我进入大学时，给自己这一年的目标就是拿奖学金，一等奖学金。直到这一年的结束为止我的目标一直没有改变和一丝动摇。这是我从小到大第一次这么长时间的坚持朝一个目标努力。这一路走来，自己对自己吃过的苦，流过的汗，经历的痛苦和挣扎都刻骨铭心。这个历程，就想咖啡一样的苦，但是回味无穷。一开始我就认定了我来这个学校是来学习的。高考给我的教训是惨痛的，痛到我的心里，我不敢忘记，怕忘了前车之鉴，来次惨败。虽然学校里的同学大都不要学习，学习气氛很不好，我还是坚决要好好学习，成为一个班级里的异类是我必须做的。于是每天二十多小时，每个小时我几乎都做着和他们不一样的事，他们学习混混，我学习认真，他们在娱乐，我在学习。混混学习，我是不敢的，我知道这些随意最后会得到什么，那不是我想要的。而娱乐，放松对我来说是诱惑，特别是那么多人都去娱乐的时候，那对我来说是种绝对吸引人的诱惑，就象几岁的小孩看到同伴们都吃着冰激凌，他一定会谗，至少会把目光停留在冰激凌上，好久不肯收眼。玩的诱惑对于我这个不大的大孩子来说也是巨大的，每次下课他们去食堂吃一顿，聊聊天，我真想和她们一起去。我是个挺爱玩的人，小时侯很皮，和许多孩子一样，好奇心挺大，什么游泳，吉他，滑旱冰我都想学，有些学了有些没机会学，这些梦想一直藏在我心底，一有机会就爆发出来，记得高考一考好我就拖妈妈去买了个吉他。实现了我心中藏了很久的一个美丽的梦想。也就是这个我的最爱，被我批准进入了我的大学生活，我进学校就参加了学校的吉他社，一个星期一次课。每天练习个二十多分钟。这在电脑没带到学校前，几乎是我唯一的娱乐。也是我最喜欢的。我在我们班女生中显的很特别，什么都和人家不一样。人家喜欢一起聊天一起玩，我喜欢独自在一个角落弹琴，人家有空都喜欢看言情小说和漫画，而我最喜欢看教科书。我感觉到了自己和她们的格格不入，她们一定也感觉到了，所以我成了独行侠。我一个人学习生活不是我乐意的，但事实上我和她们是不一样，爱好不同，目标不同。我很能能接受自己的独行侠身份，但老师觉得这样不好，几次提醒我和同学们一起走，这太为难我了，我也尝试过，可就是走不到一起。我想没有人象我那样，从开学第一天起就看着一年后学期结束的那一天。我学习的很努力，我给自己定了具体的目标是，第一年争取拿奖学金，后两年的目标待定。特别是英语，每天都要花时间背，我每天都坚持花时间背单词。而我们班很多同学从不花时间在英语上。早自修和晚自修几乎常是他们的睡觉课。而我由于在高中养成的学习习惯比较好，能自觉背单词，复习功课。我和他们不一样，我想是因为我们的目标不一样吧。而我吃的苦很多。每天规定的学习时间我充分利用好，课余还抽时间自己买书做题。我想尽一切可能的时间抽空学习。我心里总是以高考的经历告戒自己，每天卧薪尝胆，这是我学习的动力。而有段时间我很孤独，我拼命学习，麻痹自己。孤独是最难忍受的，而用学习充实孤独是不错的办法，这样可以不浪费时间，能出成绩。我渐渐体会到这样的好处，期中考试我考的不错，因为我在学习上花的时间比别人多，成绩自然好。于是我简直成了工作狂，开心的时候学习，不开心的时候也学习，在任何情绪状态下我都不放弃学习。努力学习对我来说是一种长时间的煎熬，苦！而每当我感觉苦时，我想想自己的将来，想想那奖学金，就有了一丝安慰，虽然还没得到，但我的经验和信念告诉我，我这样做下去，一定能成功。就是抱着这样的必胜心态，我在一年中克服了学习环境的恶劣，抵挡住了娱乐的诱惑，忍受了漫长的孤独，克服了肢体上的疼痛，经常做题做的头痛，肩膀酸等，一年就这么过来了，我如愿获得了奖学金，成为了班里为数不多的一员。由于体育不好，拉了后腿，只得了三等奖学金，心里有点遗憾。拿到奖学金证书和奖金的那一刻，我的心情很平静，我觉得那是我应得的，一年前我就觉得它应该是我的。我感觉这是我的收获。