刚开学我很积极，军训时要拉歌比赛，我音乐不错，以前怎么的也当过近几年音乐课代表，我很有信心。想着一定要在大学里好好锻炼自己，我就自告奋勇的报名。我太自信了，我想我没考好来到这里的，是重点中学来的，一定比你们强。你们一定会很佩服我。我是这么想的，由于我的出色表现我如愿的当上了文艺委员。还是第一次做这么大的官，得意的很！也很积极。记得学校搞乒乓比赛，我一个个寝室去通知。本以为大家会有反映的，可她们却很冷漠。班里的活动。好象和她们无关。记得和体育委员华敏第一次约好了时间谈事情，他却没有来。我等的很火，我想你们怎么就这个态度？最后乒乓比赛我代表女生参加了，那些说好要来助威的女生都没来。只有些男生和老师在帮我助威。感觉不是很好，我们班女孩子给我印象不是很关心班里的活动，而且说话不算话哦。那么多男生看我一个女生打比赛，我感觉自己有点孤独，也有点没面子，没能把女生叫来捧场助威。这两件事让我对这个班级很失望，因为我在拿现在的班级和以前的班级比，我心目中大学的班级不是这样的，我忍不住就哭了。是失望，是伤心。体育委员太让我失望了，而我心里很气，但一点办法也没有。只能哭。哭是我从小到大最拿手的，朋友们都知道，考试考砸了，哭，和朋友吵架了，哭，到了大学我看自己还是老样子，一遇到挫折就哭。我又主持了场班级文艺活动。这以后我就打算不当班委了。看看高中里的班干部很轻松，大家都很配合很团结。而现在是爱理不理，马虎的态度。我对班级非常的失望，心想这样的班干部不如不做。于是我向老师提交了辞职报告。现在看来我的确象我们大学班主任说的我太单纯了。理想和现实是有差距的，如果理想和现实有了差距，我要接受现实，但我做不到。我想怎么样就要怎么样，是不可能的。可是单纯的我总是喜欢有个理想的世界，理想的班级，理想的同学。我的大学完全不象我想象的那样！我无法接受。其实现在看来，管理那样的班级才是真正的锻炼。
自从我离校出走后，一直不敢回学校。我不敢想象学校里有多少人知道我的事了，就那天惊动学生会，惊动校车出来找我，我想不是小事情了，我不知道自己是谁了已经，因为我做了不该做的事，可能没人做过的事。我几天没去学校。最后老爸说，还是回去面对吧，而且说老师打电话来了，说我的举动已经惊动了系主任，破例给我换寝室。可是我听了没感到开心，一定要出事了才会引起重视。我走投无路了。现在可以换寝室了，但是意义已经不一样了，现在是某某同学因为学校不同意换寝室而离校出走，老师无奈同意换寝室。别人会怎么想？别人不了解情况，怎么想都行。记得和华敏发过消息，问我为什么不来，我说，我不知道该怎么面对。他说，你能一辈子不来学校吗？说的是。妈说回去读书吧，就把这次挑战当做磨练自己的机会，不是很好？最后我还是回到了学校。至今清楚的记得走进教室的一刹那，全班肃静，我坐第一排，看着地上走到了自己的座位上。不敢抬眼看任何人，他们反应那么强烈，看到我就一下子安静了。这安静令我感到恐怖，沉默的力量太大了。我从头到脚的冰冷。我脑子里思考着大家再怎么想？用怎样的眼光看我？一个曾经是班干部，是军训优秀学员，是全班英语第一的人，竟然出走了，心理素质那么差。我不知道该怎么评论自己，我成绩确实比他们优秀，学习比他们用功，而最后狼狈的不是他们，而是我。我想不通。我当时只知道我还要在这个班级里生存下去。我必须面对他们的眼光。在我坐下的一刹那，我的同桌迅速离开了。出呼我的意料，曾经还和她交过心，她做到别的空位上去了。