记得那段疯狂逃课的日子里，有一天，我独自一人，背着个书包，来到电子市场，想买一个电子单放机。没有人知道我那天去了电子市场，我孤独的走在繁闹的电子市场大街上。身上背的书包里有两本书，一个cd机。习惯性的把书包向后背着。我边走边想着心事，我没有丝毫心思去注意别人，只要别撞上别人就行。这时我感觉背着的书包好象没了重心，并没有随着我的步子一上一下的，它好象自己有了生命在半空中悬着。我下意识的一回头，只看见一个年轻的男子正从离我一米处背朝着我快步离去，再一看自己的书包，拉链已经全拉开了。这时我才意识到他是小偷。我的心跳的很快，我跟着他，边走边看书包里的东西有没有少，幸好没少，我心安定了点。突然有些后怕，我回头再晚点，这些值钱的东西可都要进小偷的腰包了！想到这，我气愤无比，又想起了自己去年暑假在家年华被偷去的相机。我对小偷是恨之入骨的，我把心中所有的怨恨都化作一定要好好惩罚他的信念。
我一直跟着他，他好象也发现了。我看到一个“黑猫”，正闲着没事，我感到有了救星，欣喜的跑上前去说：“叔叔，那人是小偷，他偷我东西。”“这个我不管的！”他态度坚决的摇摇头，转身向远处看去。“那你能帮我打个电话吗？110。”我试探的，抱有一丝幻想的问。他说：“这里附近没有电话！”我很气愤，但又没有办法，我赶紧尾随着小偷，心想，他都不管，路上的行人更不会插手了。接触社会不多的我，对社会怀着一分憧憬，一分希望。今天我感到了人情的冷漠。这种失落感让我心里不是滋味。我发现那小偷的脚步放慢了，并不时的回头看我，不一会儿索性停了下来。我正纳闷着，他转过身正面看着我，我心里起了一丝害怕，感到他身上有股邪气，这时我离他只有五六米远，想到做贼心虚，想到大白天的他也不敢怎么样，我给自己鼓了鼓劲，一会儿就调整好了状态，我知道怕是没用的。没想到的是，我发觉他的周围有五六个外地人，都闲坐着，那副什么都不在乎，那副什么都不怕的样子看着我，我马上反应出他们是一伙的，难怪他这么胆大，原来他进了“自己的地盘”。如果他们联合起来，我是斗不过他们的。我心里直感到小偷的可恨，我不能就这么离开了。我看见他们就象猫见了老鼠一样，非得逮住他们。想到自己曾被偷去相机，我浑身是劲的走向那个偷我东西的人。直接问：“你为什么要偷我东西？”“大姐，算了，你看你也没少什么。”“什么我没少什么？！我的东西差点被你偷走了。”“哦呦，我和你说声对不起了。”他用那种哀求的口气说。“不行！”我坚决的说。我边想着他们有多少人，边打算着下一步该怎么做。如果报警，我没有证据啊，即使抓起来也就是抓一个人，关个几个月的，万一他们报复我，我就不划算了。看来这条路是走不通了。看着这帮可恶的小偷们，我不甘心就这样放过他们，正琢磨着，只见他后面的一位大人（也是一伙的），和我说：“算了，放他一码吧，他还没成年呢，小孩子，以后不偷就是了。”他们蓄意让未成年人来偷钱，这样即使被捉了也不会判的重。我见那小孩一样的小偷一边向我鞠躬，一边和我说对不起。我看他蛮诚恳的，这时看见身边有个小店，我说，算了，这次饶了你，你给我买根香肠，下次别偷了。他赶紧从口袋里摸出一圆钱，买了香肠，送到我手中，我拿着，心里有一思高兴，他们做了坏事，受了惩罚。我满意的吃着香肠，正要离去，我看见刚才帮他说话的男人直笑，我不知道他在笑什么，有一点我猜对了，他们是一伙的，我走后他们就聚在了一起。我想，他们可能是笑我没看出来他们的诡计，可能是笑一根香肠就能打倒我，可能是……我不想多想，只感觉这帮人的不可救药，他们露出了秉性。
