他正在喝汤，没想道我会这个问题，怔了怔，道：“各有风味。”
我大笑，“你太博爱了。”
吃完饭，小姑娘走了过来，“打包吗？”
他点了点头，朝小姑娘笑了笑。我感觉他们有种很熟悉的默契。小姑娘把一次性的饭盒拿了过来，他把剩下的菜和红薯饭都装在了盒子里。我冷眼看着，他一边盛放，一边道：“给我母亲带回去吃。”
出了饭店，上了车，他仍然把我送到火车站。火车站人特别多，形形色色，拥挤异常。我找了辆回城的的士，上了车，觉得这繁华和拥挤让人头晕眼花。就在这时候，“小心做人”又来电话了。“今晚我来看你怎么样？”
“行啊，不过我不会来门口接你了，你要自力更生哦。”我很诧异我自己怎么会有这么好的耐心来敷衍应付他，可能是看了“春风有情”的表现，觉得身边的人虽然未必尽善尽美，却更真实更可信一点吧。
晚点的时候“小心做人”来了，在楼下打电话，“你在第几层啊。”我真是要佩服得要趴下了，这个永远找不到我的家门的男人，有依靠的安全感吗？我突然觉得自己那仅有的一点耐心又要消失殆尽了。
我还是忍了下来，下楼来热情的接待了他。笑容僵在我的脸上，我觉得面部肌肉很不自然。他在客厅里坐下来，道：“你这房子挺气派的啊。”
我记得他每次来好像都是这句话，我倒了杯水给他。他接过水，把我拉着在他身边坐了下来。
说实在话，我好像没有挨着男人坐的欲望，不过作为一个大龄女青年，我知道，找个人结婚是头等大事，可是这能结婚的人那么难找，我得忍着点。权且当是为父母吧。他们生我养我不容易，不希望我年轻轻轻就在红尘里出了家。
他把手环过我的腰，我僵直着坐在他的怀里，眼睛直直的看着电视，不敢看他。
两人就这么坐着，然后开始就剧情有一句没一句的闲聊着。就在我看得很入戏的时候，他突然抚摸着我的脸蛋，把嘴唇厚厚实实的印了上来。
我吓了一跳，为了成功嫁人，我让他在我脸上蹭了一会。我没有应和他，等他完了，我继续目不斜视的看电视。真是奇怪，我真的是一点欲望都没有，可是也没有被侵犯的怒火。我真是无可救药了。
他可能感觉到了我的冷淡，把手放了下来，仍然坐在我旁边，继续不知是有心还是无心的看起电视来。
我不知道我该怎么办，我强装不出亲热和欢喜。我母亲不止一次的告诫我：要求别高了，找个实在的。不要苛求完美，其实嫁人不过是走趟过程，因为这过程人人都走，你不得不走。。。。。。我很理解我母亲的理论，并准备实践于我的生活。不过理性和感性好像不是一回事，我的理性让我接受了他，可是感性却无法让我对他作出很好的回应。
就这么坐了两个钟头，到十点的时候，我把他送下了楼，并一直送到大门口，因为我怀疑，下了楼，他又会找不着方向。
送他上来，刚才看的那个电视剧已经结束了。我从茶几上顺手拿起一本书，这是爱默生的《self－reliance》（《依靠自我》）。我随意的翻了翻，看到这样的一句话：“大多数人已经作茧自缚了，用一块庸俗的手绢蒙住了自己的眼睛，把自己栓到了某一个通用的观点上。”我觉得这句话好像就是在嘲讽我自己，我也正在用世俗观点的手绢蒙住我自己的眼睛，还有心，只为了达成“要结婚”这一约定俗成的观念。一个没结婚的女人，就好像一个没及时赶上车的旅客，似乎是被同龄人落下了的失败者。可是，我的心知道，婚姻不过是个城堡，进进出出的人们告诉我，为这趟人人必须走的程序，人们活得冷漠，麻木，痛苦，虚伪。而且事实上，这个城堡又并不可靠，它也许不过是个纸糊的火柴盒，用手指捅捅就破了，如果你要去拆它，沿着缝隙略作动作，它马上就可以四分五裂。我不知道我就这样找个人结婚，我将来会变成什么样子，是大家都鄙视的找情人的荡妇，或者是一脸冷漠，说话尖刻的怨妇？
“春风有情”发信息来了：“你知道怎么样区分章鱼的手和脚吗？就是在它放臭屁的时候，捂住屁眼的是手，其它的是脚。”“粗俗，有辱斯文。”我把手机扔在一边，没有理他的兴趣。说实话，我很反感这样的读书人，虽然我自己也很堕落。当然，五十步笑百步而已，骂他等于骂自己。
其实我对知识是抱有一种很神圣的崇拜的。小时候母亲总是鼓励我认真读书，说谁谁谁读到博士了或者博士后了，那在我幼小的心里，曾激起多少神往。我一直以为，博士，大学老师，教授之类的名词是很崇高很令人敬仰的。我总希望有一天，我也可以读到博士，但是世事弄人，我硕士毕业之后就没有再继续了。说起来你也许不信，我也有很艰苦的考研之路，那是在我参加工作五年之后，经历了感情和工作的挫折之后，在生命最绝望难熬的时光里，但有趣的是，恰恰是那段时间，却是我生命里最快乐的时光。可能是因为闭门读书，远离红尘，生活得明净单纯吧。当我走出我的书本的时候，世事仿佛就发生了翻天覆地的变化。
在我读研之前的前一年，我其实已经考上了研究生了，可是因为一个对我有欲望的高官老男人的搅合，让我那年与读研失之交臂，只得进行第二年的艰苦奋斗，现在想起那件事情来，我仍是气得七窍生烟。
这个比我大了二十几岁的男人，是我接触到的最大的官了吧，可是想不道，我和这个老男人之间，居然还会有这样的事情发生了。