她的举动让我无法忍受，我当初可能还不知道什么叫面子，就感觉自己的脸变了，从脸的变化传递到全身的自卑，失落。那种被人歧视，不被接受，让人害怕的复杂心情让我僵坐着盯着书看。而心里缺空空的，那看的进去一点东西。整节课就感觉自己被几十双眼睛盯着，打量着，其实我也是人，就是一次出走，让他们不可思议。我就是一个怪人。下课后那位愿意帮我换寝室的同学风主动来找我说：“这是我的寝室钥匙，我们什么时候去搬？”我想了想说：“一会就去。”下了课，我回到寝室，风已经在等我了，走进了一个星期没来的寝室。我没和三个室友打招呼，他们也没和我说什么，都闹到这地步了，谁都无言了。我整理着东西，没有感到一点喜庆的气氛，那两个跟屁虫还是那副德性，站在一边旁观。华敏倒是灵活，两个寝室间窜来窜去的。不一会，风就哎呦哎呦的把东西搬来了。这回她们三个热闹了，帮着风搬东西，很是热情。我理好东西，独自搬到风原来的寝室，新寝室的两个人在低头看书，另一个就看着我把沉沉的东西搬进来，没有来帮我。我感到有点失落，但也在情理之中。只是觉得很没面子。特别是后来，都搬好了后我开始整理时，华敏来了，跑来就找那个在一边看着我理东西的华敏，她们俩边说笑着，边看我理东西，我实在不能忍受华敏那副高傲的德性，好象她胜利了似的。我一直觉得是她不对，我是正义的，而她可能就是邪恶，邪恶的猖狂让我感到心里沉沉的，不是滋味，只能忍。我蹲着理东西，感觉地势上又在她们下面了，我觉得这一切似乎是天注定的。天时地利人和，我一个都没有，我很孤单，我很无助，我心里已经华敏白接下来的路一切都靠我自己了打拼了。我还在整理，这时在看书的华敏走了过来，她吃惊的说，你妈妈没教你怎么整理东西吗？我楞楞的看着她说，没。她无奈的看着我说裤子怎么和吃的东西放在一起？我不解的看着她。华敏说：“她竟然把短裤和吃的东西放在一起，她妈妈不教她的？！”华敏说：“这个不用教的吧！？”华敏热情的和我说：“我来教你！”于是她边说边教我东西要分类放，先归类，然后整理。手把手的教我，就象我的姐姐。我觉得她人不错，那么热心。她又教我整理摆放书，一会我的暑假上书都整齐的定位了。我很佩服她那么会整理东西。我大量了下她的书桌，干净整齐，再小心看了看另两室友的书桌，也很干净。当初我只觉得他们比较在乎这个，并没有觉得这是一个人的综合能力之一。我只知道书读好了才是最重要的，这些可以不去管它。而就是这个思想，渐渐渗入了我在学校的学习生活中。和她们慢慢相互了解，有空听她们聊聊天，我不是很能说的人，只能先听她们说。他们也问及我那次为什么出走，我说就是觉得在学校闷，受不了了。华敏说，你知道吗，那天老师发动全体同学去找你，老师看到楼顶上有个影子，以为是你呢，赶紧叫同学上去，结果是个灯。我听了差点笑了出来，觉得老师好可笑。她继续说，你知道你的行为给大家留下什么印象吗？我当时的满是书的脑子想了半天想不出同学们会怎么看我。她说觉得我很不负责任。我顿时觉得有点严重，难道就给了大家这样的印象？我没想到我的一个过错会给自己的名誉带来这么大的损害。我有点后悔，但想想当初自己也是无路可走。顿时感到自己的命运悲惨，只能这么想了。现在看来，当初只看分数的教育观念对我的影响非常巨大，使我这个大学生仍想拼命读书而不顾自己别的能力的培养，这也带来了以后和寝室同学的矛盾。我的离校出走是一时的冲动，也是一种逃避，也看出我解决问题的能力的欠缺，无法独立面对遇到的困难。冲动，片面，逃避，无能为力，都是不成熟的，是我们这个年龄的年轻人大多共有的。