我离开了，心里却百感交集。我觉得刚才是正义与邪恶之间的较量，我表现的很顽强，至少让他们感到我是不怕他们的。可从他那最后一笑，我感觉我还是胜利了，因为那群小偷的不可救药；因为我相信了他的那句，以后不会再偷了；因为我心太软了，没有想出更好的办法惩罚他们；因为我的力量是有限的。我估计我走后他们这个团伙会继续在那一带作案。我想，要是那位“黑猫”能帮我一把，要是我有足够的勇气报案，要是马路上的人能团结起来，事情的结果可能会更好。那只是我的白日梦。社会是复杂的，充满了利害关系。“聪明”的人们首先想到的是维护自己的利益，对自己无关的事没人会插手。见义勇为的时代可能已经过去，至少这种行为已很罕见。无怪呼他们光天化日之下那么大胆，那么嚣张，在人这么多的电子市场悠然自得。他们的胆子是哪来的？我疑惑着。我能这么做是勇敢的，可我的努力阻止不了小偷的继续作案。我也明白了和小偷讲理是没用的，他们已病入膏肓。成天做着损人利己的事，成为社会的蛀虫。我不知道他们为什么没有丝毫的悲哀，他们必须依靠窃取别人的劳动果实为生。他们的存在就意味着，我们的利益在不断被侵犯。面对这样的现象我们无能为力！事实摆在眼前。我们只能时刻堤防着，并求菩萨，上帝的保佑，别偷到自己身上来。我反问自己，没少东西就行了，还和他们计较什么？是啊，的确我很“傻”，但那是发自内心而做的事，我不后悔，因为我要发泄我心中的怨恨，因为我被偷的多了。
我在一个传统的大家庭里长大,大是因为人多。一共有十几个人，爷爷奶奶和他们几个孩子的家庭，那么多人都住在一起。抬头不见，低头见。虽然简单的分隔成了一间间房子，但居住空间任很狭小。那么多人公用一间厨房。房子很老，老的走路时地板咯吱咯吱做响，下雨打雷时，家里的玻璃窗直响，感觉房子在晃悠。记得小时侯总担心房子会倒掉。从我懂事开始，我就知道我的家中有许多禁忌。有三个人，那就是大伯伯一家。我不能和他们说话；不能去他们家里玩；许多话不能光明正大的说，要悄悄的讲，不能被他们听见；那时候我还小，不懂大人们之间的恩怨，只知道只要我一触犯那条边界，我就要被妈妈恨恨的批评一顿。有时我说了不该说的话，大人们要为此大吵一架，随后妈妈要我和他们赔礼道歉，虽然心里不愿意，还挺恨妈妈怎么不帮我，但我无力抵抗，只能委屈的道了歉。我们这个大家庭的革命闹了几年，作为小孩我是不能参与的，但由于好奇心，大人们商量事情时我一个人躲在自己的房间，在窗帘后偷偷的听着，还时不时掀起窗帘的一角，看看他们的神色。时间久了我听出了些道道来。他们大人们在我还没出生时就为了房子而闹矛盾，因为奶奶分给她的孩子们房子时有多有少了，我大伯伯正好是少的那个，他咽不下这口气，处处和奶奶作对，以表示不满。他们家的霸道，我是看在眼里的。虽然我还小，但要尊敬老人这个道理我还是懂的。可比我还大的他们平时常做出些缺德的事，比如，晚上闹的很晚睡，进进出出，把地板蹬的很响，还故意穿硬底的鞋子走路。房钱，电费他们是不付的。看着这些，我发自内心的讨厌他们。二伯伯他们一家常来我们这里玩。我很喜欢他们一家，他们都很有文化，又都是党员。每次他们来都会给我带来些吃的。