找不到呀，这么简单的问题
要是有人找我谈，只要看的顺眼whynot
这么可爱的小姑娘找不到？
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赫赫，那你看得顺眼我伐？
你有gf伐啦？
刚刚分手算不算？
我发誓，之前没有任何留恋手机的迹象，呵呵，要是时光倒流，我还会说不算，只是不会再傻到以为那代表什么――真的好傻是么。
其实早知道你不联系我，不是将思念埋在心里，而只是不思念，程程才是常态――每天有一个让她期待，又烦又爱的电话，每天也总有东西说，而不是一个人空说，这一切，我没有。其实早知道诸如：男生在没有想你想到要电话你的时候是绝对不会电话你的。可我还是把那个理想的弈当作是我的同类，那种爱幻想，有些自虐，浪漫又喜欢不同不落俗的人，也许我错了。当你昨天重复起八月间msn的对话模式的时候，我希望时间倒流，然而又想到一个词“首尾呼应”这个梦从8月21号做到1月28号，有始有终。说实话，我该感谢你，从一个角度来说这个梦像堂启蒙课，让我学会等待，宽容也了解到自己一旦真的喜欢一个人可能到达的某种程度（天哪，会不会我太懦弱了，是不是要强悍点？）
我不太喜欢关注两种人：同学、同事――太近又没近到青梅竹马，远又不致怦然心动。说过我喜欢想象，我总想想一个很巧的场合认识的人，然而我又容易受暗示，对于我来说，我曾以为说喜欢就是男女朋友的前提，经过梦，发现这个观念很落伍，在一起，互相得到彼此都未必相爱，何况一句话？可是，我还是不愿相信，这世间再没那种出口审慎的人。但对于这场梦，这期间自己的心路，我不后悔，同时很感激上苍和感激那个让理想的弈住在你那边的你。
明知不可能却还是继续或者是英雄或者是蠢货，《血鹦鹉》的意义是在这里吧。此外我坚持觉得皮耶罗，因扎吉不错，就像我喜欢这支azzuro的球队的每个球员一样优秀。
老子有句话说是“慎始”。犹豫又是巨蟹的特质。我总要花很多时间去确认。你应该还记得我的删号行动吧，当时很失落，难过，因为无法联系你，更因为你不联系我，心里总想若是你有心要找我一定找得到，直到十月间的一个周四的电话，你在和朋友吃饭，呵呵，吃饭时能想到我，看来果真只有无聊的时候才轮到，我想听你声音，但不知道说什么好，我想小小的推辞听你再坚持的话语，可你就挂线了，也罢。后来，我请你珍重，是，没错，有永不相见的意思，那时并不是开玩笑，因为觉得你不喜欢我，也不关心我，我很难过，但若你有一点想见我，也许你会挽留。不过后来发现，不论我怎样劝说自己，却总无法说服因为抑制和不明朗造成更大遗憾和期待的心里。所以，我告诉自己，与其让自己的心中日不安与难过，不如去揭开谜底。不，或者说不论谜底是怎样，不论你是怎样的，我认为你是好人，你就是好人。像友爱每一个朋友那样友爱，付出自己作为朋友的本分，不必伤心或者难过，因为没有希望就无所谓失望了，除了开心的祝福，没什么不同。既然这样，你怎样想我就不多虑了，我要对你友爱就可以了。――是不是很自私，不顾他人感受呢？请原谅，我自责，可继而发现心也就慢慢平和了，不再难过了，我想也许自己对自己的治疗成功了。只是于你也在没有幻想了，大约是确认的时间太长长到那个理想的人我再也感觉不到了，也许他已经走开了吧。不怨谁，没机会成为恋人，却能做长久的朋友（知音）可不是所有人的福分，尤其，我说过，我的朋友不多。但凡是朋友，都是多年之交，为人正派。
当你说自己不是个好男人的时候，我突然觉得有点远，有点寒，转念这么想：每个人对自己是最了解不过了，也许有些地方你这么自认，但能用好与不好来判断，本身便有价值判断在里面。既然你把与女子交往的过程中有些做法判为不好，势必你明白什么是好的，这就和一些人有了本质的区别。听过一个故事吗？当时我唏嘘了很久，关于法国短篇小说之王莫泊桑的。因为命运，他与可能的爱人失之交臂，女子沦入风尘，他心灰意冷，终日欢场，成了花花公子，想来自己心里应该是很苦的，导致后来的早逝。同情归同情，可悲剧却是他自己酿的。纵容自己的沉沦，想要摆脱，除了自己，谁也无能为力。然而一挥手，我认为昨天就离你远去了。若你说不服自己，那就在开始下一段的时候告诫自己，专一不是一生只爱一个，而是之前可能有许多，却在这一个特定的人之后，心里只有这一个。你想改变的时候，一切都会有改变！我一直想实践两件事，一，每天做一件与众不同的事（物流课上，物流老师的建议）二，信仰真、善、美与爱，我记得关于这点我们讨论过，你说他们是不同时存在的，可我偏愿意步徐志摩的后尘，去做这样的傻子，也许前路暗淡，可不实践一样暗淡，为何不让生活美好？记得有句话说：不相信有魔鬼的人是看不见魔鬼的。长大一点，发现许多现象是丑恶的，那就看自己，自己还是真的，没有做不美的，不善的事，世界在我的眼里大部分还是好的，这样多好呢。