而对于那些羡慕的或者妒忌的眼光，我觉得没有必要，他们有没有看到那个晚上十一多点还在教室看书的女孩？每天他们在玩的时候有没有想到这个独行侠女孩在干什么？我付出了比他们多几千小时的努力，有了耕耘就有收获，没有耕耘，天上不会掉馅饼。何况我后来也觉得上天是很公平的，我虽然得到了荣誉，证书，奖金，也失去了玩乐，和同学之间的感情。我想我的同学是无法想象这荣誉背后的辛苦和所失去的东西的。没有经历过的人不会明白，这奖学金是用多少汗水，多少艰辛和痛苦换来的。胜利的背后常常是痛苦和付出，我经历过了更有体会。这也让我更加佩服那些比我强的人，她们一定付出比我更多的汗水和艰辛。可能是我无法想象的。我第一次体会到一种塌实的感觉，那就是先付出后得到。而不是象我以前中考那样，临阵磨枪后的胜利，或者说运气。第一次体会到长时间为了一个信念努力奋斗最后成功的感觉。这整个感觉自己经历了，记忆了，我想这就是我的财富。
他妈的真气人，他们都希望我正常一些，真让我感到头大，怎么样才算正常呢？起码给我个底线吧，给我个标准吧，可又说不出标准，真让我难做人了。这个世界就是这样的奇妙！许多事情会朝着一个特定的方向发展，如果这个方向是你期望走的，你也没有办法，你控制不了事态的发展方向，它会一直走到终点。有时在事情的发展过程中，你似乎感觉到了它的发展轨迹，这可能就是我所理解的第六感吧。近来看了些电影，感触很深。在电影中无时无刻不难发现我们自己或周围人的影子，就好象把自己的灵魂抽离出自己的躯体，来看自己一样。这就是电影，实在是妙不可言。生活的再现，生活的预言。妈妈叫我不要再在学校里失态了，妈真他妈的懂个屁！！！什么是正常和不正常？我倒觉得那天我做在寝室门口的地上倒挺象个正常人。要回答正常与不正常这个问题还真是挺难。记得电台里的专家听了我的日记后说，万事都有个度，超越了这个范围就不行了。我们的行为举止应该表现的和大多数人一样。我想这足以解释什么是正常和不正常了。至今这个问题我还是没有答案说服自己，因为我只希望自己现在和大多数人一样的正常。精神病人们总认为他们自己是正常的，其实已经病入膏药。不是有个医生说过，来医院的说自己没病的都是有病的人。我当初觉得自己很正常，其实表现已经反常了，这样的不自醒自觉是可怕的。
我是同性恋，我喜欢，我发觉，我可以喜欢上任何一个女的，到想和她做爱的地步，但社会是不很接受同性恋的。所以我一直没发展下去。喜欢女人的内涵，喜欢女人的智慧和美貌，喜欢女人给我的关怀，并乐意关怀她作为报答。我喜欢的女人给我的感觉是在内心的，然后就会在生理上反映出来，以至于我有这个倾向的时候和女人交往都把握不好一个度。那个时候我开始在网络上寻找答案，我加入了一个同性恋群，也看了不少关于同性恋的资料。渐渐对同性恋有了更深的了解。发现自己并不是很象同性恋，只是有这个倾向罢了，可能是在同性中比较能获得安全感？或者是总角色的错觉，比如老师对你好是应该的，是工作必须的，而不是她喜欢你。我也不清楚。于是基本感觉自己是有同性恋倾向。一开始觉得自己这样很不好，很不正常，不是很能接受自己有同性恋倾向的事实。后来在各媒体渠道了解到社会上还是有很多人很接受同性恋的，并且很多同性恋者是很开放的，他们生活的很好，一点都不在乎别人的眼光。我想同性恋的生活应该是可能的，并且幸福的。我常会情不自禁盯着美丽的女孩，目光被她吸引，直到她看了我，我才意识到，并且不好意思的移开视线。有时候和女性面对面的交往，我不能看她的眼睛，因为她的可爱，她的智慧，她的微笑都可能吸引我，让我不能集中注意力在谈话上，而要克制自己，不让自己进一步发展到有性冲动的地步，因为这是不可以的，也是不道德的，可能。因为我曾有过在开始喜欢上对方时不克制，然后就产生性冲动的情况，我当时很奇怪，为什么会这样，并且很矛盾，想接近但有怕接近，把握不好交往的距离，这让我痛苦。不过很快我克服了。