我从小穿的衣服大多是他们送的，姐姐穿不下了，我不要穿了，他们就送给我。二伯伯和妈妈都十分孝敬老人。家里矛盾频频，厉害是还会打架。所以，每次二伯伯来我家玩，碰巧大伯伯他们一家不在，我们就要开家庭会议，商讨决策，我只有在一边坐着听着。二伯伯说的话都很有道理，说的我们心服口服，而且他是我们家学历最高的人，所有的大人们都愿意听他的意见，二伯伯每次拿定主义前也会征询大家的意见，特别是爷爷奶奶。虽然二伯伯聪明，可大伯伯的狡猾与心胸狭窄使得矛盾始终不得解决，而且逐步升级。他们打起来时，我会急的哭起来，就连平时每次吵架，我都胆战心惊的，二伯伯不在时大多由妈妈撑着，我心疼妈妈，希望他不要和大伯伯吵，而且打架妈妈不是大伯伯的对手。可是大伯伯他们那么嚣张，必须有人站出来，不和他吵，他就欺负到我们头上来。我们家的矛盾是十天十夜也说不完的，我的童年就生活在这个环境中。这些情景成为我童年的回忆中“丰富”的一章。社会中，在大家庭里为了房子的事闹内部矛盾的比比皆是。希望这种现象永远成为历史。因为对我们下一代来讲，这样的生活环境对我们的身心成长是不利的。哪个孩子回忆起这些会感到快乐？
那年的春天，我还在一所不错的市重点高中读高二。那是我超水平发挥，考进的。记得那时家里人开心了几个月，毕竟考入一所好的高中就等与一只脚跨入了大学，当时有这个说法。妈妈妈妈直夸我聪明，我也知道自己是临阵磨枪拼上的。我考进高中也有我二伯伯一半的功劳。是他在考试前一个月给我讲明考试对我的厉害关系，给我“洗了脑子”。真不愧是有知识的人，平时妈妈只会对我说，要好好读书，读不好将来只能捡垃圾。我还小，没有接触过社会，没有自己的世界观，妈妈说世界是怎样的，那世界就是怎样的。我很害怕，我不想长大了去捡垃圾。所以我只感到压力，记得初中时，考完试，感觉考的不好，我就会忍不住哭起来。光是吓唬孩子是没效果的，还是二伯伯的方法好，即让我懂得了我是为自己而读书，又鼓励我。考进高中后，我就发觉拔苗助长的稻子终归比同高的差一截。我的学习能力和习惯都不及同班许多同学。为了学习不掉队，我感觉自己学的很累。幸好同班许多朋友他们都各有所长，我跟着她们，渐渐学习了她们的学习方法，学习习惯也得到了改善。到了高二快分班时，我的语数外三门的成绩在中上水平。辅课就差了，中下水平。我不知道自己选哪门比较好。文科成绩比理科要好点，但我最讨厌文科的死记硬背。理科蛮活的，可我又读不过男生。没有办法之下我想到了二伯伯，他这方面一定有经验。那段时间，每天一空下来就想着选课的事，那时自己还不怎么会分析考虑问题，只知道想。想的痛苦时和同学聊聊，一些同学很笃定，他们很明确自己要选哪一门。我有些羡慕他们思想上的轻松。我最好的朋友她理所当然的选了她最喜欢也是最擅长的政治。其他一些朋友都选文科，选理科的女孩子一向很少。她们的选择加重了我的心理负担，她们都到别的班去了，我会很孤独的。那时侯面临汇考，学习压力很大，我辅课很不好，肩上的压力就更大了。我几乎每天都过着两点一线的生活，除了吃饭，睡觉就是读书了。汇考一定要全及格，否则毕业证书也拿不到。我学习时只感到压力，没有一丝快乐可言，那些东西我基本没有兴趣，但一定要考出分数，只能逼着自己学，虽然每天学习到很晚才睡，感觉时间还是不够用。大家都忙着自己的事，谁也没心思管别人。同时学校里每月会进行月考，并排出年级和班级的名次。