我们住的寝室是四人一间的。报到时我第二个进入寝室。第四个进来的是黄头发，穿着另类的某，后面跟着个和我差不多大的女孩子。只看见某指挥那女孩把东西放这放那的，那女孩像她妈妈一样帮她打理着。某什么也不干，站在一边指挥着。这女孩一定是她姐姐，我推理着。没想到，这女孩是某的朋友，也是这个学校的，和我一届。我很看不惯某这样对待朋友，看不惯她自己能做的事情自己不做，更看不惯她那染的黄黄的头发。在我的概念中，染发的女孩子大都不怎么好，不要读书的那种人。我各方面都很积极，她们三个一致推荐我当室长，我也挺愿意当的。晚上是要熄灯的，她们三常打牌打到半夜，声音很响。没有灯她们索性偷电。影响了我睡觉，我睡不好第二天就没有精力学习。况且偷电是学校不允许的行为，我作为室长有责任制止她们。我把这些想法和她们说了，某坚决反对，还有两人不发表意见，看上去听某的。我又想办法婉转的写信给她们，没有反应。每天我忍受着她们的行为，晚上偷电打牌，我睡了某和男友打电话，声音响的没把我放在眼里，有一次她们三还在寝室喝酒聊天。想到一句话，与善人居。。。与恶人居。。。从小就一直受“良好教育”的我终于忍无可忍，向班主任提出换寝室。班主任问我，有什么不好的？我很信任他，想到如果把她们那些私事说出来不太好，只好说了她们偷电，灯很亮，我睡不着，影响第二天学习。老师说，换寝室基本是不可能的，学校有规定的，而且即使换也要有别人愿意换，很麻烦。我当时很失望，老师并没有因为我告诉他原因而给我换寝室。我有被欺骗的感觉。没想到班主任第二天就在班里严肃的通知她们三下课去他办公室。某气的把书都撕碎了。老师和她们谈了偷电的事，并说影响别人睡觉了，希望她们能改过这种行为，她们反咬我一口，说我平时寝室里的卫生搞的很少。我那段时间为了班里的事忙里忙外的，回寝室她们都把事做完了。我也的确没注意这方面。她们很容易的就猜到是我向老师“告了状”，否则怎么不叫我去？况且别的寝室不知道这些。由于我没和她们说过我想换寝室的事，怕她们不开心。所以这回她们认定了是我故意去揭发她们的。我哑巴吃黄连，有苦说不出。没办法，只能请老师帮忙，骗她们，说是宿管阿姨发现的。可某认定了是我告的“密”，可能是女人的直觉告诉她的。那天老师约我们四个去他办公室，我一个人先到了，老师说这次约我们来是让我们坐下好好谈谈，争取和好，我也满怀信心。老师让我姿态高一些，承认自己的不足之处。不一会她们三来了。她们总是“粘”在一起。我先主动承认了错误，同意改正。然后老师让她们讲话，那两个人没有发表意见，一声不吭。某倒很有她自己的“理由”，斜着眼，看着地上说。老师开始劈头盖地的“训”她，老师很凶，发火了。她没有一丝害怕，只是斜着眼睛，宁死不屈的样子。那两个人平时被她指挥来，指挥去，明摆着心里不愿意，可就是不感反抗，唯命是从的听她的指示。现在又一句话也不说，像旁观者一样，好象这事与她们两无关。会议就这样散了，没有达到老师期望的效果，我感觉我和她们之间的矛盾会升级。走时，那两个“跟屁虫”跟着某走了。我感叹，她们人还是挺善良的，就是怎么没有一个站在我正义的一边？难道是我不够凶，不够霸道的缘故？我失望极点的回到寝室，他们三已在了，我看到我桌上一堆碎纸，仔细一看是我诚恳的写给某的信。我看了，心都要碎了，事情怎么会到这种地步，我从撕碎的纸中，仿佛看到了她的内心，看到了她的气愤，看到了她的伤心，看到了我们友谊的决裂。而我又何尝不伤心。我原先的初衷只是想换寝室，并且善意的没有告诉她们。现在竟然这样！我有点责怪老师怎么这么处理问题的。这时我吃惊的听见了某的笑声，她正开心的约她们一起出去玩，哦，她这么潇洒，几分钟前还被老师臭骂的，现在就像没有什么事发生过一样，反而更高兴了。我感觉有点不正常，我感觉凭我的观察她不是心胸宽广的人，我感觉她是高兴给我看的。我有一种不祥的预感，怎么也高兴不起来。