最近又产生了，可能我就是同性恋了，不管我是不是真的同性恋，我现在已经能掌控自如，一个女人我可以和她保持正常关系也可以让自己＂喜欢＂上她.和性取向正常的人比，这可能是我的特异功能，天生的吧.既然我是这样的人，我有这样的功能，我就要接受自己.尊重自己.别人不接受我那是很正常的，我得接受别人的不接受我，如果我开始同性恋生活的话.我愿意尝试和一个女人保持同性恋的关系，当然一开始总是保密的。同性恋是美妙的，我觉得我喜欢的女人应该是很纯的，至少也要有同情心，善良，我比较喜欢胖一点的类型，瘦的也可以，除非我特别喜欢她。我不喜欢那种只有性关系的同性恋关系，我觉得恶心。同性恋的大门应该对我来说是刚刚开启，我现在成人了，有权利选择自己喜欢的人相处，包括朋友，爱人.和他们保持怎样的距离，我也可以选择和控制.作为一个成人，我是自由的，然二我也要对我自己负责，也要对一些人负责.我现在有一个男朋友，他能否接受我是一个双性恋者？我很想知道.他能否接受我和他保持性关系的同时和一个女人也保持性关系.我的朋友们说应该男人是不能接受的.而同性恋这条路是否要走下去，该怎么走，会遇到怎样的困难，都很难说.目前我也只能有时幻想一下，有时和朋友们说说我的想法，来作为一种抒发吧？或许是种虚荣的炫耀，或许是种试探.都有些吧.记得以前常会在情不自禁的和一个人吵架，为了一句话，为了一个想法，吵的很热烈，很当真，自己胸头一堆火，闷。现在不会了，会理解别人了。现在做人成熟了，学会了时刻尊重别人，也得到了别人时刻的尊重。记得第一次做家教，心里很没底，大胆的去了，一开始去就喜欢上了这个小孩子，人小小的，很可爱的叫我老师，我都不好意思了，说叫姐姐好了，他又对我笑笑。和小孩子玩耍，尝试和孩子交流，理解他的想法，陪他一起进入儿童游戏世界。一开始觉得他的大声吼叫挺恐怖，后来也就习惯了，他是兴奋了发泄一下，他就是这样的。何况我想他是男孩子，这样挺好。实践中发觉和不同年龄的人的交往方法是不一样的。归根结底是用心和人交往，适度的为他着想。面对面的交往就是很有意思。顿时理解了自己以前和人面对面交往的经验少，所以害怕退缩时，医生和我说的世界上百分之八十都是好人，不能因为百分之二十的坏人而放弃这个美好的世界。其实世界上真的是百分之八十的都是好人？很难说。但我觉得医生这么说是想让我走出那一步，走出去和社会接触，和人面对面交流，主要是给我吃颗定心丸，其实走出去了，多实践就会进步，就会体会到很多了。人和人的交往是必须的也是很复杂多变了，我还是觉得顺其自然的好，不要尊崇什么模式来和人交往，那样缺少人情味，总觉得那些人际交往的书只能暂时收效，长期还是要靠自己用心和人交往，技巧在实践中自然会琢磨出来。理论不是一成不变的，事实上总有一些东西在理论的框框之外的。比如说近朱者赤，近墨者黑。这是众所周知的道理，但我觉得也不是绝对的。接近什么样的人的确会对自己产生影响，但是关键还是靠自己。不是有记者还要专门到底层社会人士的圈子里去生活和他们打成一片，了解他们的生活，来报道吗？他们就会从此变坏吗？而我以前就是个认死理的人，这样错过了很多机会，缺少了灵活。记得医生说过我的心很细腻，我体会到的痛苦比别人深刻，但同样我对快乐和美好也会比别人敏感，我应该好好利用这个敏感，我觉得说的简直太好了！做家教很开心，目前是的。和孩子一起打交道比较轻松，他们没有害人之心，只是比较调皮。我也领会到了些管理方面知识和技巧，体会到了作为妈妈的艰辛。我觉得无论什么工作都是很锻炼人的，哪怕是保姆。我一直很尊敬孩子家中的保姆。有时很佩服她。以前我很认死理，老看不起一些地位低素质差的人。现在学会了尊重别人，发现别人的优点，我眼中的世界就变的很美好了。就象医生和我说的那样，多看看世界美好的一面，我发现自己的眼睛都会变的明亮，透彻！那就是我的心灵！一直想尝试一个人住，因为虽然病康复后，基本生活都能自理，但和妈妈住在一起难免养成依赖的习惯。