我的另一个朋友前几天心情很down，问他怎么了，说是和女朋友分手了，才一个月，却是初恋，舍不得。我送给他两个字：坚持。我一直觉得世界上的很多奇迹是坚持，不放弃造成的。在这里我不是暗示我会再坚持幻想，而是想说：
我觉得你的心那么冷，心门关得那么紧，对待外人戒备这么严，对于自己哀感那么重，还要装出一副很开朗的样子，应该是多年心结造成的。悲伤即源于多年前，那要治疗当然没有像我想很多个晚上，哭两下，写很多废话这么容易。然而，我有个建议，也许你可以找一次独自的旅途，在漫漫路上盘点一下自己的历程，在将近而立之年治疗下自己的心，我想你的父母也是寻常人，哪个不想共享天伦，含饴弄孙呢？你的心若真是冰封自多年前，那他是多么可怜？他那么年青却永远冻在年少的光阴？！那次送票给你的短信说：找个合适的姐姐，请她一起看。真的不是说笑。不过现在明白，你的症结不在找另一个新的姐姐，而是找回那个对于你真正重要的已经出像过在你生命中的那个人。
若是那个对你来说真的很重要的女生是一个结，想用遗忘来疗伤，我想你会失败，因为记忆或遗忘从不以人的意志为转移，他们总有自己的逻辑，让你想记记不起，想忘忘不掉。既然这样，何不顺其自然，何必要忘却？若有机会解开结固然好，揭不开，那就用勇敢和坚持去打开自己的心枷，你知道吗，心门最听自己主人的话，他会好起来的，直到再次盛满阳光！你要问为什么？我的逻辑是：生活是要享受的。尤其这天气越来越诡异，老天爷不正常的情况下，如果自己的心理条件不好，很容易生病，那就不能享受生活了！又怎样与天斗其乐无穷呢？
能给你写这么多话说明一，说明我真的拿你当朋友：知道么，当你评价拙作《水色》有沈从文的感觉时，我觉得你理解我写文时迷离不清的神思，突然点醒了我潜意识里的一些东西，我真的很喜欢被理解的感觉。说明我们果然有做文友挚友的条件。二，自己好像已经长大了，也抽身出来了，比较冷静客观的审视起821－128的迷梦了。三，还说明了我们不可能。你的心枷太重，我的不安全感太浓，你爱好自由，我享受依赖，最重要的是，我已把这前因后果全盘托出，就失去了我的审美观看来最美的东西，含蓄与朦胧，我不喜欢不美的东西，和不美的感觉。我不会选择一个让我先说爱的人，因为连爱的承诺都不敢给的人我怎能指望以后？要知道我生活的理想除了是能成为一个旅途作家更是希望成为一个贤妻良母。甚至为了后者，愿意牺牲前者。所以我不能忍受不美的，无爱的，不和谐的家，也不能容忍将女生的告白作为男生施舍或认作是战利品而在日后不可避免的争吵中作为话柄和挑衅的工具。
你没问我要过照片，说明不想看见我，所以我们也许以后很少能再见了吧，那次会见，你的迟到，你的下车的时没有一丝的停留和回眸，其实我已经知道你不在路上点明昨天网上要说的只是心软而不愿伤害，但结局都是一个样。但是这是我第一次也是最后说的一遍：我爱过你，谢谢你。（如果你有意知道这个梦幻中我怎样的爱过你，附件中有篇小说，请转给那个理想的弈看，或者就别再打扰他了）。
我自私的希望从今天起，我们能够是好朋友，很好很好的那种。
朱光潜说，有三类文字：写给自己看的，写个一个人看的，写给大家看的。这封是写给一个人看的，写得很长很长，长过以往所有的信件。我写得时候的真诚不会因为信纸结束而中断，而一些不适合的成分，在文字间耗散，到了文末，便不复有幻想了，说好了，是好朋友，一辈子的那种好吗：）
一直以为自己已经忘了如何去哭泣，一直以为自己的泪腺已经干涸。或者说，不知何时起，我发现自己不喜欢哭泣。至少，在悲哀的时候，隐隐的怆痛在我看来比较有美感。
同时，我不喜欢离别。没人喜欢离别吧，即便是心在四方的伟丈夫，对于告别总也有些纠结。我是这么以为的，并且常常觉得能微笑着说再见，把美好的形象留在对方的脑海里会比较完美。
然而，当离别真的到来，似乎总有一幕留给泪水。
恩，好啦，昨天哭着哭着睡着了，现在眼睛好酸，再去睡了，白天发给你。
叫你小弈还是小瓶呢？赫赫，不论什么，
加油！开心点哦！
从今天起，noussommestresamis!
1月29日