果然，我想的没错，她对我的态度发生了转变。她们三处处和我作对。我白天学习，处理班里的事，忙的很累，晚上回到寝室还要遭她们的白眼和挑衅。我一心在学习上，根本不想和她们斗，我让着她们，不和她们计较。她们三个平时一起走进走出，有时我和她们一起走，不想关系搞的那么僵，别人看了也不好，况且我还是班干部，我还是很在意自己的形象的，别的寝室都是四个人一起走的，我一个人独来独往，时间长了，我有点不能忍受别人的眼光。某带动两个“跟屁虫”甩开我。我感到了她想孤立我。许多事情都超出了我的想象，她开始把她的朋友都叫到寝室来玩，她们五，六个人很开心，我一个人坐在床上看书。有时和她们说话，她们当没听见。她和我们班的班长打电话，说我的坏话，许多都是捏造出来的。我气的都快疯了，怎么有这种人，实在是太可怕了。更可怕的是那两个见风驶舵的人，惟利是图。某竟然有那么多熟人在这里，而我没有认识的朋友或同学。我是斗不过她的。每天和她们生活在一起，我没有人说话。我的单纯，善良，正派被她们看成是不会做人。我宁可孤独，也不和她们同流合污。这样，我连续2个月，过着五天几乎不说话的日子，有时憋的难受了，就打电话到家里，和爸妈说上两句。白天晚上都忍受折磨，我变的精神紧张，身体不适。始终在被强烈排斥，强烈报复的环境中生活着。我人生中第一次有这么多人排挤我，孤立我，第一次在这样恶劣的环境中学习生活。我的沉默终于像火山一样爆发了，那天晚自修结束，我没有勇气和力量再回到地狱一样的寝室再次遭受折磨，我给她们三个各发了条短信：别了，孤独的我离你们而去。我独自一人，逃离了这个环境，我什么也顾不了了，这是我唯一的选择，再不离开那个环境，我会疯掉的。我一个人来到南京路，漫无目的的走着。走了三，四个小时，来到了一个避风堂里，一个人呆呆的坐着。这时，手机不断响起，同学都打电话来，我没有想到。事后才知道，她们三收到短信吓的以为我要自杀了，马上报告了老师，老师也吓死了，马上告诉我妈妈。然后老师联合全班同学一起在校园里找我，并通知了学生处。妈妈也来到学校。我没想到我那抒发感情的短信牵动了那么多人的心。当时我孤独的心门任凭谁怎么敲都敲打不开，我没有理睬他们发来的短信和打来的电话。我只是看着短信，没有一条打动我的心。我一个个挂着电话，想象着他们的心情，他们是真的着急还是假的？他们想和我说什么？我疑惑着没有理睬。直到看到一条短信，说我奶奶已经来到学校，她很着急。我有些心动了，从小和奶奶生活在一起的，她老人家这么远到学校去了，我与心不忍。回了条消息，我现在很安全，让奶奶放心。电话少了点。又收到消息问我在哪？我爸来接我。我考虑了许久告诉了他们。约好了时间地点，我等到了一辆面包车，里面下来另一寝室的四个同学和班主任。她们开导我，关心我，我什么话也没说，虽然她们和我不熟，但很久没有人关心的我不由得留下了眼泪。不一会儿妈妈来了，我和妈妈回了家。请了几天假，在家里休息。我的举动惊动了系主任，班主任来电通知我有人愿意和我换寝室时，我很平静，感觉不出到底这个消息对我来说是好是坏，没有以前那么迫切的想换寝室的心情了。我在想，我的惊人之举不知道在学校里传的怎样了？我想我是没脸在回去做人了，活了这么大，还从未做过这等惊人之举，而且不是什么光彩的行为。我不知道别人是怎么看的，不喜欢被别人议论，只知道我这半年来做人做的很失败。为什么会这样？我很疑惑。没有办法，书还是要读的，在家人的鼓励下，我把这次返回学校看作是一种磨练。我心里没底，不知道别人会以怎样的眼光看我，怎么对待我。只记得我走进教室时，原本喧哗的教室一下子安静下来。