饭是妈妈烧的，我想妈妈烧她的那份顺带烧上我的，不会很累。妈妈常让我学烧几个菜，说将来结婚后就能自己烧菜了。衣服我总是懒的洗，放的时间长了，妈妈看不过去了就帮我洗掉。长期这样我就不觉得洗自己的衣服是我自己的事，根本不放在心上。想到大学里住学校时衣服都是自己洗的，有了可依赖的，照样丢了以前养成的好习惯。现在自己工作了，赚了点钱，有时妈妈唠叨我自己衣服不自己洗时，我就说，我给你钱，你帮我洗。妈妈不同意，说自己的衣服自己洗是一个成人起码应该做到的。我和妈妈对峙，不是很多人都请钟点工的吗？可以让他们洗，我觉得洗衣服是低级劳动，不应该由我来干，我宁可用洗衣服的时间去学些高级本领。我一直是这么想的，谁也改变不了我这个想法，我说服不了自己去洗自己的衣服。我的一个好朋友是这么看待我们目前是否要自己做家务的问题，她觉得结婚后女人自然会料理好家务，不管以前会不会做，是否常做。也就是逼上梁山自然会逼出来。我基本很同意她的观点，虽然还没结婚。终于有个机会我履行了自己一直想做的一件事，养条狗。把狗买到家里，可妈妈坚决反对。妈说养狗很麻烦的，要服侍它，我连自己都照顾不好，怎么照顾它？妈妈一向怕狗，这回见到两眼发绿的狗，吓的都哭了，大声说，你要养狗我就走！逼着不让我养狗。我觉得很不开心，本来是件满好的事，没想到搞的大家都不开心。我权衡再三，决定让妈妈和妈妈住。我想这正好是一个让我独立的机会，妈妈也可以轻松点，不要烧给我吃，给我洗衣服了。虽然之前妈妈因为不放心我吃药的问题，怕我一个人住忘吃药，一直没让我一个人住。药是绝对不能断的，否则后果不堪设想，我吃过亏，所以一直不敢怠慢这个问题。但是妈妈不可能陪我一辈子，我总要担起这个责任的，这回就算是练兵吧。一切商量好后，妈妈同意了我的决定。我感到很舒服，他们尊重了我的选择，我没有再象以前那样感到被束缚，他们这回终于把我当大人看了。同时经验又让我在感到舒服的一刹那后，马上感到有一种无形的责任压了上来。我意识到必须在以后独立的生活中自己给自己约束，好好的管理好自己，才能算真正的“自由”。妈妈把自由的权利交到我手中，同时他们怀着信任，憧憬。他们给了我一个很大的空间，让我自由发挥，我就应该在这空间里做的精彩。妈妈不在了，一切可以乱来了，可能小孩子会这么想，同时我也理解了以前他们为什么没有给我自由。
今天看了守望幸福，想到了我生病的时候，我脑子是糊涂，但谁对我好谁对我不好我都清楚还记得那天晚上我的头里面一根神经蹦的一下，感觉就差那么点我就去了。晚上睡觉的时候我觉得有人把我拽着走，我想喊妈，救救我，但喊不出来，最后我挣扎着，终于恢复过来了两次和死神握手。差点就和这个世界告别了。想到了我和那奶奶多象，而我的家人的处境和电视里的又是那么的一样。我还记得我生病时奶奶坐在我床边，摸着我的手，虽然我的手已经不感觉是自己的了，我的心也死了，感觉不到奶奶的爱，但这一瞬间留在了我脑海里，现在想到都想哭，妈妈也是同样这么做过。而也有的亲戚用仇恨的眼光，威胁的眼光，讨厌的眼光看着我。我得了这个病，是给家里人添麻烦了，当时我是个很孝顺，很懂事的孩子，就是因为懂事，思想负担太重才得了这个病，而且那个时候，我生病了，他们对我越是好，我越是难过痛苦觉得我连累大家了。曾经在一个某报道的文章里说，抑郁症的人都是责任心最强的人，在如今的社会要懂的灵活变通而得精神分裂症的人都是有点忘了。记得说是太灵活的人，也要有点原则。也曾经有一个在我孤独绝望的时候打了一个免费心理救助热线，对方听我说了近一个小时后，教我，要多为自己想想。以前曾经做了份家教，那个富翁家的孩子也教我，少做利人不利己的事。反思自己平时的为人处世的确都是很少为自己想，为别人想的很多。所以我总是吃亏，而我能力又很小，这样我就被压的喘不过气，总有一天要塌下。