2010年的春天，万物复苏，暖意渐起，冥冥中有着欣喜的预感，我在学校的门口买了一只粉色小猪的摆件类似于现在佩奇的形状，大概有签字笔的笔盖那么的长宽大小放在了桌子的右上角，因为林倩就坐在我的右前面。
小猪的底座上写了“qq爱”三个字然后对着她，她看见了这个有趣的小东西时不时的握在手中摆弄，这给我美的呀，仿佛我的手被她握住一样，心脏随着她指尖每一次的用力而砰砰的跳。
我注意着她的一举一动，她无时无刻不在影响着我的心情。
美目盼兮，巧笑倩兮，素以为绚兮。
我们之间接触的机会因为小猪也多了起来，有了相互解答题目或者是闲聊天儿的机会，甚至有时候回到了班级发现她就坐在了我的座位上。
你会感觉到现在的我们两个很亲密吗？我在当时也是这么认为的，但其实不然，这几个短小的场景足足发生在将近一周的漫长时间里，但给我的感觉却是翻天覆地的，也许是我在自作多情，也许她对我也有些意思，一半儿一半儿吧，反正我起了心要向她告白了。
一日，中午静校的时间我写了一张字条叫醒了正在午睡的爱情，并把胸中这颗炙热亲手放到了她的掌心，脑海里模拟了无数次的场景如临摹字帖一样的上演，唯一担忧的是我的心脏是否能够负荷如此剧烈的跳动。
她把身子转了回去之后我仰着头靠向后座长舒一口气，心情在一瞬间便就释然开了，而在那一刻我从心底里升起一股我要将其奋力打压下去的想法，她答应与否其实并不重要，只要我能够勇敢的迈出了这一步，我的生活就一定是幸福的，可我不得不在心中疑问，这么久的时间让我不能自已的、让我昏天黑地的、让我食之无味的、让我身心疲惫的、让我忧虑紧张的到底是爱情呢？还是她呢？
直到有一天我才知道，当我有这种想法的时候就已经亵渎到她了。
我想要拥有爱情，
所以想要拥有她。
因为，
她就是爱情呀，
不必再怀疑！
不能自已、昏天黑地、食之无味、身心疲惫、忧虑紧张等等这所有的难过都在她下午传递回来的纸张上融化开来，变作了“我也喜欢你呀”的字样。
从此烟雨落兴城，一人撑伞两人行。
我兴奋呀，醉留连，赏春妍，一曲清歌酒十千。说与琵琶红袖客，好将新事曲中传。
我快活呀，兰舟饱载风流货，诸般小可。齐声高和，唱彻采莲歌。
我欢喜呀，看蜂碟高下舞，任鸥鹭往来飞。笑嘻嘻，不觉平日西。
我沉醉呀，害酒愁花人问羞，病根由，一半儿因花一半儿酒。
我得意呀，人生百年有几，念良辰美景，休放虚过！
我坚持着每天给她写一封情书的诺言，里面装载了所有优美的情话，希望她在字里行间能够感受到我的热烈。
我在操场上踢出了一个很帅的弧线球，我在校园食堂里尝到了一道很好吃的菜，我在街边看见了一棵长的很奇怪的树，我在蛋糕店的橱窗里看见了一块儿很精致的蛋糕，我在回忆中找到了一件很有趣的事儿，这些，我都迫不及待的想当着你的面儿亲口告诉你，或者，我没有办法来得及和你说，不要担心，我把它们都已经装在了信件里。
我把“所有”的精力和零花钱都用在了她的身上，只要攒够了四、五十块钱我就会毫不犹豫的跑去超市买来一大包的零食，学校对面有一家至今还在开着的蛋糕店那是我经常光顾的地方，我用购买的频率来肯定了店主的手艺，她们家层出的品类样式都装进了递给我的袋子里。
我自己多数选择饿着肚子，因为我认为爱情是一定要凌驾于食物之上的，她有一次问我为什么不吃饭，我回答说吃不下，其实那是饿的呀，可是仍然满心的欢喜，笃定认为不做出一定牺牲的爱情是没有灵魂的，“胃疼”并不会成为妨碍我畸形爱情观养成路上的绊脚石。
每天21点下学后回到家里都会吃上一大盆的米饭就着爸爸给我炖的酸菜，人真的是比较顽强的动物，长时间不吃饭并没有给我带来什么坏的影响，只是偶尔的胃疼而已，这是我能够挺得住并甘之如饴的。
向爸妈要了500块钱去买一双鞋子，可是钱到了我的口袋里之后就沾染了和我一样的毛病变得不再听话了，在海后商场的鞋店里，店员向我介绍着他们家当季的新款。
遇到她之前买鞋不看价格，当场去试。
遇到她之后买鞋偷看价格，当场去世。
遇到她之前买鞋希望能够找到一双漂亮的，试的时候希望它与我能够很合适。
遇到她之后买鞋总是能够找到一双漂亮的，试的时候害怕它真的与我很合适。
热心善良的店员仿佛读懂了我的意图给我出了一个大胆的馊主意，在里面的仓库拿出了一双不一样码数的鞋在我面前展示，告诉我只需要140块的人民币就能从商场里带走是它最大的特色，这是一个艰难的决定因为我无法回到家里和爸妈有一个完美的交代，最后我为了能够以后带走她今天就一定要带走它。
41码的我左脚穿着42码的鞋，右脚穿着个40码的，聪明伶俐的店员告诉我“不用担心，谁总看你脚啊”，我总感觉这句话怪怪的很别扭，但还是用行动附和着她。
