回家的时候我没有坐车，一直走回了家，那是我感觉走的最漫长的路。我像丢了魂似的，把破碎的心掉落的到处都是，我把雨伞丢开，让雨水和眼泪相伴冲刷着残留的碎片。我狠狠的在右手掌咬了一排牙印，雨水参伴着血丝顺着手指流下来，我多么希望感觉不到痛，那样就证明这一切都是梦了，可是手掌却感到钻心的疼痛。身体发肤，受之父母，我只感觉当时很对不起母亲。回到家很难受，病了好几天，那段时间真的不想上学了，一方面有点想不开，一方面是不想再花家里的钱。于是，我更加坚定了辍学打工的念头。
生病的那几天，我一直放着以前和英子在一起听的那首歌：
你心情总在飞
什么事都要去追
想抓住一点安慰
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味
你的心那么脆
一碰就会碎
经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪
你最害怕每天的天黑
但是天总会黑
人总要离别
谁也不能永远陪谁
而孤单的滋味
谁都要面对
不只是你我会感觉到疲惫
当你孤单你会想起谁
你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲只有我能体会
让我再陪你走一回
每次这首歌都会把我唱得肝肠寸断，可是我总是听不够，好像害怕失去这种肝肠寸断的感觉似的。很多人在失恋以后都希望能很快忘掉那段记忆，我却喜欢停留在分手的痛苦上，因为我和英子的爱在那一刻戛然而止，永远的停留在了那一刻。
我在家里躺了几天，烧虽然退了，但精神上依然萎靡不振，我迟迟不去上学。母亲看着我的样子心疼的要命，但她却不知道到底发生了什么事，以为我是不想上学了，就过来劝我：
“二子，还难受不？别想那么多了，妈的病已经好了，你好好复习一年，明年一定会考个好大学的。今年咱家发生了这么多的事，你爸承受的太多了，在医院照顾我时，一顿顺心饭都没吃过，一个安稳觉都没睡过。你体谅一下你爸，明天去上学吧，别让你爸着急啊。晚上想吃点啥，我让你爸给你做点。”
母亲的话句句刺痛着我的心，我怎么会这么不孝，为了一个女人让父母如此操心。我哽咽了几下，点了点头。
第二天，我早早的起了床。其实根本就没睡，我已经失眠好几天了，我感觉我的眼睛肿的厉害，我用凉水好好洗了洗脸，才感觉好了一些。当我照镜子时，对面这个邋遢落魄的面孔把我吓了一跳，这是我吗？蓬乱的头发，参差的胡茬子，苍白的脸色，无助的眼神，我怎么变成这样了？
我接了满满一盆凉水，把脸埋进水里，地下水的冰冷刺激着我脸部的每个神经，这让我感受到我还活着。眼睛的肿痛消除了很多，我的心情却还是无法像这盆水一样从地下抽上来，我知道我又在想英子了。
我记得我们刚认识的时候她约我出去玩，由于约在早上6点半，我起床太早眼睛就容易肿，这可能是单眼皮男生的通病。英子后来老笑话我，但她告诉我一个诀窍，如果早上眼睛肿了就接一盆凉水把脸埋进去，可以收缩皮肤，常年坚持会永葆青春。可现在我永葆青春又有什么用？去唱大戏啊。
我已经好几天没上学了，突然走进学校有种莫名的紧张，好像逃课后怕老师发现的那种紧张。老师依然讲着123、abc、甲乙丙，等等等，但是我好像什么都听不进去，而且对学习的态度越来越消极。有一天我的网友给我寄来一封信，老师拿着那封信当着所有同学的面把我批评了一顿，然后说了一些很难听的话，说什么我们这些复习的学生上学的时候尽干些与学习无关的事，复习多少年都一样。我不知道为什么那个老师要那样说，或许他是个很有思想的老师，但是他不该把他的思想强加于我的头上。这让我想起了我的高中的一些老师，他们说只要上了大学，以后的日子是多么多么潇洒，多么多么快活，我们全信了。
我就这样在学校又浑浑噩噩的过了一个多月，国庆节来了，我们没有放假，依然挤在教室里123、abc、甲乙丙，等等等，等等等。10月6日凌晨，我突然从梦中醒来，还是关于英子的梦，我梦到我们大学毕业后在北京找了一份不错的工作，很快我们就要结婚了，就在结婚的当天她突然跑了，我在后面追，但是怎么都跑不动，最后把我急醒了。我摸摸枕头，有一大片湿了，我就再也睡不着了，我真的想马上结束现在的生活，从头开始。我穿好衣服，来到楼顶，望着这个生活了十几年的城市，突然感到如此陌生。如果十几年前我没有跟随母亲来到城里，或许我现在在家乡已经下地干活了，也就不会有后来这些事情发生了。这个时候我走到楼顶的边缘，往下看，除了路灯下到处都是黑暗。我真的想跳下去就此解脱，我像个胆小鬼一样逃避着现在的生活，感觉未来像楼下的风景一样充满黑暗。