我不敢看任何人，低头坐到自己的位子上，我感觉所有的人都看着我。这时我的同桌兼室友－－－－－跟屁虫之一，马上离开了她的座位，坐到别处去了，我心里一凉。很难过，我觉得自己已经被看作异类，他们现在没议论我什么，背地里一定都说我不正常，有毛病什么的，我想。换寝室搬东西时，我颜面扫尽，和我换的y同学，我原来那三个室友热情的帮她搬东西，而我新寝室的室友没一个帮我，两个人装没看见，一个人袖手旁观。这些都在我的想象之中，当然又有没想到的，我一个人搬，速度没她们快。某搬完后来到我的新寝室，一边和我的新室友说笑着，一边得意的看着我手忙脚乱的出洋相。我本来生活料理这方面就不怎么强。我感到了羞辱，但她处处得人缘，我怕她。后来才知道她的人缘并不像表面上的那么好，大多数人对她的评价是很不好的。这段日子总觉得过的平凡，没有什么有意义的事能做。奖学金也拿到了，接触社会也接触了。我对小偷实在是恨之入骨，可能是这种情节促使我一身正气的开始了“疯狂”举动。我想尽我的力量制止小偷偷窃。记得前一段时间看到电视里介绍便衣警察是如何抓小偷的。他们说抓小偷时就是“对眼睛”。小偷做贼心虚，你眼睛直视着他，他就会马上把视线移开。我记住了这点，坐地铁时，我用目光扫视乘客，发现有贼头贼脑的人，我就把目光停留在他身上。接下来的情况基本是这样的：有的人被我看的莫名其妙，也盯着我看。有的人一开始迅速移开视线，后来见我还是看着他，索性变的坦然了。还有的人看东看西的，装做没看见。这些人都被我排除在外。很清楚的记得有一次，我遇上了真的小偷。在一节车厢里，有一个贼一样的人被我盯上了，当他发现我看着他时，表现的十分不安和烦躁。他一直安定不下来，好象心里有什么事掩饰着。我越看他越像小偷，我利用做贼心虚的心理，一直看着他，他没有丝毫的安定，思索着，烦躁着。这时车厢里的人还是比较多的。我感觉人们大多没有察觉，都自己管自己。这小偷用一双很凶的眼睛看了我一眼，被我的正气抵挡住了。我觉得有必要提醒大家小心一点。于是我咳嗽了一声，并用手拍拍裤袋里的硬币。许多人开始查看自己的财物有没有丢失。这小偷有点气急败坏的样子，也很不安，好象他的嘴脸就要暴露了。等地铁到站一开门，他贼头贼脑的溜走了，不知为什么，这一站下去的人特别多。我的心里很宁静。这次以后，我想了个主意，我兑换的很多硬币，装在口袋里，拍拍装满硬币的口袋，这是一个很好的提醒别人注意钱包的方法。那时，我也害怕过，我想了个办法，因为小偷怕比他强壮，厉害的人，我就想象自己身边站着一个这样的人在保护我。还记得我最喜欢穿着一身“绿”的衣裤，因为小偷最怕军人，我是这么想的。我就这样给自己壮胆打气，我觉得只要我不怕他们，他们不敢怎么样。那段时间我过的很充实，把别人的利益当做自己的利益一样小心维护着。我觉得我这么做有点多管闲事，但很有意义。我一直处在高度紧张状态，人也很兴奋，每次战胜了一个小偷，我就很开心。没有这股劲是没法和小偷斗的。回到学校我还是和往常一样做人。现在想来，这样长期紧张兴奋的状态可能引发了之后狂躁的发作。
顺心的日子里，没事做时，想起了一本书《爱人》，是一位著名心理学家写的。写的是爱情，关于男人，女人等。我大三了还未谈过恋爱，妈妈管的严。我想，看看这本书，对我以后谈恋爱一定有帮助。这本书暑假里借给过一位有男友的同学看。她还我时，我问她看了感觉怎样？她说挺有帮助的。这更坚定了我要看这本书的决心。花了一两天空余时间看了一大半本，我挑出最有用，最有总结性的话写在本子里。记得有句话这样写：“男人对女人怀着一贯的敌意，在控制与支配女人的行为中无论企图明显与否――均表现出这股敌意。大体而言，憎女心理是男性性格中潜抑极深的部分。这种憎恶感有两个极端的表现形式：一个是强暴者和性杀人犯，另一个是外表看来极为平常的男性，对女性只有轻微或隐藏的蔑视，至多只会在自己家中表现出来。”