熟得很早，在他之前，长长短短谈过不少男朋友，可是只有他能令我有嫁人的感觉。我喜欢家里的男人应该像他这样，温存而可靠。
他到英国去处理事情，一去两个月。在第二个月的一个下午，我与笔友润岩见了面。一个只通过书信的人，我怀着文字书画上的崇拜，同他相约在台北一个小咖啡馆。他不是那种非常帅气高大的男生，也没有直接对我表示有特别好感，但他不可阻挡的男人味是我从未遇见的，根本无法用语言描述。十五分钟后，我就被他俘虏了。我感觉以前所遇见所约会的都不是男人。他像一个领袖，一举一动一言一行都让我醉倒。在一个月未得滋润的身体催促下，我竟主动邀他开了房间。一进门，还未及宽衣沐浴，我就与他扭成了一团。
我封住了他的嘴，可他封住了我的命门。他强大的性能力令我永生难忘，在我完全昏厥时，连他的呼吸声都足以让我进入颤抖的高潮。不知道是性成全了爱，还是爱助长了性，仅仅一夜，我就确信自己爱上了他。我甚至感觉前面的一切感情都算不上是爱，爱就是要同生一样痛苦，同死一样深刻。
第二天，我们继续着这种上天注定的浪漫，在清晨的翻腾欢愉之后，淋着小雨在街头散步。然而，他竟被一辆打滑的卡车刮倒，头碰到街边的灯柱，猛地倒下了。我不敢相信命运会这样安排，甚至不懂得怎样去哭、怎样去医院、怎样面对这场梦——前半夜的美梦，后半夜的噩梦。
我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时。
他昏迷了三天，最后停止了呼吸。他躺在灵堂的时候，整个屋子堆满了各地送来的各色玫瑰，每束花下挂着写着字的卡片……就像我今天所看到的一样——那个男人那么像润岩，从脸型到头发，从鼻子到嘴唇。他们都是那么有才华横溢，又都那么多灾多难。就连睡在那里也散发着男人的气息，昏迷着也张扬着他的性器，令每个女人难以抑制地去抱紧他，安抚他，疼爱他，占有他。
关于润岩的一切，我没有告诉丈夫。我把这段太短又太深的快乐与痛苦无声地埋藏起来。两个月后，我检查出了身孕。借此，我解救起跪在地上的他，像什么都没有发生一样嫁进了他家。我想从此同他平平淡淡地过一辈子，以此偿还我所欠他的一天。
我把后来生下的孩子取名“润儿”……
今晚，经过一系列的探讨，权衡利弊，终于和丈夫达成协议。给他们一点时间，让润儿再等等那个昏迷的男人。如果一个月后，他仍然没有醒来，还是按照原计划，让她嫁给廖家。我知道，对于缺乏独立生活能力的润儿，嫁入一个大家庭，是确保她一生富足安逸的唯一方法。
八十七我看了你们的小说，虽然这每字每句对我来讲无疑是视觉暴力，那么，我也要承认我的痴迷或已被读者视为懦弱与耻笑的题材
2005…10…0916：21
（10月9日廖哥哥）
今天我对事情的看法改变很多。
我努力使自己平静，坐下来仔细看了一遍又一遍《妖精女儿》，带着酸楚带着愤怒，数次推开电脑，几欲拍案而起。我羞愧于自己既定的女人理所当然地坦露自己的闺阁秘趣，而这些不乏甜蜜的细节叙述，竟源自于那个男人给予她身体的满足，行文之间，心情的契合，性爱的相容，使我不寒而栗。
润儿，她看起来不再是那个不经人事的小女生，不再是我魂牵梦萦的玫瑰童话中的小公主。她的纯净已经无处可寻，她的心已被那个残废男人彻底占据……失落，我手抚心口，短促地呼吸着不能翻转的事实。我想妥协，放弃她，但很糟糕，我总是忘不了她的温顺、乖巧、朴实，柔弱无力的身体，细语轻喃的声音。这一切像一根刺扎入我的心脏，润儿更像是折断后存留其中的刺尖，拨出后会令我涌血而亡，不拨出又会让我时有隐痛。猛地扯下窗纱，外面的黑夜被撒旦敞开的手覆盖着，指间挥动撩拨我复仇的决心。我颓败无力地看着远方摇曳的欲望，干燥的唇边隐隐将烦恼皱成一条条细纹，怨苍天不能睁开眼睛，让我于预期的婚姻中触礁。推开手中的酒，端起水杯，水还是那杯水，现在它却窝藏着太多的心事而变得不再乏味。我没有理由放弃，任由十几年的期待成为故事，一则没有结局的布满了笑料的故事。我要彻底占有她，让她只属于我一个人，从身体到心灵。