考的不好的学生老师会请家长来学校记得五一节前，我被班长通知新来的班主任老师让我的家长在五一后来学校。我当时听到这个消息就傻了眼，我不相信这是真的。我的语，数，外这次考的不错啊，就是物理考的不好。老师不是一向让差生的家长来的吗？我一直不觉得自己总体成绩不好。而且老师这次明确指出是请个别同学的家长来学校，怎么样也轮不到我啊？！老师带过好几界毕业班，他的眼光应该不会错的，难道我真的这么不可救药？恰好这段时间家里风风火火的在打官司，奶奶和大伯伯打的。奶奶不堪忍受大伯伯的虐待，把他告上了法庭。打官司前前后后持续了一年，我新住的地方是开家庭会议的固定场所，隔一段时间就要开一次会议，商讨打官司的事。有时我会在旁边听，毕竟那个环境我生活了很久，很想知道结果。大多时间我一个人到附近的卖当劳去看书。妈妈一直忙着这事，这次要妈妈去老师那，妈妈一定会很难过。我读书读到现在，妈妈从没有作为差生的家长去过学校。想到自己被老师看成一个差生，考大学希望就不大了，全家人都会难过，还有，怎么向二伯伯交代？他们一家让出房子给我住就是为了让我考个好大学。那么多事情一下子都来了，当时我只感觉压力越来越大，老师家长关心的是我的分数，我能不能考上大学，没有人关心我心里是怎么想的，朋友们也都忙的自顾自的，谁也没空顾别人。五一节到了，妈妈决定乘这时搬回自己家住。大伯伯已经搬走，我们住在了他的房子里，换了个环境，又是我讨厌的人住过的房子，五一又布置了一大堆作业，老师请妈妈去的事我一直在考虑怎么告诉妈妈。搬到这的第一天晚上，我怎么也睡不着，我感觉自己脑子里有一大堆想不通的问题，感觉自己心中像一潭死水，感觉如果有人捅我一刀，我也无力恨他；我觉得自己很没用；我觉得自己辜负了那么多人的期望和爱，我会让那么多人失望，我可能拿不到毕业证书，我可能考不进大学，我的未来会困苦不堪，我会没有能力赚钱养活自己，还要妈妈给我口饭吃；没有人会和我这么差劲的人做朋友……总之我好象已经活在我的未来世界里，我把我的未来看的请清楚楚并坚信我的未来就是我想象中的。我思绪万千，一个晚上都在想这些，第二天起来时，感觉脑子沉沉的，四肢没有力气。我和妈妈说了我晚上没谁着觉，他们给我吃了安眠药，让我好好睡，可我怎么也睡不着，感觉自己正浪费着时间，作业要来不及完成了，心里还想着怎么和妈妈说。就这样，我的情况并没有因为家人的关心好起来，我感觉他们的关心给了我更大的压力，我开始第二天晚上没睡着，第三天晚上没睡着，越是睡不着我越是着急……我的身体和精神状况直线下降，五一节的最后两天，我连站起来的力气也快没了，饭一口也吃不下，脑子里好象始终有块大石头压着，我眼中的世界没有一丝希望和生机，整个世界给我感觉都是灰灰的，即使是阳光普照的日子。我有想死的感觉，我感觉我无力面对未来的一切；我觉得自己是个没用的人，什么事也办不成的人；我觉得自己是家人的累赘，让那么多人为我辛苦的付出，而得不到回报；我感觉自己的身体状况生不如死。至尽还记得那段日子是我人生中最痛苦，最无助，最孤单的日子。后来不知是谁建议妈妈带我去看心理医生，我觉得很不光采，但还是去了。配了一大堆药回来。吃了一个星期后，有了好转，后来才知道自己得的是忧郁症。