现在到了这个寝室，我本来觉得应该也不错的，还没进入现在的寝室时看她们寝室的比我原来的好多了。至少安静许多，至少晚上能早点睡，应该比较要读书吧。进来了才发现，她们也很爱玩。华敏喜欢音乐，她们谈起来是个个眉飞色舞，手舞足蹈。我楞楞的听着，听她们说大学里的事我感觉是在听天书，完全是另一个世界里的故事。打架，斗殴，拉场子几乎天天有；警车进出学校是常有的事。这些“故事”她们天天讲都讲不完。想象着我的寝室同学以前都是在那样的环境里生活学习着的，而且他们形容那些打斗的情景时说的很逼真，很投入，似乎有点崇拜。我感到害怕，觉得她们在这样的环境里生活3年一定也会变坏吧。有时候问她们真有那样的事？她们说是的。相比之下，我们大学可以称的上是很太平的了。当我说到挺可怕的，她们说她们也只是说说而已，不去做的。她们不参加那些事件的，只是旁观而已。记得曾说过一个比较有名的事件，就是一次大学拍集体照，搭了个很大的舞台，后来大家都站上去后，台就塌了，很多同学受伤了。这时有同学跑到厕所给电视台打电话。一会电视台来采访了，领导让他们谁也别说这事，不让他们说真话，封锁消息。就是为了学校的名誉。她们对此事都很气愤。这件事在各中专里也传的都知道了，所以她们聊的很投机。我每天瞠目结舌的听着，想象着这样的世界这样的人。我觉得我眼中的世界都变了，黑暗了。最后我觉得世界被她们说的一片漆黑。我觉得不对，我开始思考。为什么在她们眼中的世界是那样的？几乎社会上所有的坏事，所有的黑暗面都被她们见到了。总结下来，中专是比高中要乱。她们在里面学习生活，每天接触到的社会黑暗面太多，于是她们对社会的认识就潜移默化的形成了，而社会也有光华敏的一面，她们看不到。而我们生活在高中里的能看到吧。和她们除了这方面没什么共同语言外，都交流的不错。特别是音乐我们都很喜欢。华敏也常和我开玩笑，记得有次她满脸涂了白色的洗面奶，我一走过去，她就转脸做出鬼脸，我没有思想准备，我确实被她吓了一跳，她很高兴，我也不怎么生气。晚上我有时候也和她们一起聊天，什么都聊，和大多数寝室一样。刚进寝室我不是很开朗的人，话很少，也不是很能说，当时华敏说要把我带的活泼些。一段时间后我是能说多了，真感谢这位同学。同学们来学校一个月后可以看出已经相互间很熟，而我和她们几乎从没有交过心，也不敢敞开心扉，觉得自己是以一个失败者的身份来到这个学校的。没什么可多谈的。我只关心怎样才能把学习搞好。记得有好几天，我很早就起床了，天才刚亮。我来到校园里，背英语单词。我仔细观察了下，几乎没有人那么早起来读书。那么大个校园那么多人，竟然没有人和我一样起来晨读？！我感觉这个学校的学习气氛不好，换了在重点本科，早起晨读的人应该很多。我独自一人卖力的学习着，我觉得早上的时间是可贵的，而同学们都觉得睡觉才是最重要的，记得她们说我很不正常，很早就起来了。在她们眼里我一定是不正常的，她们不会想到我这么早起来是去读书的。在她们脑海里应该是没读书这二字的。我除了读书还是读书，就这样生活了几个月。她们常一起去上课，下课了也一起走。别的寝室基本都是。而我总是一个人，独来独往，因为没有太多的共同话题和她们说，因为她们也不怎么喜欢和我一起走，因为我觉得学习对我来说才是最重要的。她们曾觉得我很怪，不穿漂亮衣服，不化装。我觉得她们很不好，那么小就化装，不爱学习。我和她们是走不到一起的。她们为买了件漂亮衣服而高兴，我为自己考了第一名而得意。