有时候很多的关系都是这样的“我懂你的言外之意，你懂我的故作矜持”，看破别说破，相互架起来给个台阶下一切都很美好。
大一点儿的左脚是无所谓的，加一双鞋垫就好了，可右脚确实太挤了，只能把原有的鞋垫抽出去，这还是那个聪明店员的主意，我当时就服了气，向她作了大拇指的赞许。
这高低不同的鞋底让我走路时1米82、1米84的上下起伏，幸好我在高中开学时有垫着脚走路的功底，不然难以驾驭。
回到家后脱了鞋故意把小的一只横着放在地上，大的另一只立在墙边，我用视觉效果来蒙骗妈妈。
很快就被她发现了鞋子的差异，我便抢着说：“首先这是我最喜欢的品牌，价格很贵，今天
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作为一双断码鞋的处理才500块钱这么便宜；第二穿上它我感觉很舒适并不影响我的行走，现在退回去是不可能的了因为这已经让我穿的很埋汰；第三这是我自己穿错了的，找回去的话商场别再把剩下的两只强行卖给咱们。”
妈妈说一句：“断码，也不是这么个断法啊。”瞪了我许久之后叹了几口气没有再多和我计较，那双鞋就那么的穿到了秋天，期间并没有换一双的想法，可能我的注意力已经不在这些东西上了吧。
那双鞋小的那一只尽管拿走了鞋垫，但右脚脚掌被两侧的鞋面长期挤压而形成了一道很深的沟纹，有一阶段很是疼痛，直到现在仍清晰可见。
后遗症指使我给热心善良、聪明伶俐的店员竖起的大拇指逐渐的变成了我的中指。
而那剩下的钱还有半个月来攒下的加在一起就是之后的夜晚给她戴在脖子上的生日礼物。
其实有一天你也会和我一样，借着酒精的微醺说出曾经的故事，然后半笑着摇摇头。
要问我“值得吗？”
我会肯定的回答：“值得呀！”
这份值得一半儿因她，一半儿因青春。
我们两个第一次分手的原因印象模糊了，写到这里的时候想通过朋友要来联系方式问一问她，但是出于后来的我们并没有一个美好的结局，就算了，她现在已经结婚生子了，我因为这么一件事打扰到她或者被别人误会也实在是无趣，更重要的一点就是对于这段恋爱并不是都像我一样的刻骨铭心。
我只记得那一天的上午我哇哇的发出声来在教室里大哭，想想真的是丢死人了，化学老师站在讲台上授课，我屁股坐在椅子的靠背两腿踩在坐垫上以高出同学们一大截的姿势肆无忌惮的释放着压抑的情绪，一看到或者一想到她我就揪着心的难过，一丁点儿都控制不住，好像我为所有聚集在一起的伤心事打开了阀门而一泻千里，哭哭啼啼的持续了一整个上午。
那一次哭的可真是痛快。
后来我上大学后，爸爸妈妈给我送到了学校后离开时哭的一样厉害，我的眼眶决堤了。
我也从这阶段开始找到了一个释放自己的好办法。
当天晚上，老孙、李子看到了我的难过约在晚上一起去饭店吃饭，饭桌上他们喝啤酒我喝果粒橙的饮料，最后还把自己喝吐了，至今他们两个还时不时的提起来笑话我。
我迷上了“地下城与勇士”的游戏在失去了她的那一段日子里。
我用花言巧语向纪老师请了没有限期的假，恰好那一段日子我的妈妈因家里有事来不了城里陪我。
一段时间没有上学后老师给我打了电话，我找了一个路人帮我和老师商量着再请假些日子，结果当场给我识破了并立即让我回去，我不得不又重新返回校园里读书。
不久后，我们班级组织家长会，老师点着名让我们几个的家长必须参加，我自然是不愿意我的父母来学校的，就在外面花50块钱雇了个开出租车的中年人冒充我的爸爸，结果这个男的忘记了我叫啥而没有在签到簿签上我的名字。那一阶段我的运气实在不是很好，犯一丁点儿的错误都会被老师发现，他就像是温瑞安先生笔下的四大名捕一样，次次抓我个正着。
我被安排在整个班级最显眼的两个位置。自己一个人坐在最前面的讲台边上来防止我继续犯错误，这可真的是名副其实的第一排，我桌子的前沿就顶在了挂黑板的墙上，看不到教学内容这并不要紧，因为我的成绩大部分都是自学来的。
后来因为坐在前面总能和同学们相互呼应而调换到了最后面和垃圾桶同桌，与我们班的其他同学前后隔着大概有两米远的距离。
班上同学有收集卡片的爱好，晚上因为无聊借来看看，刚到我手里摆弄没有两分钟就被老师隔着后门的玻璃窗看见给我叫了出去，父母接到了“我上课期间和自己打扑克”的通知来了学校。
无巧不成书，次日下午饿的感觉特别强烈可能是因为爸妈要来学校而心慌，就提前一节课买来了晚饭，低着头猫在桌子下面开吃，总感觉好像哪里不对劲儿，好像大家都在笑我。
向右歪头一看，爸妈站在那个镶嵌窗户的门外边好像新闻联播的主持人一样挤在屏幕里严肃认真的盯着我，随着爸爸的手势我不顾腿肚子里的的一万分不情愿走出了教室，班主任老师对我真是不错，在他的办公室里还帮着我妈拉开打我的爸爸。
同样是这一周，没超过两天的时间不因为什么事让老师又把我父母找来学校一次。