我反复思考着这句话，想象着这样的男人。平时不怎么注意观察男人的，所以怎么也体会不出来。挤牙膏还得肚里有牙膏，没怎么挤的出？这句话是在书中一个章节的开头独立出现的。我想这句话应该是真理。抱着一丝怀疑的态度，带着一分好奇和欣喜，我马上想到了可以看看妈妈是怎样和妈妈交谈的，言语中是否有带有蔑视。观察结果的确和这句话匹配。我有些失望，我可不希望我未来的男友蔑视我。我继续观察。去学校的路上，车上地铁里，我闲着就观察男人，不只是为了验证这句话，只想好好看看男人到底是怎样的。麻烦来了，我的行为遭到了“咳嗽”。上课时，我坐第一排，老师是位近四十的男性。平时听他讲课觉得有些死板，但他讲的专业知识特多，我很欣赏，平时和老师的关系也不错。那天上他的课，我对他讲的内容没有一丝兴趣，每办法，只好坐着听。没有看老师的脸。我渐渐专注于老师的音调和语气，使劲找里面的蔑视成分，几乎很少。我总结为在公众场合男性很少表现出蔑视（当时我是这么想的）。突然我发觉老师说着说着就咳嗽一下，车上有些人也这样，是不是他注意到我在观察他？我试着调整一下自己，听讲课内容。的确，老师讲的顺了。我发现自己观察老师时是处于发呆状态。他不会误会我喜欢上他了吧？！“咳嗽”表示反对？我身旁的同学好象也发现了异常，她“恩”了一声，我听出了不满之意。我极力控制着自己不要去听语调，听内容。可的确老师的音调比他讲的内容更吸引我，我无法控制住自己。这下完了，老师同学都看不起我这个“轻佻”的女孩了，快毕业了还给别人留下这种印象。想到明天是一个中年男老师的课，我无法保证我能专心听讲内容。于是我无奈的逃了两天课。以为过了几天会没事的，没想到我还是对男人特别敏感。我分不出空间里的哪些“咳嗽”声是针对我行为的，以至于一听到“咳嗽”声就条件反射。最后发展成我把握不了我的行为的尺度，也不知道看到怎样的程度才算是观察。我痛苦不堪，不敢再去学校，失去了原来的人际关系，更加痛苦，有点自卑。
为了摆脱这痛苦，为了我能正常与人交往。那天正好感冒了药吃完了，要去配。正好乘此机会咨询一下心理医生。付了钱，挂了号，我和妈妈一起来到咨询室门口的沙发上坐下，旁边坐着个看上去比我小一点的男孩。我心情很烦躁，也有点害怕见到男人。这时一位中年女性协管医生从走廊那边，正朝我走来。女的我还是不怕的，我冷漠的看着她，一直看着她走近我，就在她与我擦肩而过的一刹那，我才转移了视线。只听背后传来一阵又一阵咳嗽声。难道我冒犯她了？我们是同性。我觉得很奇怪。不一会儿，她跺着步子又回来了。我假装没看见她，可是还是听到她不停的干咳嗽着，整个楼面都能听到。我看了眼身边的妈妈，她好象什么事也没发生过一样。我问：“妈妈，如果马路上有个人盯着你看，你会怎样？”“看就看呗，眼睛长在人家那里，你管的着吗？”我又问：“那你会觉得不舒服吗？妈妈说，不会。”我想了想，说的对啊。这时妈妈说要去打个公用电话，家里有东西要爷爷收近来。我感觉少了点安全感。那医生还在咳嗽着，还时不时朝我这里看一眼。我有点觉得那一阵阵声音直指我的脊椎。我不知怎么的，猛然抬起眼，你越是反感，我就是要看你，我还觉得你自己有点心理问题呢！我心里这样想着，浑身是被激起的勇气。我直楞楞的看着她。她的反应我忘了。只记得身边那男孩突然很是得意，看来他都看到了，还支持我，我突然满怀信心。后来发现我发现了，赶紧从书包里拿出一本书，放在膝盖上，装模做样的看着。这时叫到了我的名字，我一个人进了咨询室。坐诊的医生我以前没看过。是位很年轻的女性，好像学历也很高，我就是喜欢这样的医生，能和我多聊聊，帮我分析问题的年轻医生，而且共同语言会多些，更能理解我。“你好。”“好。”