请了许多天假，不得已，把病情告诉了班主任。等状态好转后，我又来到学校，班主任很关心我，主动和我聊天。他介绍我们学校的心理老师，让我去和她谈谈。我不想去，觉得丢人现眼，但老师吩咐的，我推托不了，我是个懂事的孩子，知道老师是为我好，我硬着头皮去了。心里老师很和蔼可亲，虽然我的状态已有所好转，但我很自卑，觉得自己各方面都是最差的。所以我当时感觉老师也会看不起我，带着这种心情，我没和老师敞开心扉的谈，只是说了自己害怕读书。记得老师让我发泄发泄，她让我去自己的教室，对着同学们大声说：“我不要读书！”我没这个勇气去。我想以前我状态好时让我这么说，我也不一定行的。由不得我多想什么，一件接着一件的事等着我去做。汇考在老师，同学的帮助下勉强过了。这件事了了，我的心情好多了。妈妈也和老师谈过了，不知为什么，妈妈说，老师只和他说我现在的水平能考个上海大学，也说到了我的物理不好。我早知道老师要说的是这些，我就不会在那七天里这么痛苦了啊，十分痛恨老师。到了高三，我和朋友们分开了，基本每天一个人吃饭，下课了也常待在教室。离开了携手共进的朋友们，独自面对考大学的压力，我努力学习着。但这次病后，总觉得状态恢复不到以前了，由于班主任教的是数学，我们之间的误会让我很讨厌他，也开始讨厌起原本一直很喜欢的数学。数学成绩下来了，我常被作为差生，留下来补课。这对我来说是一种耻辱，我觉得。而且我学习还算自觉的，现在变为要我被动的学，我觉着不习惯，好象是为了老师而读一样，这使我的数学成绩一直处在下游，补课基本没有效果。而老师每次当众宣布要留下补课的同学名单时，我更觉得颜面全无，我是差生，别人这么认为，我也觉得是，事实也是这样。我还是很想考所好的大学的，虽然那时的成绩看来已不可能，但每当我想到得病前我的成绩，想到我是有能力的，心中就冒出向前的勇气和信心。可是时间不等人，大家都在拼命，我的努力也不怎么见效果。并且我内心深处对压力很是害怕，就是压力使我得的病，就是因为我太认真，太负责了，才会这样。妈妈的关心更让我受不了，他们给我买了鸡精让我喝，我却怎么也喝不下，我觉得自己担不起。终于，高考我考了全班前十三名。
现在回头看这些，为什么别人能承受的压力我却不能承受？客观因素是那时事情太多，家里的事，学校里的事，学习的压力，没有朋友的帮助，让我这个从小一帆风顺的独身子女不堪承受。主观上，如果当时我能有自己调节自己心态的能力，我能主动在自己觉得郁闷时去心理咨询或寻求别的帮助，如果我不把面子看的太重，如果我能心胸宽广些。我想忧郁症不会侵袭到我。可是，十几岁孩子的能力是有限的；第一次独自面对这么多难题；被灌输观念是只有考上大学才有可能过上幸福的日子；住的房子是和考上大学划上等号的。为了踏上大学这根独木桥，多少人为之孤注一掷的拼搏奋斗过。竞争是激烈的，有竞争就有成功者和胜利者，我是在高考中是胜利者，我把自己拎出来，是希望已经考入大学或没考入大学的年轻人们和即将面临高考的学弟学妹们一些回忆，一些希望和一些忠告。作为我来说，我在高考中胜利了！胜在了心态上，胜在了压力下，胜在了把高考当做了人生的终点。我没有在不利的环境中磨练自己，而被不利的环境吞噬了。家长们望子成龙，望女成凤是当代一种普遍的现象。老师们希望自己的学生学有成就也不为过。过的可能是教育方法，关心方式。希望老师，家长们看了，能悟出些什么。我还很年轻，经的起胜利。在自己走过的道路中我总结出了很多经验，亲身经历的“苦难”让我难以忘怀。