我突然想起了母亲，母亲对我的养育之恩，我连一天都没有报答，我怎么能就这样结束自己的生命。我躺下来看着天空，初秋的夜晚已经可以清楚的看到星星了，这些美丽的小东西在天上永远无忧无虑的眨着眼睛。突然我想起我最喜欢的启明星，我找了半天却没有找到，它总是在繁星争耀的时候躲起来，在黎明和黄昏的时候才放出它璀璨的光芒，给人们指引着方向。我一直躺在那里等待着它的出现，最东方的天际还没有露出一丝光亮，突然在遥远的东方上空出现了一颗明亮的星星。我坐起来，突然想跟它聊天，不知道它能否听到。
启明星啊，你可知道我现在在和你说话，你能和我聊聊天吗？我很寂寞，如果你能听到我的话就朝我眨眨眼。朋友们都叫我小白，你就也叫我小白吧，我就住在这栋楼上，今天我失眠了，所以上来和你说说话。我现在很困惑，我不知道我该怎么办，我真的不想再过现在这样的日子了？我现在是个落魄的复读生，母亲刚得过癌症，父亲也在不久前才回到工作岗位，哥哥现在还在为离婚的事发愁，我不愿意让他们再为我伤心。前不久我的女朋友和我分手了，她背叛了我，怎么突然就变成了这样了？我们在一起的时候是那么开心，那么的默契，我们以后肯定会很幸福的，为什么要这么对我？我好伤心，为什么要让我承受这么多？
启明星突然眨了一下，他好像真的听到我的声音。小白，你不要灰心，没有什么坎儿是过不去的。我在天上一直看着呢，从你们人类出现开始，我已经看着你们上百万年了，你们人类有那么多美好的情感吸引着我一直这样看下去。虽然你们中很多人遭遇了一些不幸，比如战争，饥饿，仇恨，背叛，但是正是因为这些，你们才懂得了珍惜。你们有爱情、亲情、友情和许许多多的感情，你们的生活是那么的丰富多彩，你应该感到幸福啊。千万不要说你是个情感和事业上都失意的人，我见过无数你这样的人，他们都只是暂时的失意，当他们跨越这道坎后，都过上了幸福美好的生活。你也一样，你只是暂时是个家庭遭遇了创伤，高考落榜的高中生，你女朋友离开你，是她眼光短浅。你千万不要因为这样从此堕落，如果你从此堕落了，她肯定会认为自己当初和你分手是一件多么明智的事情，你要做的是证明给所有人看，勇敢的面对一切。与其这样屈辱的死去，不如忍辱负重活下来勇敢去洗刷耻辱。
可惜启明星的这些话我没能听到，我坚定了一个念头，我要离家出走。我选择了这种最懦弱，最愚蠢的做法，我已经筋疲力尽，我剩下的力气只够去逃避的了。
天已经亮了，我起身回家洗漱完早早去了学校，在教室里我坐了一天，满脑子都是离家出走的计划，我已经不打算回头了。晚上回到家，我把自己一个人关在屋子里给父亲和母亲写了一封告别信。
“爸、妈：
你们好好保重身体，儿子走了。考虑了这么久，我还是选择了逃避，我承受了不了这么多。有些事我没办法跟你们讲，我真的很难过，我希望你们能理解我。
爸，您是一位好父亲，好丈夫。母亲得病期间，您一直在医院守候着，一天都不愿意让我们去替您一下。我知道您是怕耽误我的学习和哥哥的工作，可这只会让我们更难过，我们怎么忍心看着您一天天的那么劳累而一点忙也不帮呢？您和命运抗争了半辈子，好不容易给我们创造了一个好的环境，可我们却总是让您失望，对不起。爸，您以后一定要注意身体，您是这个家的支柱。以前我知道我不懂事，经常惹您生气，可是您知道吗？我多么希望能和您坐下来好好交流吗？这么多年来，每次我出门的时候多么希望能开开心心的出门啊，但是看着您被生活的压力折磨的眉头紧锁，我的心里每次都沉甸甸的。我多么希望能帮您分担一些啊，但是我除了上学还是上学，只能不断增加您的负担，您能给我个补偿的机会吗？我等不了那么久，我只想马上分担一些家里的重担。不要怪儿子不辞而别，我会回来的。