我回答着坐下。她翻开病历，看了前几次的情况，问：“最近情况怎么样？”我说：“不太好，所以才来的。”医生虽然年轻，但给人感觉很稳重，很自信。“那怎么不好？能说说看吗？”我开始说了，她身体略微向前倾，我感觉她会很认真的听。在这里，只有两个人，没有别人。我可以大胆诉说我的“秘密”。大致说完后，医生思考了一下，有点慢的说了句：“我觉得你看人太带有性的色彩。”我楞楞的思考着这句话，有些不理解，她又说：“也就是你把所有的男性都当成你的情人看待。”我当时想了想好象表面上看来是这样的。后来一次我和朋友说起这句话，她理解为我把别的男性都拉近了看，只有情人你才能仔细的审视他。“那我该怎么办？我是为了以后谈朋友积累经验才观察别人的。”“观察可以，但要不留痕迹的观察。”可能她看我一脸的疑惑，解释说：“也就是不要盯着人家看，要看看别的，再看看你要观察的人。要不留痕迹。人与人之间都是有距离的，盯着别人看，别人会感到压力和不自在。”我顿悟！开心的说，难怪我刚才在外面等看病时，我盯着一个医生看，她后来直咳嗽，是表示反感。“是啊。”医生见我明白了也很开心。“还有什么问题吗？”“我回到学校该怎么面对老师啊？”我很着急。“我们不能选择让别人怎么对自己，但可以选择怎么对别人。就像照镜子一样。”……最后我满意的离开了。
回家的路上，我试着照医生说的做，的确有效果。我高兴的和妈妈说，这医生真有智慧，在那么短时间里，分析问题一针见血。虽然效果好，可我却一路上忙个不停，一看到男的就要看这看那的。唉，我心里叹了口气，没看这本书前，走在马路上自由自在的，轻轻松松。不能怪书不好，只能怪自己在理论附注于实践时考虑的太少，卤莽行事。当一种行为维持一端时间后就会成为习惯，再改就难了。谁知道啊！也许这是成长中不可少的烦恼，也许这就是长大要付出的代价。一次学校里的课上，老师放了些拍摄精神病人的照片。我能听出老师在用一种述说异类的心情在讲课。只听到下面有个男生说：“这些人一看就看出来了，他们有标志性的面孔。”我听了一楞，再端详这些照片中的精神病人，表情的确与众不同。我有些害怕。随着老师播放着照片，周围充满了笑声和议论声。我坐在第一排，我感到自己被笑声包围着，那种充满歧视，敌意，不平等的笑声，太刺耳了，我有被攻击的感觉，虽然我没有公开过自己的病，但在大学里我有一次离校出走和一段时间的狂躁表现，大家都看在眼里的。我极力用我的理智控制着自己保持正常，因为这时的任何举动都会引起别人的非想。我还不想让大家知道我的病。我感觉头要炸了，几乎从未有过这种感觉。我感觉我和周围的人是那么的格格不入，他们在笑，我一个人楞着；他们是正常人，我患有狂躁忧郁症。我感到了我和他们不一样，他们自我感觉更优越，否则干嘛要嘲笑精神病人呢？惟独陪伴我，是和我同类的照片里的精神病人们。说实话，我不喜欢他们，但我不会嘲笑和鄙视他们。渐渐的，我有点开始不喜欢自己了。想到平日里同学几乎从不嘲笑我。我努力让自己恢复自我，对自己说，他们不是针对我的。可他们还是鄙视精神病的呀。我想逃出教室。我就在这种矛盾的心情中坐着，忍受着。过了很久很久才盼来下课铃声。我拖着我那连自己都不喜欢的身体走进厕所，这是唯一的“逃难”地。关上门想一个人思考一下。安静中，我感到自己从未有过这样的感觉，这不是一种情绪，可以平息，可以控制。而是我觉得自己就是个不正常的人，不被同学接受的人。我感到周围的一切都变的陌生了。就在两小时前，这个世界不是这样的。我觉得自己好象是怪物，和那么多人不一样的怪物。幸好我还有个家，在那里我更能感觉到平等。回家时，我走在人群中，虽然知道他们是陌生人，任感到特别的孤独，感到被排斥，走在张江地铁站，穿流不息的人群让我感觉就像海水一样向我袭来，我就像沙滩上的一个贝壳，虽然稀有，但没有价值，即将被海水淹没。