高考胜利了，人生路还得走下去。忙着补填完志愿后，收到了一大堆录取通知书。我感觉很欣喜，感觉到了很久没有的快乐，我有地方读书了！有qk大学要我！我感觉我不会因为一次胜利而终生胜利。我眼前开启了另一扇门。去qk大学实地考察，综合了学校的环境，硬件和我的兴趣，我选择了一所qk大学的一个艺术类专业。我憧憬着在qk大学里能奋发学习，争取拿奖学金，并锻炼自己各方面的能力。我觉得在qk大学里，我的学习应该更有优势，并且更有机会参加各种活动。进了大学就是军训。我对自己要求很高，训练的很积极刻苦，各项动作也完成的很突出，班里的活动我也主动参加，军训结束，我理所当然的被评为军训积极分子。辅导员对我的印象很是不错，觉得我是个很活跃的同学。我自己对自己的表现和成果也很满意。军训的日子里，难得有机会回一次家，我给妈妈，爷爷奶奶展示了我训练的成果－－－－肌肉，还认真的做了许多学到的动作，他们都乐的合不拢嘴。在学校里我过的很充实，不怎么想家。这段时间，我感觉自己谈不上适应与不适应环境，只觉得自己有一种奋起直追的信念，超自己的目标迈进着。我还不知道大多数同学这时可能在忙着观察周围的人，选择朋友。而我所在乎的是多锻炼自己的各方面的能力，并把学习搞好。以前班干部什么的当的很少，这回我想好好锻炼一下自己，我想当然的按照自己的想法做。通过军训和入学考试，各方面能力在班级总体水平中的优势使我有了信心。我英语的基础还行，入学考试前十一名。一切都很顺利。虽然很辛苦，但我很快乐，很充实。我对自己的表现和学校的环境很满意。不久开始正式上课。英语听力课上，我和同学一起来到听力教室。老师还没来，我乖乖的坐在位子上，戴上耳机等老师来。耳机里传来了一阵阵男生们不堪入耳的骂人声，他们相互骂着，笑着，很开心。我当时反感到了极点！这太不可思议了！这也可以开心？他们怎么这种素质？这些不堪入耳的话怎么说的那么随便，那么轻松。我有点害怕，在我看来，只有流氓混混才是这样子的。我以前的同学没有这样的，今天是第一次见识到，而且不是一个，是一大群！老师进来了，她看上去比我们稍大，挺有修养的。那些人好象没看见一样，还在骂着。老师提醒了他们，他们没有反应。我看到老师满脸疑惑的表情，她有些吃惊，面对这些“厚颜无耻”的学生。我实在听不下去了，愤愤摘下耳机，可耳根还是得不到清静。我感觉倍受折磨，心情很烦躁。这节课断断续续的，老师不得已多次停下来维持纪律。我感觉这节课学到的东西太少了！都是他们这些人，老师也没心情讲课。我正是疑惑大学生怎么是这样的？他们整节课没有听过课，一直在开这种低级玩笑，他们很开心。而我既疑惑，又烦恼。疑惑他们到这里是来干嘛的？不是来读书的那是干嘛来的？烦恼着我想学习，但这样的环境中学习太痛苦，就像坐在一群满是蚊子的房间里，听边打蚊子，边上课的老师讲课一样。不只是这节课，每节几乎都是这样。我有掉进了虎穴的感觉，无意中就进来了，知道这里老虎多我就不进来了。在虎穴中哪有什么心思干自己的事，不要被老虎吃掉是头等大事。我要时刻保护我的个性不能受他们影响，想到自己要在这样的空气中学习四年，难以想象，我不敢想往下想。这种人多了就形成了一种风气。我不想同流合污，只能抵抗，我得到的是痛苦，是孤独。他们实在是太低级了，我在他们身上找不到一点优点，没想到更多的烦恼还在后头呢。