妈，我觉得最对不起的就是您了，您千万别怪我。从小我就让您操碎了心，还总是伤您的心，我以后一定好好补偿您。您在医院的这段时间，儿子多么希望能在床前伺候您啊。可能对您来说，儿子们哪怕不去医院看您，只要功成名就您也就满足了。但是您知道那对我们来说意味着什么吗？您应该体谅一下儿子们的心情啊，我宁愿不去上学，也愿意去医院伺候您，您能明白吗？现在家里已经欠了那么多的债，我实在不愿再花家里一分钱了，我想靠自己的能力去挣钱，有什么事我们一起承担好吗？我这次走就是去打工了，等我有点成绩了我就回来看您，不要怪儿子。哥哥的事，您一定要看开些，离婚没有什么丢人的，我希望咱们全家都过上幸福的日子。
不要找我了，我会回来的。
……
不孝儿：白俊超
2004年10月7日”
我一边写，一边擦着眼泪，我想把今后的眼泪一次性流干，马上就要离开这个温暖的家了，在社会上面对风风雨雨的时候我不能再这样流泪了。写完后，我将信压到了客厅的桌子上，回到屋收拾了一些衣服放在床头打算明天早上拿到老房子去收拾行囊。我本想临走前好好睡一觉，然而又是一个不眠夜。
凌晨5点，我洗漱完毕拿着收拾好的衣服下了楼去了老房子。我把衣物刚放进书包里，母亲竟然进来了，她好像感觉到了什么，问我拿那些衣服下来干什么，我说天凉了，我打算以后下来住，这样可以多一些时间学习。我一边整理一边催母亲赶紧回去再休息会，母亲只好回去了。母亲一走，我就背上书包出了门，我怕碰到熟人没有走家属院大门，而是打算翻过靠近马路的那道墙，走到马路对面就可以直接上车了。就在我翻过墙的那一刻，我听到了母亲还我的名字，我心头一酸，没有回头跑向了马路对面上了刚好过来的一辆开往邯郸的车。
一上车我就忍不住了，我找了一个靠窗的座位坐下，早已泪流满面，这时车上放起了那首让我无数次流泪的《练习》。此时，我的思绪开始泛滥，过去和家人在一起的喜怒哀乐的场景像放电影一样反复在脑海里流淌。母亲在呼喊我名字的那一刻我没有回头，没有回头仅仅是形式上的，脑海却呈现出母亲望着我残留的背影泣不成声的情景。一路上我都沉浸在深深的自责中，我这次逃避的做法肯定让父亲和母亲伤透了心，娘，别怪儿子，我一定会回来的。
6点刚过，客车进站，我第一次独自来到邯郸这个承载了我们家无数伤痛的城市，每次来这里都是因为家里有人住进了这里的医院。我身上只带了攒了很久才攒够的一百多元钱，本打算去北京打工，但又怕这些钱不够。我犹豫了片刻去了市中心，我打算去找份工作，再攒点钱然后去北京。
我先去了丛台公园，仅仅因为英子曾经带我来这里玩过。故地重游，早已物是人非，我的心情复杂得让我感到非常无助，真的好想找个人来说说话。我一遍一遍的走过我们曾经走过的每一块地砖，却越发思念她，我打算如果找到了工作就先不租房住，在公园这样凑合几天，也算省一部分费用。我转了一会看了看时间已经到人们都上班的时间了，就出了公园到附近找工作，我挨着店铺询问，很快找到了一份导购的工作。老板问了一些我家里的情况，然后就让我第二天来上班，我环顾了一下周围几个今后的同事，他们都和年龄相仿，他们做的了，我也一定做的了。
我又来到公园，已经是中午时分，我没有吃饭，在公园一角的长椅上休息。这时已经是初秋，天已经开始变凉，那天风很大，我不得不从书包里拿出一件外衣穿上。拿衣服时我整理的照片从书包里掉出来，我拣起来翻看着，一张全家福，一张高中毕业照。我还专门拿出毕业时让全校我认识的人签字的一件t恤，我看了又看，无数的往事开始占据我的脑海。我又看到了父亲送给我的那个日记本，上面记载我很多喜怒哀乐，而这时翻看着却句句都催我泪下。我再次躺下，风一阵一阵的吹过，外套这时根本无法发挥它应有的御寒作用，周围的凉意放大着我心里的酸楚让我根本无法睡去。
这时，我突然想给家里打个电话，让父亲和母亲都不要担心了。我爬起来跑出了公园，在旁边的公用电话拨打了家里的电话。电话打过去我才知道，我的想法太天真了，在我看来我的辍学打工完全是我自己的事，然而电话打通后改变我所有的想法。
电话刚一通，父亲听出是我的声音后，他就开始哽咽了，不停的说赶紧回来吧，不管什么事先回来吧。这么久以来，我从来没有见过父亲哭过，而此时他却为我的离家出走哽咽的说不出话来。我怎么都没有想到我的这一举动竟然给父亲带来如此大的冲击，我没有再坚持，直接答应了回家。