别的寝室的同学我基本也不熟，几乎没有来往。惟独第一寝室的华敏同学我总是去找她，有时候和她一起去读书。我觉得她人品好，而且挺要学习。很想和她交个朋友。她生日那天我送给她一个发夹，表示了我的友好。我在学校很孤独，在寝室里也不怎么开心，有一次我和华敏一起去吃饭，吃完了出校门散步，我就和她聊起了我的烦恼。她说到她以前高中是住读的，她们高中有个同学比我还要惨，被同学冤枉偷了东西，没人理她。可是华敏还是和她说话。我觉得华敏的确是个不错的人。她住过学校自理能力一定很强，难怪同学们都叫她小强。心里有一丝佩服，也有一丝不服气，只不过她提早住过校而已，我若是高中能住校，也能这么强。军训时女生里就我们俩是优秀学员。我总觉得我和她各方面水平应该相当，她自理能力比我强些，我成绩一定比她好些。在大学里我也就承认她一个人是我的朋友，心里也觉得只有她才配做我的朋友，另一方面只有和她做朋友我才不会退步。我把自己的朋友圈子缩的很小，常觉得自己很孤独。有时候挺羡慕人家有很多朋友，大家在一起说说笑笑的，但我的观念里交朋友是要有原则的，不符合我要求的我一律拒绝。我就这么孤独的生活着，学习着，天天一个人去读书，一个人去食堂吃饭，有时候挺在乎别人的眼光，但都忍了下来。我成了班里的独行侠，可能别人觉得我高傲，威风，只有自己才知道日日夜夜几百小时的孤独滋味。
学校有个规定，每天都要集中早晚自习。早上几十分钟，晚上几个小时，还要先看新闻。集中早晚自习时老师还要时刻看守着，我总觉得自己又进了幼儿园。无奈，学校的命令还得听从。更无奈的是，我们班大多数人晚自修不看书，看报纸，听音乐的算是好的了，更有许多聊天，打闹。记得有次我一个人来到教室，晚自休还没开始，我把包放桌子上，然后去了洗手间。回到教室，就看见后面几个男生偷看着我在笑，我一楞，马上发现自己的包不见了。一定是他们藏的。我径直走过去问，谁藏的？！终于他们托出了“罪魁祸首”我命令他把包给我拿回来，他只好把包还给了我。我没有觉得好玩，也没怎么大生气，就觉得他们象小孩子。都那么大高个了还玩这种游戏。我感觉自己心理比他们成熟多了。我寝室的三个女孩看着我的包被拿走了也没有告诉我。我和他们感情不很深。男生们时常在晚自修没人管时玩着这样的游戏，后来我知道他们的游戏规则是这样的。他们先玩个什么游戏，谁输了就要按照同伴的指示去做事情。而他们通常都出难题，比如跑到某女生身边和她说句话，看她的反映。或者回寝室后对着窗口喊，某某我爱你。在我当时看来这帮男生简直无聊至极。他们晚自修重不看书，就玩这些。教室里非常的吵闹，我在复习时受到的干扰是很大的。有时候发觉整个教室没几个人在看书了，我好象是“另类”。我不喜欢这样的学习环境，学习效率非常的低。但每天必须来。晚自修对我和我的同学们来说都是种折磨。我不能好好看书，他们也不能好好玩。我真不知道这样的晚自修还有什么真实意义。但学校的初衷是想把我们的成绩搞上去，培养我们良好的学习习惯。但我觉得要读书的终归要读，不要读的终归是不要读的。这样的体制我不是很看好，不象是大学了，象幼儿园，而我们班主任说的也是，如果把你们放掉，有多少会自觉去看书的？但对于我这样会自觉看书的人集中晚自修简直是降低效率。我的生活中始终充满了痛苦，上课时的吵闹环境，下课时的孤独，每天早晚的折磨，我感觉在这个学校我非常痛苦的学习生活着，一切都是为了学习好。我努力适应着恶劣的环境，努力在一天天的艰苦度过。