人越多的地方我越不自在。努力向回家的路前行着。停下来时我会小心的注意别人的眼神，举手投足，看他们看到我是什么感觉。因为我只感觉自己是一个批着薄薄正常人外衣的不正常人。我需要以他们的行为来判断我的行为。而我很失望，一个蔑视的眼神，我感觉是我表现的不正常了；别人的笑声我感觉是嘲笑；和无数人擦肩而过，我感到相比之下，我是那么的软弱无力。这一切的一切都让我更迷茫。我就这样行尸走肉般的回了家。那一小时漫长如年，心情就一个字，乱。大脑也不过两个字，空白。朋友，设想一下，如果你的母亲或朋友由于生活压力太大患了精神病。你会怎么对他？你希他尽快康复吗？你对别人对他的歧视，嘲笑会有怎样的感觉？如果哪天你不幸得了这个病，你希望别人怎么对你？如果没有社会众人的包容和支持，患精神病的人何时才能正常容入社会？而不成为社会的负担。如果大家都能理解支持他们，他们亦无须隐瞒病情。其实，有报告显示，只有少数精神病人会伤害他人。
近来没事时喜欢一个人静静的思考，上课也常听不进去，合着老师句子中的那一个个词浮想联翩。为什么要想？因为对未来的路该怎么走感到迷茫；因为对孤独习惯了；因为想通过回忆往事来总结经验；也有时候是情绪忧郁时的一种病态。活了好几岁，我觉得走人生路还是走走停停的好。停下来看看方向错了吗？哪个臭石头绊倒了你，以后遇到它就要小心点。记得有句话说，成功者百分之八十的决策都是优良的。停下来想想是必要的。但想的太多会致病，也就是钻牛角尖。一个问题想不通了还硬要想，那种钻研精神是可佳的，我总结出的经验是必须钻出来，看看你想不通的问题对你来说有多大的意义？是否值得你茶不思，饭不想的痛苦思考。许多心理疾病就是这样得来的。我大学里学的是艺术，可能是因为我的想象力被艺术熏陶的特丰富，使我这个思考者思考时常会从一件事想到另一件，再由另一件事想到第三件……我觉得这就是胡思乱想。最后原先要想的是什么都忘了。后来，我想了个好办法，边想边写。我想聪明的你已经明白这样的好处了。自己这段时间常处与白日做梦状态，做什么事都无法专心，没了魂似的。时间久了发觉这样不好，胡思乱想当然不会快乐，是一种痛苦，是一种想理出头绪的挣扎，也可能是一种幻想,能体验到斩时的快乐和安慰。如果没有结果，既费神又费力。生活中有很多不如意和痛苦，如果你想通过幻想来安慰自己；如果你觉得打牌，麻将能使你很快乐；如果游戏让你着迷的如痴如醉；如果香烟能让你挺直腰竿，腾云驾雾；如果毒品让你上了天……你想过吗？这些都是真的吗？这些和生活比，哪个更真实？一天，我这个思考者放学回家，在地铁站，一如既往的等到列车缓缓减速使来，眼前的人潮渐渐靠向车厢。不知什么时候，门开了，我跟随人群走进车厢，我左顾右盼，都坐满了，难得没位子做，那些人速度太快了！我还在思考呢！我在角落里一靠，等着车开。我看到一位坐着的乘客一副得意的神情瞄了我一眼，跷起了二郎腿，我心想，不就是占了个座位嘛？这么得意？我们这节车厢就两人，整个车厢都是坐着的比站着的多，我是少数中的。因为我进来迟了，我只能站着。我突然感觉这太有趣了，大家都是陌生人，而开门后的一刹那，行动几乎都是一样的，这就是竞争，这就是游戏，而游戏的规则看来就是，谁来晚了，就没有坐。猛然问自己，这是谁规定的？想了半天各条文都没有这一条啊！也许这是生活游戏的潜规则。想着想着车子开了。我的思维被广播里列车员的讲话拉了回来。我是不是不正常了？坐了，坐了多年地铁，从没有过这样的想法啊。我悟了出来，自己其实一直都在玩生活这个游戏。我晃悠着思考着，偶然看到了身边车厢上的一则广告，说的什么我已不记得。看了后感到它是在用一些东西吸引大家，去玩它设置的游戏。细想，生活就是游戏，它真实。