我用我最快的速度跑回了车站，一个小时后，我回到了刚刚离开不久的家。此时家里坐了一个我们的邻居，也是父亲在学校里最好的朋友，看来是听说我回来了专门过来看我的。
我刚坐了下来后，父亲和母亲都没有说话，母亲去厨房给我端来一碗热腾腾的面，也没问我吃饭没，只是说赶紧吃吧。不知道为什么，看着这碗面，我胸口一堵就开始哽咽了，一直到吃完还在哽咽。父亲和母亲也开始哽咽，眼泪一直在眼圈里打转，就这样看着我把碗里的面吃完。
父亲告诉我，我走后，他们发动了所有能发动的人去找我，他和母亲去了邯郸火车站，一直找到下午两点才回来。他们在火车站准备回来时，母亲哭着对父亲说，这就不找了吗？再找找吧，以后就再也见不到小二了吗？听到这里，我的泪终于忍不住了，决堤般的流。
这时，我已经彻底明白我在他们心目中的重要性，根本不是信上一句“不要找我了，我会回来的”就可以让他们安心的。而他们眼泪也我让彻底清醒了，我真不应该因为英子的背叛而如此伤他们的心，爹，娘，我错了，对不起。
而父亲和母亲到现在还不知道有英子这样一个人，我从来没告诉他们，他们一直以为我是因为母亲的病和哥哥离婚的事而让我感到承受不了，所以才离家出走的。此时我依然不敢告诉他们，我也不愿意再回去复习，因为我根本没有信心再去面对一次高考，我怕再一次让他们伤心。
邻居给我们提了个建议，让我拿着那张专科学校的入学通知书去上大学，别再复习了。父亲问我的意思，我点了点头，我不知道我还有什么选择。父亲嘱咐母亲给我收拾一下东西，说明天就去那个专科学校报到，然后就出了门。我知道，父亲是去借钱了。
第二天一早，父亲就带着我去了北京。出了北京西站，我们马上上了特1路，到达八王坟后坐上930去了燕郊。最后在下午四点的时候我们来到这所专科学校，父亲带我去了学生处办入学，而父亲身上只带了三千多元，然后跟学生处的老师说明了一下情况。那个老师很随和，了解到我母亲在我高考期间刚得过癌症的情况，爽快的答应了先办入学，剩下的钱可以明年再交。我和父亲都说了很多感谢的话，随后那个老师帮我找宿舍，找班主任报到，办银行卡，一直忙到五点多。
傍晚，父亲带我在学校门口的饭店随便吃了顿饭，然后父亲找了旅店住下。第二天一早，我就从宿舍出来到旅店找父亲，我们一起吃早饭，我送父亲上了930。父亲临走的时候把身上的仅有的四百元给了我三百，然后说了一句“家里的事有我呢”就走了，我不知道我是如何接过父亲那三百元的。父亲走了，留下了我对亲人的无限思念，我挂着眼泪想象着我离家出走后他们到处找我的情形。我本来是打算自己去挣钱来孝敬他们的，可现在怎么还是我花他们的钱，而且使他们的生活雪上加霜，我到底都做了些什么。
短短的几天，发生了这么多事，我就这样来到这个完全陌生的地方。我从车站回到学校的路上，满脑子都是父亲的背影，朱自清先生上学时也是因为父亲送他上学才写了《背影》这篇优秀的文章，而我却不知道如何纪念父亲为我所做的一切。父亲，我不会再让你失望。
因为英子的事，我在刚入学的一段时间依然很消沉，我在父亲送我的日记本上写道：“我就这样将自己连根拔起，迁徙万里，来到这个完全陌生的地方。我离开了生我养我的那块土地，离开了和我一起成长的伙伴，离开了曾经相爱过的人。迁徙中我丢失了无数养分，树枝树叶凋零无数，然而我没有死，我到达了目的地。我不知道这里有没有适合我的土壤，也不知道这里有没有共同承担风雨的伙伴，更不知道这里有没有能帮我抚平伤口的爱人。面对这一切我毅然将自己的根扎了下去，此时我已经长大，而这长大过程中的痛只有我一个人知道。”
我很快适应了学校的生活，一切都开始有了转机，新的环境，新的朋友，这种集体生活让我的心情慢慢的重新好了起来。
入冬后，家里给我寄来冬天衣物，包裹里还夹着好多吃的东西，这很符合母亲的行事作风。包裹里还夹着一封父亲写的长长的家书，说母亲三个疗程的化疗已经结束了，现在已经完全好了，我哥也顺利离婚，父亲也当上了政教处主任，让我安心的完成学业。那天晚上我辗转难眠，我拿着家书出了宿舍，找了一个没人的地方躲起来大哭了一场。我不知道我为什么会哭的那么伤心，也不知道在哭什么，父亲、母亲、哥哥、英子……哭过以后，我像彻底解脱了一样，回到宿舍后很快睡去，一夜无梦。
2005年元旦，我在日记本上写下“苦尽甘来”四个字。