每天的早晚自修所占时间很长，而又没有什么效率。我曾提出过我想单独晚自修，但是老师说学校规定不可以。我有点痛恨学校的领导，这样的制度太形式化而没有效果。作为学生的我，我的力量是很小的，只能每天乖乖的，不情愿的，来到教室，开始痛苦的折磨。想到以后，还有几年，几年的每天都将这样度过，我觉得太浪费时间了，太不合理了。我们一些要读书的同学都这么想，常一起抱怨。老师说可能以后能安排学习好的独自去晚自修，我看到了希望，就想黑暗中看到了一丝光华敏都会有的那种喜悦。心里隐隐的想不管有没有这个机会，我一定要把自己的成绩搞好了，这样才有希望。有邻居华敏帮忙，我去买了台电脑，然后就抬到了寝室。华敏很好，她和我一起帮忙把电脑弄到了学校。因为这个学期有计算机课。我才打算买计算机，并且决定放在学校，那样使用率高些。我开始用我的电脑，写些日记什么的。华敏特别喜欢电视连续剧和电影，平时她们常聊这些。聊起来总是特别的带劲。我看着都觉得一定很有趣。接着华敏就带来了些电影碟片，在我的电脑里放，我们一起看，我不是特别热爱看电影，但每次和他们一起看电影总是很开心，她们特别能说，也很能带动我。两个小女生常激动的手舞足蹈并大呼小叫的。而这两个电影迷带来的都是很多集的连续剧，几乎都要几天才能看完，我平时不怎么用电脑，就和她们一起看，看电视剧就象抽烟一样，一直想抽，一直想看。非得把所有的都看完了才罢休。我也是跟着她们也成了个电视剧迷。每天上完课回到寝室就是电脑打开，看电视剧。我们也常看电影。记得有一次我们在晚上看了部恐怖片还吸引了许多别的寝室的人一起来看。故事情节非常的恐怖离奇，充满悬念。我们大呼小叫的看完后。第二天，发现所有的看过片子的人都手臂酸，我们都吓的瑟瑟发抖。最后我们想了半天终于得出结论，看电影那天白天我们正好参加了拔河，所以都手臂酸。这事把我们乐的，笑了好几天。电脑带来了欢乐，也带来了矛盾。寝室用电我们是平分的，有了电脑就不一样了。总有些麻烦。而且那天很多人来看电影，边看边磕瓜子，把寝室弄的很脏，并且由于我没和寝室同学沟通好就让她们都进来看电影了，我寝室的同学不开心了。还有一次，华敏说我们放片子看吧，我觉得最近看的太多了，而且我怕电脑烧坏了。就顺口说了句，你回去看。她说，什么？我说，你回去也可以看的。她好象马上就生气了。我觉得我没说错，我不是很大方的人，但也不小气。经常给你们看不错了。不能得寸进尺啊。总之，电脑来到学校主要不是给我学习用的，一方面学习的内容也不多，另一方面在枯燥乏味的学习生活中，电脑难免被室友们相中用来找些乐趣。后来我们又玩游戏。那段时间的课余过的是比较快乐的。我们就好象在一个孤岛上学习生活着，这样的日子要持续五天，中间没时间回家。天天有课，天天有早晚自习。这日子过久了是很难受的。于是我常去图书管看书，虽然图书馆很小。但对我来说也是块不可多得的乐土。除了图书管我找不到别的我想去的地方了。我们学校的男生，游戏是他们最喜欢的，一定胜过读书。而女生们更厉害，常下了课几个人一起拉出租车到市中心去逛。还有的最实惠，下了课就往食堂跑去买好东西吃，晚上的夜宵更是受人欢迎。晚自修就是夜宵的前奏，只是前奏太长了些。在同学们心目中主曲是夜宵，弹着前奏，想着主曲。离晚自修结束还有一刻钟时，许多人就急不可耐了，等待的下课铃声。铃声一响，每个教室一大帮人冲出来。少说也有七八百个人一起冲向食堂，因为好吃的要排队呢。在我心中还是只有学习，顶多就是和寝室同学看看电影，够刺激的了。