社会是我们赖以生存的地方。从我们呱呱落地的时候我们就开始玩这个游戏。我有醒悟了的感觉。如果没有生活这个游戏，我上哪儿去打牌？我住的房子是这个游戏中的人造的；如果我爱打游戏，我同时也参加了生活这个游戏。为什么？因为是生活这个游戏中的人设计了另一个游戏，吸引了我的参加，我是在陪他玩这个游戏；毒品更是别提，我成了生活这个游戏中一部分人的牺牲品，他们得到了真实的钱，而我得到的仅仅是崭时的飘然，泡沫，我又得参与生活游戏，但我已离不开那假的泡沫，我会最后连个人都做不成，我什么游戏都没资格玩了。除了毒品和赌博，许多东西是可以尝试的，为了崭时躲避生活的痛苦，在虚幻的，假的东西里寻找快乐。如果这能给我带来好心情，抚平我心中的伤痛，我何乐而不为呢。可我觉得万事有个度，假的终是假的，不能本末倒置。难怪有孩子沉迷与游戏以至砍人的事件发生呢！所有的这些都可归为一句话，我到底追求的是什么？我常不想这个问题就把做某件事培养成习惯。我觉得我们这一代人还是应该多在现实世界里寻找快乐。追求你好，我好，社会好，世界好！
在白纸前呆坐了许久，竟然写不出自己的优缺点！我很吃惊，吃惊自己已经变的连自己都不认识了，吃惊自己竟然内在空空如也，吃惊自己已经很久没想弹那个自己很喜欢的吉他了。这段时间都忙着如何学习，有空也只是看看电视，和猫玩一会儿。没了爱好，没了修养。为了能好好找出自己的优缺点，也为了摆脱不开心的状态。那天我考完试，一个人来到咖啡厅，买了杯咖啡，找了个位子坐下了，家里他们要和我说话，思考会被打断，这里更自由些。我开始回忆我的大学生活，脑海中想起一件件细小的事情，自己是怎么看待，怎么处理的，自己平时是怎么和人交往的，通过回忆我终于总结出了自己的优缺点，大致如下优点：好学，爱看书。有童心。有礼貌。受过良好教育。有爱心。有责任心。有自学能力。缺点：完美主义。心胸不够宽广。没有领导力。人际交往能力一般。爱钻牛角尖。易模仿别人。我用那一团糨糊的脑袋，开始思考解决办法。我边喝咖啡边在纸上一条条写着，为了看的清楚些，理清思路。记得注意家人或亲友，老师给的压力。不要去理会他们。也不要在意同学们的眼光，找的晚说不定能找到更合适的工作。所以应该开心一点。这次不开心主要还是如何学习找的迷失了自我。记住一句话，失败并不可怕，可怕的是失去了继续前进的信心。写完了这三点我感觉舒服多了，我把自己的现状理性的分析了出来。问题找到了，非常可贵，不是有句俗话说，人贵有自知之明嘛！我又有了进步，能独立解决自己遇到的问题了。想到这，我开心的喝了口咖啡，咖啡比刚才好喝多了，香浓可口，我感觉自己享受到了很久没有过快乐和轻松。脑子里的那些垃圾原来来自于迷失自我。问题找出来了，接下来应该是解决问题。我思考着写了几点：锻炼自己的控制情绪的能力。认识到这样做的好处。锻炼自己宽容他人，宽容自己的能力。知道人无完人。并且知道自己错了以后可以改正。这个是可以锻炼出来的，且维持时间越长越能形成稳定的态度。形成良好的做事风格，做事原则。要有目标，没有目标会变的浮躁，自己的人生会被别人利用等坏处。要舍得丢弃抛弃那些过时的，无用的东西。向前看。又根据以前书上学来的，把问题按是否紧急，是否重要来进行分类，最后我总结出四个紧急重要的问题：英语四级。诚实对待自己，不虚伪。多与人交往。
如何学习被我列入不紧急，但重要的事。我认为当下最重要的事是诚实对待自己。多做自己喜欢做的事，做自己认为是对的事。这样，自己更有动力，不会后悔，自己能对自己负责。不要去理会别人的眼光，别人不会对自己负责。终于，我找回了自我，认清了自己下一步该怎么走，该做些什么。我不再迷茫，不再不快乐，不再做一些无意义的事。我感到我把握了自己的人生。我的心中又燃起热情和信心。