之后我慢慢改变自己的处世态度，那经历了很长一段过程，有2年多吧，慢慢的自己体会到他们说的话了体会到自己为什么会得病了，但还是不知道该怎么做人。从小就被教育要孝顺听话懂事，现在是为了不再生病而改变做人方法。最近我的病好了，又开始觉得自己是不是责任心还不够。以前在大学里我是一个事业心很重的人，可以为了学习放弃同学关系，放弃身体，牺牲时间，忍受孤独。为了学习我命都不要的。我的狂躁病就是在那个时候，自己想前进，想上进但找不到方向，而那个时候我宁可花时间左思右想我该学些什么，找不到答案的痛苦，我忍受着，也不放松自己去玩一会时间。最后我那积聚着的力量终于以不正常的形式爆发了。我名字的后两个字和诚信是谐音，于是我觉得我的使命就是让所有人都诚信做人我做地铁时就想抓小偷，自己扮演抓小偷的角色。考试的时候我不去参加，而站在寝室窗口看下面来往的人群抓小偷，然后又去自己考试的教室在考场审视我的同学们和考官。我那时候话也特别多。平时我不太爱说话的，那个时候却很活跃，喜欢教育别人，以长者的姿态，平时很尊敬的老师和我说话，我一点也不理，当着很多同学的面。我住在三楼，我拿着个钥匙，合着校园里放的音乐，逛来逛去，我觉得这音乐是为我一个人放的我简直开心的，我当上了三楼的楼长。我感觉虽然没有人和我这么说过，但就是这个意思，我就是三楼的楼长，一切都暗示着我就是楼长，因为我平时成绩很好，而现在又没事做，而我又叫“诚信”，这一切都是理所当然的。于是我在三楼走廊走来走去，去暗示人家不要做不好的事。在很晚的时候打电话给最好的朋友利，告诉她我当上三楼的楼长了。而考试期间，我做在我们寝室门口的地上，为了守护我们班四个寝室不要让别的班同学来干扰她们复习。考英语四级的那天前一晚，平时几乎从不和同学交流的我，竟然有两个同学到我寝室来和我聊天。那天我很高兴。感觉和同学走的近了，很有感情，那天我一晚没睡，给电台打了个电话，读了我的一篇日记：第二天我很早就醒来了，去食堂转悠了一圈，食堂里的小师傅们都在忙做点心，我就往桌子上一坐，和他们聊天，我觉得这样可以锻炼一下自己的口才，就当是采访他们。和几个小男人们聊的很开心。后来给所有女同学买了早饭，找了个人送去，她们有的接受了，有的要给我钱，有的不要。我觉得平时自己对同学关心的太少了所以我觉得这么做是应该的。后来在去考场的路上，我看到感觉是好好学习的学生，我就笑着对她或他说，你一定考的好！遇见一个说一个，而遇到那些一帮帮，一看就知道平时只会玩的人，我就高高台起头从他们身边走过。遇到家长我就和他说，你的孩子一定能考出来。我还在延续着我的诚信宣扬。到了考场我发现自己的准考证没了，于是按老师指引，我跟着一个做的挺大的大人物去补办准考证。记得那领导特别面熟，好象是校长。他问我，有信心吗？我大声笑着说，有！一路上，看到一帮勾肩搭背的同学，我就和校长说，他们肯定考不出。
后来在教室里，我又开始了“诚信工作的开展”，我的注意力都放在所有在教师的考生里。我观察着他们的言行，发现有作弊的倾向我就盯着他或她不放。考卷发下来了，大家都忙着做题了，我也忙着开始观察了，总觉得我左边的男生想看我的考卷，还有些也有作弊嫌疑，我用眼神暗示老师。老师不作声。做我后面的飘发烧了，我看她的水没了就把自己的水给她。利2b笔没带，我特意带的两支，我给她，她不理我，这时老师过来了，叫我自己管自己做考卷，我和老师说把这支笔给利，老师没理我，我实在憋不住了，没这笔会做的很慢。我灵机一动，把笔放在地上，滚过去，我就管我自己做考卷了，折腾来折腾去，最后时间不够了，我考卷没做完。班主任来找我，说我妈妈来接我了，我说哦。总感觉自己最近象个大人物似的。回家的时候我感觉自己今天考试一定能过。为了庆祝一下，我拖着妈妈去了某高级餐厅，生出来到现在第一次去那里。我情绪还是很好，也很有活力，虽然又一个晚上几乎没睡。等候的时候，旁边坐着对母女，我很有兴致的问她们，是不是去考什么英语的，她们说是去中考的。