学校是够闷的，本来就小，娱乐的设施又少，看来是个读书的好地方，只可惜关了太多太多不想读书的孩子，就象把成群的小鸡和小鸭一起丢到池塘里，小鸡是绝对不能适应池塘这个环境的，一定争着往岸上爬，还弄的小鸭也不能自在的游泳。早知道学校是这样的，我就不会选择这里，而当初我能看到的就是良好的硬件环境和整洁的校园，还有咨询老师那美好的介绍。不能了解的是学校的生源，作息制度等。我想大多数同学都是这么进来的，不知道学校的制度。进来后个个叫苦，晚自修下课成了一天最快乐的时刻。我们的日子就是这么一天天度过的。日子总是过的很慢，几天长如几年，过了几天又是几天，简直是度日如年。我总觉得来这里那么久了还是没有适应这里的生活。这日记过的很苦。苦中找乐，我在一天晚自修后和华敏还有几个同学一起去食堂吃东西，这几个都是和我比较好的同学，华敏和我最好，她叫我去我是一定去的。她们寝室的几个同学几乎都来了，她们先去买了啤酒，帮我也买了罐，我有点惊讶，高中生也喝啤酒？我想也试试吧，有人陪着一起喝呢。还有几个男生也在，他们也买了啤酒，我们一起来到食堂把几个桌子拼起来，围坐在一起，一起喝酒聊天，聊学校的事，聊自己的事，我尝试着喝了啤酒，记得小时侯爸爸倒啤酒的那些泡沫我觉得好玩很要喝，现在真的喝起来了。我觉得喝啤酒有点威风的感觉，特别是女人。不是女孩子，那时侯我不觉得自己是个女人，更不喜欢别人叫我女人，事实上也没人叫过我女人，而我们同学间则常这么相互称呼着，我听着觉得不舒服。慢慢的也习惯了。喝完酒我拉着华敏的手，我觉得自己走路已经有点晕晕的了，我们一起去教室玩游戏还有几个人一起我们一起来到教室，这个时候都很晚了，平时我这时都在寝室呢。这次难的和他们一起玩玩我也不想太多，随他们一起来到了教室。我第一次玩，看着风介绍着游戏规则，然后我们就开始玩了起来，很开心，很和谐。我挺注意郑辉的，他在我心中的形象还是很好的，我一边玩一边不时观察他。有几次和他单独聊天，聊的很开心，我也发觉他是个很独立的男孩子。而且他长的不错，看着都舒服。和他接触也比较多。谁输了就要有惩罚，大家给他提要求，记得大家问风有没有女朋友时，他说没有回答。我特别的失望。感觉心中的憧憬破灭了，但我没有绝望，马上想可能他是不想告诉我们的。我觉得自己好象很喜欢他，不知道这是不是爱情。但我对他是绝对有好感的。记得有一次回家正好遇到了他就一起聊了起来。之前他告诉过我他是在外地生活长大的，他给我的印象很会玩，他和几个朋友去外地玩，不住旅馆，因为太贵，他们借住在居民的房子中，房租很便宜，几个人一起分就更少了。这么独立的男孩子还是很少有的。我觉得这是他身上很大的一个优点。玩的差不多了，我们一起回了寝室，我第一次那么晚回寝室，寝室同学问我了怎么那么晚回来，我就告诉她们我和这些人在一起玩呢，她们说我一定喝过酒了。她们闻到酒味了。真是厉害，我佩服她们。洗梳完毕我睡到了床上，给好奇的她们讲我们玩了些什么……夜晚了，夏天已到，除了窗外一阵阵青蛙的的呱呱声，已很宁静。宁静中，我回想了今晚，是很开心。自己喝了啤酒，我奇怪的是自己刚进学校事在寝室看到女生喝啤酒都怕的，可不久后的今天我也喝起了啤酒。是我的观念转变了？我被现在寝室同学带的也染起了头发。之前还觉得她是坏孩子的，那现在我是坏孩子了？不是的。我还是个好孩子，我是个要读书的孩子。我才发现染发，喝酒都是种表象，是种形式，不能但以此鉴定一个人的品德的好坏。有好孩子染发的也有坏孩子染发的，染发的都是坏孩子这是绝对错误的。
华敏是没人敢欺负他，但她是个好人，从不无辜招惹别人欺负弱小，这个都知道的。我很佩服他，也很喜欢和他聊天。她几乎什么都懂。大家相互问问近来的状况，聊学校里的情况，了各自以前的事。每次我总能从他这里学到很多知识。大学里我一直有很多困惑，有一天我发消息给华敏，华敏说来学校吧，那天我也正好有空，我就来到了学校，一路上和她打招呼的人很多.我们来到华敏的桌子旁坐了下来.看到华敏桌子上放着本理科的书，一看就一定很难，华敏说是啊，他在*，没办法.华敏开始和我讲，他希望我多去看看哲学，逻辑学这两本书，他说对我会有帮助.我当时有点崇拜他的才华，所以很要听他的话.我又说我发现学校里同学关系很复杂，华敏所是这样的.他和同学们也是，有的是点头朋友，有的是玩玩的朋友，真正可靠的朋友很少.华敏说最多的就是那些喜欢围着有钱人转的人，华敏把他们叫做＂苍蝇＂，哪个人有钱有势了他们就围着哪个人转，要是那些钱势一离开那人，他们也就马上离开那人.华敏说他身边这样的人很多.华敏在外面打过很多工，见过的世面也很多，我觉得他什么人都见过，高层次的和低层次的都打过交道.华敏说到了社会上什么样的人都要打交道，但是自己要把握好分寸.社会是很乱的.说到社会的黑暗，华敏说社会上有的人实在没能力赚钱，男的拿起刀就是赚钱，女的趴开大腿就是钱.这是社会上最低俗的赚钱方式了.我当时听的先一楞，马上就赞叹他说的很经典.说到华敏教我做人还得先从这件事说起.一次我们班外出搞活动，回学校时，我主动邀请华敏一起回学校，华敏和男生们打了个招呼就和我一起走了.我不认识路，而他认识.我就跟着他先坐车，最后天很晚了为了赶晚自修，我们坐了辆出租车，他坐司机旁，我坐后面.下车时他付了钱，不要我还了.我有点不好意思.到了教室我才发现自己的手机没了，我很着急，不知道该怎么办，只能和班主任说，班主任说怎么会丢的，我把和华敏一起坐车回来的情况都说了说.老师让我去办公室打电话到自己手机，通了但没人接.后来终于联系上了，是一位乘客在后座上捡到了我的手机.我们约好了时间去拿.那天妈妈带我一起来到这位好心人的办公楼，拿回了手机，妈妈买了个洋娃娃送给他的孩子，作为答谢.而我把这件事告诉华敏后，华敏说如果他站在我爸的位置上，他不会这样做.我很疑惑，他说的很神秘，我猜不出他会怎样.华敏后来是怎么说的我忘了，但我记得他说的很有道理.华敏还和我说过本书，叫厚黑学.我崇拜华敏已经到了痴迷的地步，他说的书我是一定要看看的.华敏说这本书是教你怎么为人处世的.听这个名字我就觉得有深度，但好象又很黑暗.这让我这个没接触过社会的＂白纸＂有了丝害怕，也让对我身边的华敏重新审视.我觉得华敏是个好人.他总是象对待妹妹一样的对我.但我想到他是怎么对别人的，就想到了件事.那次和华敏一起乘车，汽车一刹车，华敏没站稳，重重的装了下一位老人，华敏也没说对不起，象什么事也没发生过一样.后来有一次我问华敏，如果你在车上看到个老人，你会给他让座吗？华敏说不会，因为她又不是我奶奶.我看到了华敏不尽人情而且冷血的一面，我当时不知道华敏到底该算个好人还是坏人.我只知道这个一会好一会坏的华敏对我一直是很好的.现在想来华敏在我的成长中给了我很多的帮助，象一个学长也象一个哥哥，我一直非常的感谢他.而那些我当时不理解的东西现在也渐渐开始理解.比如对于华敏是个好人还是坏人的问题，那本厚黑学我也找机会看了，觉得还是不错的。